Inversione di rotta: esperienza di una ex paziente conforme

"La malattia mentale è una definizione completamente falsa che fa affermare alla classe dominante che alcune persone sono esseri umani inferiori o difettosi. I "trattamenti" raccomandati fanno di più per emarginarci e zittirci piuttosto che aiutarci. Questo tipo di pensiero pericoloso, l'idea che queste malattie inesistenti debbano essere soffocate, ora è più pervasivo che mai nella società. È una forma sovversiva di eugenetica."

Ecco un'altra esperienza di recupero. 

In questo caso recupero significa abbandonare l'idea e le conseguenze di essere un paziente psichiatrico conforme. In pratica questo si traduce inevitabilmente nello smettere di 'curarsi'  (non nel prendersi cura di sè anzi) come impone la psichiatria organicista con i i suoi trattamenti tossici protratti a vita. Julie è stata per molto anni una paziente conforme, nel senso che ha creduto per tutto quel tempo alla psichiatria e a quello che esimi psichiatri onniscenti gli dicevano, cioè che aveva una vera malattia cronica, che avrebbe avuto bisogno dei loro trattamenti per tutta la vita e che avrebbe dovuto rinunciare a tutte le sue aspettative e i suoi sogni per vivere una vita sottomessa di malata mentale. 

L'esperienza di Julie dimostra ancora una volta che si tratta di un vero e proprio inganno; la presa in carico, il convincimento , il lavaggio del cervello attuato dall'istituzione psichiatrica riesce a produrre lo status di malato mentale per la vita rovinando per sempre un essere umano il quale con molta probabilità si sarebbe ripreso da solo dopo la prima crisi importante. 

Mi si dirà che questo esempio aneddotico cozza profondamente con esperienze di altro tipo, dove le persone soffrono per parecchio tempo senza alcun sostegno farmacologico e senza conoscere la psichiatria prima di decidersi a 'curarsi'. 

Sono consapevole che esistono anche situazioni di questo tipo ma non sono affatto convinto che anche in tali casi l'affidarsi alla psichiatria possa essere la soluzione ottimale, nel senso che comunque peggiorerà una situazione già compromessa, anche se nel breve periodo si potranno avere (forse) dei benefici se si è molto fortunati. 

Dalle osservazioni che ho fatto finora, mi verrebbe da pensare che la maggior parte degli psichiatrizzati appartenga alla prima categoria, cioè hanno avuto un'esperienza come Julie in quanto etichettati, trattati , e cerebro-lavati dalla psichiatria. Gente che potrebbe anche uscire , proprio come Julie da questa trappola ben congeniata. Lei, nonostante fosse inizialmente molto convinta e pro-psichiatria, ha avuto la grande fortuna di avere dei genitori colti e scettici verso l'istituzione psichiatrica , ma tantissimi altri avranno invece dei genitori plagiati e convinti dal paradigma dominante. E   anche con una tale famiglia Julie restava caparbiamente aggrappata al suo status di malata mentale nonostante tutti i fallimenti delle 'cure' e i peggioramenti evidenti anno dopo anno. C'è voluto un episodio di palese maltrattamento per farle finalmente aprire gli occhi dopo ben 30 anni di conformità. 

"Papà, avevi ragione": ho  fatto meglio a smettere di curarmi

Di Julie Greene, MAE 

23 aprile 2019

Quando sono entrata per la prima volta nel sistema di salute mentale a 23 anni, i miei genitori erano sconcertati. Ero una promettente studentessa  di composizione musicale al Bennington College, nel mio ultimo anno senza problemi accademici. Quindi, perché avevo scelto di andare in terapia? Non ero minorenne e la scelta era stata solo mia. All'inizio andai di nascosto, sapendo che probabilmente i miei genitori non avrebbero approvato. Alcuni mesi dopo l'inizio del trattamento, lasciai improvvisamente l'università e andai a vivere con mamma e papà in Massachusetts. Alla fine ho rivelato loro che avevo un disturbo alimentare.

Cominciai presto un programma di terapia più intensivo chiamato Optional Day Treatment , che costò ai miei genitori quasi  10.000 $ ma non riuscì ancora ad affrontare il mio disturbo alimentare. Alla fine, ricevetti una nuova diagnosi: schizofrenia e successivamente disturbo bipolare. Il trattamento causò dei cambiamenti. Incominciai a fumare e a mettere su peso. Non avevo amici se non le persone presso il centro di salute mentale. Peggio ancora, avevo perso ogni interesse nei miei precedenti studi universitari. Smisi di comporre musica o suonare uno strumento. Ero trasversale e sgradevole. Evitavo le riunioni di famiglia, specialmente con la famiglia allargata. Mi chiudevo nella mia stanza e rifiutavo di uscire per ore. Questo scenario sembra familiare?

Anche allora, i miei genitori si chiedevano se questo strano mio comportamento fosse stato causato da una "malattia" o dall'ambiente terapeutico stesso. Entrambi i miei genitori avevano un master. Mio padre era un ingegnere. Mi disse che non vedeva una logica nella mia affermazione che avessi una malattia mentale. Eppure mi sono rifiutata di ascoltare mamma e papà e ho insistito sul fatto che avevano bisogno di "stare al passo con i tempi".

Più tardi, mentre ero in un centro di trattamento residenziale chiamato Gould Farm,  iniziai a prendere il litio. La mia faccia esplose di brufoli. Non avevo mai avuto brufoli prima d'allora, nemmeno quando ero adolescente. Li coprivo con il trucco. Le mie mani tremavano sempre. Ho anche imparato molto dai farmaci antipsicotici che mi venivano somministrati. Alcuni giorni, non ho fatto molto se non guardare la televisione.

I miei genitori hanno resistito mentre facevo i programmi di trattamento e frequentavo gli ospedali, loro continuavano a fare ricerche da soli. Iniziarono con la biblioteca pubblica locale e successivamente scoprirono  NAMI, l'Alleanza nazionale sulle malattie mentali (la più grande associazione americana di genitori di psichiatrizzati ndt). Mio padre osservò che molti genitori del loro gruppo erano frustrati perché i loro figli rifiutavano le "cure". Mio padre continuava a osservare la mia esperienza e notava che il "trattamento" non sembrava offrire alcuna risposta e non era molto umano. Io ero totalmente compiacente, ma ora capisco perché così tanti di noi lo rifiutavano!

Entrambi i miei genitori notarono che il "personale" presso le strutture che ho frequento  mancava di intuizione ed era mal pagato. I miei genitori sentivano che i dottori non riuscivano ad ascoltare i pazienti e ignoravano ciò che contava di più. Mio padre lesse 'On My Own' (Da noi stessi ndt) di Judi Chamberlin : Alternative controllate dal paziente al sistema di salute mentale . Un giorno, mi disse: "Penso che tu debba iniziare a pensare ai diritti umani".

A quel punto era così preoccupato per il modo in cui i pazienti come me erano stati trattati che assunse una posizione come Monitor NAMI. Visitò gli ospedali statali nel Massachusetts e chiese ai pazienti della loro esperienza lì. Probabilmente, mio padre passò più tempo a parlare con loro di quanto non avessero mai fatto i dottori.

Durante tutti gli anni in cui ero una malata di mente, i miei genitori erano eccellenti sostenitori che si interrogavano costantemente su ciò che i dottori stavano facendo, anche se la mia fede nella psichiatria era incrollabile. Sono stati mamma e papà a telefonare ripetutamente al dottore che mi aveva prescritto il litio, ricordandogli che sarebbe stato meglio testare i livelli ematici del farmaco. Più tardi, i miei genitori hanno insistito sul fatto che il medico successivo testasse i miei livelli di ormone tiroideo (e avevano ragione ).

Tuttavia, continuavo a pensare ai miei genitori come fuori moda, insistendo sul fatto che gli psichiatri e lo staff ne sapessero di più. Tuttavia, quando questi provider hanno fatto cose che mi hanno offeso, sono andata direttamente da papà a lamentarmi. Mi ha sempre bloccato!

Un decennio più tardi, quando mi fu dato l'elettroshock ("terapia elettroconvulsiva o ECT") per la mia "malattia mentale resistente al trattamento", entrambi i miei erano contrari - anche se ero totalmente convinta che fosse "sicura". Continuarono a difendermi e stavano al mio fianco anche mentre mio padre stava morendo di cancro. Solo dopo mi resi conto che i cambiamenti negativi in me, in particolare i problemi cognitivi dopo l'ECT, non erano una nuova malattia mentale che avevo improvvisamente sviluppato, ma un risultato dello stesso "trattamento" della ECT. 

Rifiutare il sistema

Sono uscita dal sistema di salute mentale per un colpo di fortuna. Quando avevo 40 anni, ero già stata ricoverata in ospedale più di 50 volte. Non ho mai realizzato nulla di ciò che potrebbe essere sbagliato o crudele. Adoravo  ancora i miei dottori e la pratica della psichiatria, anche se avevo messo in discussione il motivo per cui non ero in grado di adattarmi a nessuna delle loro categorie di malattia.

Dopo essere stata crudelmente privata dell'acqua in un ospedale, ho compiuto un'inversione completa di marcia a 53 anni. (Il litio causa sete estrema e può portare a una condizione chiamata diabete insipido ). Era la prima volta che mi sentivo così traumatizzata. Avevo paura della mia vita, temevo di morire di disidratazione.

Questo incidente mi ha cambiato in molti modi, alcuni dei quali non così buoni. Ho più difficoltà ad andare d'accordo con altre persone ora, e sono diventata più incline allo stress post-traumatico. Gli amici che non avevano capito, hanno smesso di parlarmi. Mi sono solo arrabbiata,  isolata e solitaria. Un giorno, ho capito che avevo bisogno di lasciare la città, di andare lontano dove nessuno conosceva il mio passato. Non ho detto nessuno dei miei piani.

Lasciai il paese per trasferirmi in Uruguay con il mio cane. Non tornai per due anni e non tornai mai in Massachusetts. Questo esodo e il "time out" mi hanno aiutato a capire quanto fosse dannoso per me il sistema di salute mentale. Ho anche compreso che non sono mai stata veramente "malata di mente". 

La malattia mentale è una definizione completamente falsa che fa affermare alla classe dominante che alcune persone sono esseri umani inferiori o difettosi. I "trattamenti" raccomandati fanno di più per emarginarci e zittirci piuttosto che aiutarci. Questo tipo di pensiero pericoloso, l'idea che queste malattie inesistenti debbano essere soffocate, ora è più pervasivo nella società che mai. È una forma sovversiva di eugenetica.

Dopo avere lasciato gli Stati Uniti, mi sono ricordata di qualcosa che mia madre mi aveva detto quando avevo solo 13 anni. Anche lei aveva sofferto di un disturbo alimentare da adolescente e si era ripresa da esso. Penso che questo sia accaduto intorno al 1940, quando le parole "disturbo alimentare" non esistevano. Lei  recuperò in soli due anni, completamente senza "cure" di salute mentale. Realizzando questo, mi sono sfidata ripetutamente: se la mamma l'ha fatto, anch'io potrei farlo.

Sorprendentemente, ciò che mi ha curato del mio disturbo alimentare non era un tipo di "trattamento", ma l'allontanarmi dagli psicofarmaci e dalla terapia e, soprattutto, porre fine alla mia autoidentificazione come paziente mentale. Ora sono completamente indipendente, fisicamente in forma, attiva e felice. Ho persino sviluppato il mio protocollo per aiutarmi a recuperare il funzionamento dei reni che il litio mi ha distrutto. Descrivo questo nel mio prossimo libro, Life After Lithium . Per lo più scrivo su come smettere di pensare come un paziente mentale!

Grazie, mamma e papà

Ora che sono completamente fuori dal sistema di salute mentale, se potessi guardare indietro e dire qualcosa ai miei genitori in questo momento, li ringrazierei ancora e ancora per avermi dato una solida educazione, per insegnare a me e ai miei fratelli l'alpinismo e la buona alimentazione.

Ringrazio mia madre per la sua instancabile insistenza sul fatto che stavo bene così come sono. Era un eccellente modello, una ballerina che ballava con la sua musica. Voleva che pensassi in modo indipendente, che leggessi e studiassi musica. La mamma era testarda in molti modi, e sono grato che in qualche modo abbia ispirato questo tratto in me.

Vorrei ringraziare mio padre per avermi insegnato una buona morale. Gli sono grata per la mia educazione ebraica (anche se odiavamo tutti la scuola ebraica). Quando mio padre stava morendo di cancro, mi ha detto qualcosa che ho portato con me in tutti questi anni: "Julie, lo farai un giorno."

Vorrei tanto ringraziare ancora e ancora papà e papà per avermi difeso, per aver resistito ai medici anche quando non potevo farlo nel mio stato di drogata e conforme. Direi a mamma e papà che sono loro che mi hanno incoraggiato a pensare e ad agire in modo indipendente, anche se ciò significava essere diversi, anche se significava che ero l'unica a parlare. Direi ai miei genitori che sono orgogliosa di chi sono oggi e li ringrazio per avermi aiutato a diventare quella persona.

Stranamente, assomiglio molto alla mia defunta madre ora. Sono orgogliosa di portare una parte di lei dentro di me. E se potessi, direi a papà, in questo momento, circa 20 anni dopo la sua morte: "Ehi, papà, avevi ragione".

Questo pezzo è tratto da un capitolo del prossimo libro di Julie, Life After Lithium .

fonte : madinamerica.com

Risorgere dopo 20 anni di psicofarmaci

Ecco un'altra storia di recupero dal famigerato 'disturbo bipolare di tipo I ' considerata una delle più gravi condizioni psichiatriche. Precisiamo che a mio parere recupero non significa in generale tornare ad uno stato precedente la presunta 'malattia', né essere privo di sintomi o di ricadute. Si può essere privi di sintomi e di crisi importanti ma allo stesso tempo fare una vita  orribile con il desiderio costante di farla finita come succede spesso, ma non a causa della malattia, e come si evince da questa storia, proprio a causa della perfetta immedesimazione nel ruolo di 'malato mentale' e conseguente obbligo di trattamento a base di cocktails di neurotossine vita natural durante. 

Ecco qui alcuni estratti dai forum pro-psichiatria: 

30 Aprile LC scrive:

"qualcuno forse sa se gli psicofarmaci vanno presi a vita, ma è vero? 

.. ma prenderli a vita come diventeremo? Ho paura.."

28 Aprile  RC scrive:

"Mi voglio suicidare ho trovato un sito che vende medicinali per l'eutanasia, sto di merda niente ha più senso ormai. "

25 Marzo RS scrive: 

"qualcuno sa se è legale l'eutanasia? 

Ho 37 anni Bipo misto mi arrendo, stop. "

nei commenti aggiunge: 

"Prendo rivotril, paroxetina, depakin, litio e quietapina" (!!!!)

11 Marzo ED scrive: 

" E' inutile combattere e cercare aiuto, ho perso troppi anni a lottare ma ha sempre vinto lui, il demone che si è impossessato di me. Non ci sono farmaci, anzi, peggiorano solo il tutto... la morte è l'unica soluzione perché non è un male fisico per cui una persona può sperare nella medicina e i suoi progressi... è un male dell'anima e non si sa la sede dell'anima dove sia e quindi solo la morte mi darà sollievo. Il problema è trovare il coraggio ma soprattutto il modo, non andrò all'inferno perché l'inferno è questo."

20 Aprile  CV scrive : 

"Ho 52 anni . Sono avvilito, quasi disperato. Non provo più amore per mia moglie ma non ho il coraggio di separarmi, ho lasciato il lavoro e i miei unici introiti sono il sussidio di invalidità di 289 euro. Prima di ammalarmi ero una persona brillante, avevo centinaia di amici e amiche mentre ora soffro la solitudine in modo indicibile [..] Mi sento come se fossi il fantasma di me stesso. Ho fallito in tutto e spesso penso al modo meno tragico per farla finita..che devo fare Gesù mio che posso fare!!!" 

Questi non sono scritti sporadici in mezzo ad una moltitudine di altri interventi di persone felici e contente, pienamente soddisfatte della loro vita e del loro trattamento. Questi sono  la norma in tali forum, la punta di  un iceberg fatto di sofferenza indicibile. Sono inoltre convinto che la maggioranza sofferente non ha neanche la forza o la voglia di condividere un tale inferno con gli altri.

Graciela ha sopportato tutto questo per ben 20 anni, prima di 'svegliarsi' e risorgere.  

Dato che sono stato accusato di fare del terrorismo, preciso ancora una volta che non tutte le persone che assumono diligentemente neurotossine stanno continuamente male. Possono avere una vita 'normale' anche se sotto-soglia, e generalmente sta meglio chi ne assume meno o è in mono-terapia ad esempio con il litio o un altro stabilizzatore dell'umore. 

Leggo anche  di una persona che si 'cura' diligentemente da 30 anni e giura di essere in perfetta salute, (tranne che avere il 100% di invalidità). Tutti hanno  uno zio o un vecchio parente che ha vissuto 90 anni nonostante facesse una vita di eccessi a base di Bacco Tabacco... e Venere. Ma non voglio dilungarmi in quanto ho già scritto in precedenza della fallacia aneddotica di chi difende gli psicofarmaci. 

La giovane donna, protagonista di questa storia scrive: 

"il peggior effetto collaterale dei farmaci e del sistema è stata la perdita del mio senso di agire. Non ho mai affrontato la questione che mi ha catapultato nel sistema. Non ho mai trovato un significato nella mia esperienza di vita.."

Questo è quello che fanno le maledette neurotossine: tolgono la capacità di agire, per affrontare i problemi in modo radicale e risolutivo. 

La sua salvezza è stata la lettura di un paio di libri:   A Promise of Hope di Autumn Stringam e Med Free Bipolar dI Aspen Marrow. Ha poi trovato sulla sua strada le persone giuste che sono state in grado di aiutarla ad uscire dalla  trappola in cui era finita per tanti anni. 

Ora Graciela ha una nuova consapevolezza. Non importa quanto potrà durare ancora  la sua condizione di benessere prima di un'altra eventuale ricaduta, gli auguro naturalmente che non succeda mai più, ma non è questo il punto. La cosa più importante è che adesso sa come affrontare al meglio i suoi problemi e capire il senso di quello che gli succede.  

Istantanee di primavera: in viaggio con gli psicologi dopo 20 anni di conformità

Di Graciela Pilar Signes 

30 aprile 2019

Prima della primavera del 2016, la mia capacità di dire "no" al suicidio era aggrappata a un filo. Volevo stare bene o volevo essere morta. Non potevo più sopportare una via di mezzo. Il mio mondo interiore stava diventando sempre più oscuro. I ricoveri l'avevo sempre sentiti come dei santuari deformati, dove un sofisticato bulldozer  demoliva il poco senso che mi era rimasto mentre mi teneva, impotente, in uno stato di trance. Non volevo finire di nuovo lì.

Dopo il divorzio dei miei genitori e il mio primo tentativo di suicidio, nella primavera del 1998 mi venne diagnosticato un disturbo bipolare di tipo I. Da allora mi è stato diagnosticato l'ADHD, il disturbo borderline di personalità, la psicosi, ecc. Ho tentato il suicidio e sono stata ricoverata molte volte . Per circa 20 anni, ho fatto del mio meglio per adattarmi e conformarmi ai diversi cocktail di farmaci che mi erano stati prescritti. Immediatamente mi hanno mandato lontano e nella mia mente, e per l'enorme costo del trattamento, il sistema non mi ha mai insegnato o incoraggiato a guarire me stessa. Invece, mi è stato detto che la mia condizione era incurabile. Il termine "recupero" all'interno del sistema era un concetto vago e confuso. Non significava che avrei recuperato il mio vero sé, ma  cercavo disperatamente sollievo pur rimanendo resistente ai trattamenti. Recupero per me significava che mi stavo integrando nella società come un'ombra, il mio cervello era invaso da droghe psicotrope estranee, che presumibilmente sapevano come gestire la mia vita meglio di me. Sapevo che le avrei dovute prendere a vita e alcune volte hanno fornito un pronto soccorso effimero, ma piuttosto che affrontare i miei problemi originali, li soffocavano e ne aggiungevano di nuovi.

Sentivo di aver fallito con mia madre, la mia roccia, così tante volte nella vita, non potevo mancarle adesso che aveva bisogno di me. Il suo morbo di Alzheimer stava peggiorando rapidamente e lei mi aveva nominato la sua amministratrice di sostegno. Prima, durante e dopo il lavoro, facevo cose per mia mamma tutti i giorni, ma fino alla primavera del 2016,  stavo giocando nella mia vita con scene mortali che mi frullavano nella testa. Ad ogni svolta, una parte di me ruminava sul suicidio in modo incontrollabile. Il mio cervello recitava repliche della varietà più oscura in cui ero allo stesso tempo preda e  predatore. Con il passare delle settimane, divenne sempre più difficile resistere alla tentazione di agire. Molte volte facevo un sogno ad occhi aperti ricorrente (occupando troppo del mio spazio mentale):  io che andavo al negozio accanto, rubavo una pistola da un poliziotto, e tornando a casa sparavo prima a mia madre, poi a me, quindi nessuno di noi sarebbe stato più un peso.

Altre volte immaginavo di affittare un magazzino, di parcheggiare la macchina all'interno e di lasciarmi andare con la CO2. Abbracciavo stretta mia madre come se fosse per l'ultima volta mentre pensavo di assumere una badante per prendersi cura di lei, qualcuno dolce e intelligente, non il maledetto pasticcio che avevo scoperto di essere, così avrei potuto uccidermi in pace. Non importa quanto pregassi, il suicidio stava diventando sempre più difficile da respingere. Dato che per parecchie volte non ero ancora riuscita ad uccidermi, andai su Amazon a comprare 'l' uscita finale' di Derek Humphry. Una volta online, invece, sono stata guidata a comprare 'A Promise of Hope' di Autumn Stringam e 'Med Free Bipolar' di Aspen Marrow. Mia madre e io abbiamo un debito di gratitudine con queste donne. La prima storia mi restituì lentamente la speranza e la seconda mi diede istruzioni su come eliminare i farmaci che probabilmente contribuivano, se non erano proprio la causa, delle mie idee suicidarie e le mie psicosi oscure.

Con l'aiuto del libro di Aspen Marrow, iniziai a considerare quello che stavo mettendo nel mio intestino e nel gennaio del 2017 aggiunsi micronutrienti al mio nuovo piano di trattamento. Volevo morire ed essere qualcun altro e, a poco a poco, è esattamente ciò che sta accadendo. Le parti necrotiche della mia vita stanno lentamente cadendo sul ciglio della strada o vengono ripristinate alla salute.

Nel corso degli anni, la parte peggiore è stata il continuo offuscamento della linea tra ciò che era un effetto collaterale, quale risposta a uno stimolo, un sintomo dei cosiddetti disturbi  o anche quale fosse la mia personalità. Era difficile essere me stessa, ammesso che esistesse ancora. Non ero più in grado di coinvolgere completamente la mia corteccia prefrontale e tutto ciò che vi era collegato. Alcune medicine hanno reso molto difficile la mia deglutizione. Il mio corpo ha una forma fluttuante come un bracciale per la pressione sanguigna. Ho avuto una terribile acne da adulta. Di notte, mi sono sentita paralizzata, incapace di muovere il mio corpo nel letto con molta difficoltà a respirare, consumata dalla paura, sentendo  cose strisciare su di me e inseguita dai demoni. Quasi tutti i giorni credevo di essere stata punita da Dio perché ero così disonesta per l'umanità.

Sono anche stata arrestata. Ho dovuto fare rapporto agli agenti di libertà vigilata. Ho fatto tante cose che per me non hanno senso adesso. Ho lasciato casa per diventare senzatetto, ho dormito in metropolitana o nella Port Authority, ho chiesto soldi agli estranei. Sono stata in disabilità. Ho raccolto i mozziconi di sigaretta dal marciapiede per fumarli. Mi sono sentita più in basso del mozzicone sul marciapiede che era stato calpestato tutto il giorno. La maggior parte di me sembrava avesse perso il controllo e qualsiasi parvenza di sé e autostima mi si fosse rigirata contro. Dalla a ragazza brillante che ero una volta, mi ero trasformata in spazzatura. Come la maggior parte della gente, però ho anche avuto innumerevoli esperienze di volare in alto nella vita, seguite da atterraggi di schianto. Ho perso dei buoni rapporti con il mio comportamento indisciplinato. Ho perso posti di lavoro e opportunità come se fossero dei granelli di sabbia che mi scivolavano tra le dita senza essere in grado di aggiustare la presa. Le mie trascrizioni universitarie sono piene di lettere di ogni genere e io rimango senza una laurea.

Ho toccato "il fondo" infinite volte per scoprire che si trattava, in effetti, di un pozzo senza fondo. Finché c'è un impulso, la vita può sempre peggiorare. Ho sofferto di acatisia e discinesia tardiva a causa del mio regime di farmaci, ma il peggior effetto collaterale dei farmaci e del sistema è stata la perdita del mio senso di agire. Non ho mai affrontato la questione che mi ha catapultato nel sistema. Non ho mai trovato un significato nella mia esperienza di vita. Sono soltanto diventata una "malata di mente" e mi sono vista come un estraneo inaffidabile che ha dovuto consultare terapeuti e psichiatri per ogni mossa che facevo riguardo alla mia vita, il che era peggiore del danno cerebrale, della perdita di memoria, del malfunzionamento cognitivo, della minaccia di sviluppo del diabete e insufficienza d'organo tra tutti gli altri effetti avversi dai farmaci che mi sono stati prescritti.

Nella primavera del 2017, ho preso una lezione di Narrative Healing online con il Teleosis Institute, seguita da un insegnante, autore e insegnante di inglese delle superiori, Reggie Marra. La classe mi ha aiutato a migliorare il mio percorso verso un "nuovo modo di essere". Gli incarichi di scrittura erano come una terapia fisica per la mia mente mentre stavo lavorando con tessuto cicatriziale mentale a basse dosi di farmaci in un ambiente di supporto. Una delle letture assegnate alla classe era del dott. Lewis Mehl-Madrona, MD Ph.D. che si è laureato alla Stanford University e all'Istituto di studi psicologici. È un prodigio, psichiatra, geriatra, autore, ecc. Con decenni di esperienza nell'aiutare molti a guarire da malattie mentali e fisiche. Uno studente per tutta la vita, che integra la cultura degli indigeni.

Quando ero a un mese al largo dalle medicine, il dottor Mehl-Madrona accettò di assistermi, e nelle nostre sessioni, ha trattato la mia mente, il mio corpo e lo spirito senza partizioni usando la Medicina narrativa, il rilascio miofacciale osteopatico e la cerimonia all'interno di una comunità. L'integrazione della prospettiva nativa nel mio recupero ha offerto al mio intelletto affamato una potente dose di buon senso che ha risuonato profondamente e messo radici. Il modo in cui i guaritori della Prima Nazione riconoscono l'ambiente e l'individuo che è afflitto ha più senso della dissezione dell'afflitto (e dell'afflizione) dal suo ambiente che   viene maltrattato in modo indipendente dal suo contesto, che era stato per lo più il mio caso nella cura tradizionale. Tutto è connesso. Il dottor Lewis mi ha anche presentato a The Red Road. La sua profonda semplicità lo rende un modo pratico per tornare in linea con ciò che è importante quando mi sento fuori strada. Anche se il mio tempo come cliente è stato breve, posso testimoniare che mentre la sua combinazione di pratiche è atipica, questa consumatrice resistente agli ex trattamenti è più una prova dell'efficacia dei suoi metodi. Recentemente, la sua partner e moglie Barbara Mainguy, MAE, ha accettato di diventare la mia terapeuta. Psicoterapeuta canadese di arti creative e altre discipline, ha una buona conoscenza della psicologia quantistica e ha implementato con me una varietà di modalità che nei miei vent'anni e più di terapia non sapevo nemmeno esistessero. Un professionista laborioso e lungimirante; non è allarmata quando le mie presunte "psicosi" emergono. 

Sarebbe ormai ora che le numerose terapie "non convenzionali" di lunga data ed efficaci venissero coperte dall'assicurazione. Hanno bisogno di essere introdotte nel mainstream in modo che più persone abbiano le risorse per recuperare dalla malattia mentale invece di continuare a perpetuare la loro malattia entro i parametri limitati del sistema attuale. 

Mentre sto tra le rovine del mio passato, parti di me che pensavo fossero morte in qualche modo continuano a strisciare fuori dalle macerie. La mia vita ha molto margine di miglioramento, ma non potrei essere più felice con questo ritorno a casa, che la psichiatria tradizionale non è stata in grado di offrirmi. Nella primavera del 2018 fui abbastanza forte da andare in pellegrinaggio lungo il Cammino di Santiago nel nome della mia defunta madre, nove mesi dopo la sua morte e sei mesi dopo aver lasciato gli psicologi. Questa missione mi ha fortificato in molti modi.

Per essere onesti, ho passato un sacco di bei momenti per tutta la vita, ma ho sentito di fraintendere le regole del gioco, cercando di nascondere le crepe nella mia migliore faccia da poker e tenendo una mano di carte che non sapevo come leggere, mentre stavo in equilibra su un filo alto cercando di scuotere l'implacabile paura di cadere liberamente nell'abisso al successivo passo falso. 

È difficile avere il controllo sulla tua vita quando ingerisci sostanze di controllo mentale prescritte che non sono state progettate per un uso a lungo termine per buone ragioni.

Ora, nella primavera del 2019, sto riconciliando il mio passato con il mio presente con l'intento di avere un miglior domani rispetto ai miei ieri. Ho 39 anni e vivo senza farmaci dal compleanno di mia madre, il 2 dicembre 2017. Al di fuori delle medicine, non riconosco la mia vita come la mia. Mi sento come un sopravvissuto che inciampa nel suo stesso punto zero, guardando da sopra la sua spalla, incerto su cosa sia appena successo, su come sono ancora viva o su come e se è sicuri di costruire una vita degna di essere vissuta. Non importa quanto avrei preferito non svegliarmi da quell'inferno e forse reincarnandomi come qualcos'altro, sono riuscita a sfuggire al sistema ed eccomi qui nella stessa vita, viva e vegeta. La mia preghiera per togliermi dalla mia infelicità fu esaudita, ma non come immaginavo. Mi sento fuori dalla mia profondità con la mia nuova prospettiva di vita.

Sono una non fumatrice e vivo senza farmaci dopo 20 anni di dipendenza. La mia vita potrebbe non sembrare gran che dall'esterno, ma per me è tutto. Sono così grata di riconquistare l'uso del mio cervello! Vivo in un accogliente piccolo appartamento da sola e ho mantenuto lo stesso lavoro per quasi 10 anni. Sono una superstite psichiatrica che fa piccoli e decisivi cambiamenti verso una nuova vita. Sì, a volte ho sintomi intensi che ora riesco a gestire, senza essere ostacolata dagli psicofarmaci. Mentre rimappo la mente, il mio cervello si ripara da solo. La pratica di eseguire nuovi circuiti nel mio cervello apre alla possibilità che forse i cosiddetti sintomi siano una buona cosa, rendendomi umana invece che un membro dei morti che camminano.

La visione senza sostanze psicotrope è così diversa, a volte vertiginosa con la meravigliosa vastità della vita. Poiché essere libera dai farmaci ha fatto esplodere la mia coscienza, ho difficoltà con la meccanica di base e il mantenimento della vita. È una sfida trovare il mio posto nella società e non perdermi nello shuffle. Sono incasinata da cose banali che prendo come promemoria per me per stare calma, lenta e costante, il che rende una sfida integrare più cambiamenti di vita più rapidamente. Il tempo continua a scivolare via e non ho raggiunto gli obiettivi che avevo in mente per il mio primo anno senza farmaci, ma ringrazio il Creatore per questa mia esperienza passata estremamente frustrante e umiliante. Ho così tanto di cui essere grata. Posso dormire senza droghe e posso piangere quando ne ho bisogno di nuovo! Ogni giorno sto diventando sempre più capace di usare le parole per mostrare a qualcuno la vita dal mio punto di vista - che era una prelibatezza riservata a rare occasioni speciali. 

Spero non sia troppo chiedere che non finisca mai. Mi sembra di avere un merito, o forse mia madre sta mettendo una buona  parola per me, mi è stato permesso di tornare nella razza umana. In un certo senso, mi sento come un adolescente di quasi quarant'anni che sta finalmente attraversando una specie di pubertà. Spero che il processo non venga interrotto di nuovo. Mentre percorro con cautela questo spazio mentale condiviso, splendidamente modellato e infinito all'interno e tra tutti noi, prego di continuare a prosperare affinché un giorno la mia esperienza possa essere di servizio agli altri che potrebbero trovarsi in un vicolo cieco nell'ambito della cura psichiatrica tradizionale e hanno bisogno di una mano. Questo nuovo percorso potrebbe non avere alcun segno o garanzia, ma ha più senso dell'inferno ardente da cui sono sorta. Potrei aver fatto molta strada, ma sono appena all'inizio.

In chiusura, vorrei ringraziare le persone che ho menzionato sopra, e i loro pari, per non arrendersi quando il sistema ha fatto loro resistenza per osare pensare, praticare la medicina e costruire vite al di fuori della normale "scatola nera" . Se non fosse per loro, non sarei qui. Sono i pionieri e i fari di luce che continuano a illuminare il sentiero oscuro verso una nuova alba all'interno del nostro sistema sanitario.

fonte:madinamerica.com

Perché dovresti smettere : storia di JanCarol

Ecco un'altra storia di recupero. Questa volta non sarà la classica storia di malattia-diagnosi-apertura occhi-recovery ma ci concentreremo solo sulla parte del processo di dismissione dei farmaci. Infatti questo è un post che fa parte di un forum pubblico, molto frequentato, specializzato nello scalaggio e dismissione degli psicofarmaci, qui chiamati comunemente 'droghe'. 

Quello che risulta evidente fin dall'inizio è la necessità di avere una grande determinazione per farcela, supportata dall'esperienza di numerose altre persone che a loro volta ce l'hanno fatta. Come risulta altrettanto importante riuscire a svuotarsi la testa dei preconcetti inculcati dalla psichiatria, sul fatto di essere malati, cronici e con tutto quello che ne consegue. 

Anche in questa esperienza è interessante notare delle cose comuni alle altre esperienze di recupero, cose che se ignorate possono perfino decretare il fallimento con conseguente ritorno allo status di psichiatrizzati conformi e intossicati a vita. 

Abbiamo visto che dovremmo agire sia dal punto di vista biologico che dal punto di vista psicologico. Questo modo di fare indica che niente viene tralasciato o disatteso. E comunque, come si suol dire, nel dubbio meglio abbondare che deficere. Solo la psichiatria è così sicura del suo dogma biologico che non è capace di fornire altro che le sue soluzioni chimiche. 

Quindi riepilogando , vediamo quali sono gli aspetti prettamente biologici:

1- Alimentazione : 

Probabilmente la cosa più importante, in effetti ciò che mettiamo dentro dall'esterno è il carburante, la base chimica da cui si sviluppano tutte le molecole essenziali per un corretto funazionamento del corpo e del cervello. Inoltre, è stato dimostrato che i neurotrasmettitori si 'fabbricano' nell'apparato digerente. Strettamente collegato a questo aspetto vi è:

2 - Attenzione a derminate sostanze 

Questa è la trappola in cui cascano la maggioranze delle persone che intendono recuperare, e allo stesso tempo non possono rinunciare alle loro sostanze tanto care. E qui si va di solito a considerare le sostanze di abuso più comuni, tra le quali senz'altro ci sono le sostanze psicoattive, gli stupefacenti e l'alcool ma nache roba più 'innocente' come la caffeina e gli zuccheri, perfino glutine e latticini, poi ovviamente sono da includere tutti i farmaci da prescrizione. 

3 - Supplementi

In un corpo intossicato con un intestino che non funziona come dovrebbe, è molto probabile che non vi sia una corretta assimilazione dei nutrienti essenziali, intesi come vitamine e minerali. Quindi risulta spesso necessario integrare per sopperire a queste carenze. Jan Carol ha considerato di usare il magnesio e l'olio di pesce perché ha visto che ne trae giovamento e così sarà stato per molti altri che ha conosciuto, tuttavia questa è una ricerca personale e il fabbisogno di questi elementi dovrebbe essere individuale. La cosa interessante è che i micronutrienti non sono farmaci, e il loro uso e perfino sovradosaggio non produce danni. Pertanto è possibile sperimentare dei trattamenti con queste sostanze relativamente senza rischi. 

4 - Esercizio fisico, aria aperta e esposizione alla luce solare

Ultimo aspetto 'biologico' importante: esercizio fisico all'aria aperta, possibilmente nella natura in una zona non soggetta ad inquinamento dell'aria. L'esercizio moderato favorice l'ossigenzione e le endorfine benefiche purchè diventi una consuetudine. La quantità ottimale di esercizio può variare ma non meno di 20 minuti al giorno e 8 mila passi di camminata sarebbero un obbiettivo da mantenere. Infine l'esposizione alla luce solare, è importante anche per la produzione naturale della vitamina D. 

Passando ora agli aspetti psicologici: 

1 - Praticare una forma di meditazione

JanCarol ha scelto il Tai Chi e ha preferito non essere coinvolta in alcuna organizzazione di tipo religioso perchè ha avuto esperienze negative in passato. 

Anche se ciò mi trova completamente d'accordo non mi sento di sconsigliare ad alcuno di seguire anche con passione e senso di missione una qualsiasi forma di fede purchè sia compatibile con i valori etici universalmente riconosciuti. 

La mindfulness ad esempio è una forma di meditazione che nonostante provenga dal Buddismo non è considerata una religione. Così altre pratiche tendono a convergere tutte ad ottenere quel distacco necessario e sviluppare la nostra parte spirituale sopita. Occorre qui fare però attenzione perché per alcune 'patologie psichiatriche' un 'risveglio' spirituale può facilmente venire scambiato come un sintomo della malattia mentale che riemerge. 

2 - Rapporti umani 

Avere relazioni soddisfacenti non intendo solo a livello amoroso / sessuale anche se lo ritengo molto importante. Una misura contro l'isolamento che inevitabilmente si abbatte nelle persone psichiatrizzate (anche in tante altre che non lo sono). 

JanCarol ha conosciuto tante persone virtualmente nel suo forum e può darsi che dopo sia accaduto a lei come a me di arrivare a conoscere le persone anche fisicamente. Questa è una buona cosa ma anche le relazioni di amicizia sono impermanenti. Sta alla volontà individuale e alle possibilità logistiche riuiscire a mantenere vivi tali rapporti. Non sarebbe poi male che in caso di bisogno vi fosse una sorta di rete di protezione. 

3 - Desiderare di aiutare gli altri in situazioni simili

Un aspetto che non emerge direttamente dalla storia di JC ma che si può immaginare ad esempio da suo impegno nel trasmettere la sua esperienza agli altri e il sua partecipazione al forum. 

Con una diagnosi di questo tipo, e dai farmaci che questa donna prendeva, posso intuire che sia stata diagnosticata 'bipolare di tipo I' ovvero maniaco-depressa come me dunque soggetta a sbalzi di umore tali da passare dal delirio di onnipotenza alla depressione più nera. 

Una storia dove non manca un passato di abuso di sostanze, di eccessi e conseguenti incidenti di percorso anche importanti, tali da richiedere interventi chirurgici. 

Non è il mio caso , tuttavia ho conosciuto persone così e posso bene comprendere come siano diventati assidui difensori e strenui assuntori delle loro terapie farmacologiche. Benché siano anche loro stati convinti della necessità di assumere vita natural durante delle neurotossine, ne hanno combinate di così grosse che il solo pensiero di poter tornare maniacali e/o nella depressione terribile che segue è una cosa insopportabile , pertanto sono disposti a fare di tutto, anche sopportare il 'male minore' di intossicarsi inutilmente a vita. Dico inutilmente perché i farmaci non hanno di per sé il merito di 'tenera a bada' la bestia, anzi, sono proprio queste sostanze 'demoniache' a cronicizzare il problema. Ma tale è la convinzione dei bravi pazienti della necessità delle droghe psichiatriche che pensano bene anche a rigare dritto, ovvero smettere di desiderare emozioni forti, anche perché no, resi disinteressati al sale della vita dagli stessi farmaci che arrivano ad assumere così diligentemente. 

Quindi se un effetto 'terapeutico' ce l'hanno questo effetto dipende essenzialmente da una menomazione importante. Allo stesso modo in cui in passato si otteneva una docile remissione dei sintomi più importanti dopo avere praticato una bella leucotomia transorbitale, alias distruzione di pezzi di cervello con uno strumento che veniva introdotto nella cavità oculare.

Posso capire, dicevo, queste persone e la loro paura di tornare preda della terribile condizione di 'folli' ma a loro è stato detto che da soli non possono farcela, devono necessariamente rivolgersi agli 'esperti' e alle magiche pillole necessarissime , indispensabili, inoppugnabili, indiscutibili e tassativamente assunte a vita eterna amen.

Ma c'è una frase che la 'ragazza poster' scrive ad un certo punto: "Nessuno ti dice che puoi gestire il tuo stato d'animo. In effetti, nessuno ti dice che sei l' unica persona in grado di gestire il tuo stato d'animo!"

La mia storia così come questa storia e quella di tante altre persone con questo genere di problemi dimostra come sia possibile vincere la 'bestia' senza usare neurotossine a vita, senza bisogno di menomarsi emotivamente, fisicamente e intellettivamente. 

Il nocciolo della questione è decidere una volta per sempre di cambiare, di passare dello status di 'cattivo ragazzo' a 'bravo ragazzo'. Con 'cattivo ragazzo' non intendo semplicemente indicare una persona ribelle o non conforme o dedita all'abuso di droghe, ma essenzialmente una persona che non si comporta bene con sé stessa. Una persona viziata, viziosa a cui manca la capacità di auto regolarsi. Nonostante molti storceranno il naso, me compreso, temo che questa sia una caratteristica predominante in questo tipo di temperamenti, specialmente per quelle persone che non riescono ad uscire da questo giro di schiaffi. Parlo di quelli che arrivano alla diagnosi dopo anni e anni di cicli estremi, di montagne russe , di tutto di più senza soluzione di continuità. 

Probabilmente la ragazza di questa storia è stata una caso di questi. Tuttavia anche lei dopo anni di conformità e assoluta convinzione di essere gravemente malata dunque convinta e obbligata ad assumere neurotossine a vita ha cambiato idea. E' bastato informarsi meglio, una ricerca, un libro e qualcosa in lei è scattato dentro. Ma soprattutto ha visto gente che prima di lei ce l'ha fatta. 

Se penso alle persone che leggo nei vari gruppi di gente conforme su Facebook sono così inquadrati e cervello-lavati che se vedono una persona di questo tipo pensano come del resto pensano gli psichiatri che sono casi rari di diagnosi sbagliate o persone mai state malate o irriducibili malati infelici, problematici inconsapevoli di esserlo.

Sono talmente assuefatti al verbo psichiatrico che tendono a rimuovere ogni possibilità che possa esistere una via di uscita differente, fuori dalle grinfie della psichiatria. Tali individui suscitano in me sentimenti di estrema compassione mista a rabbia. Rabbia perché difficilmente potranno salvarsi dalla rovina. 

Storia di recupero di JanCarol

Inizierò con la parte di successo, prima di spiegare la storia.

Sono una classica storia di "Why You Should Taper" (perchè dovresti scalare ndt) per ragazze poster. Pensavo che non potevo uscire dalla droga psichiatrica, ero convinta di essere una "bipolare biologica" - ma usando la conservazione del 10% o meno del sistema di diminuzione di SA (forum Surviving Antidepressant ndt), Questa volta non ho avuto effetti da ritiro, ho potuto controllare i miei sintomi e lasciare spazio ai miei fattori di stress. Sono un esempio vivente del perché qualcuno dovrebbe dismettere e trattenere per poterne uscire. E non esiste una cosa troppo lenta.

Attribuisco il mio successo al cono di SA, e un certo numero di strategie di coping.

Ho avuto il supporto di uno psicologo, che era del tutto favorevole. Ho maltrattato il mio psichiatra per fare il cono "a modo mio" invece che a modo suo. In realtà mi aveva dato anche suggerimenti utili per i cambiamenti dello stile di vita. Ho avuto un agopunturista, un massaggiatore e in seguito ho aggiunto un medico ortomolecolare e un osteopata. L' ho detto a mio marito e a tutti i miei amici. Mi sono preparata per il mio cono.

Devo così tanto a coloro che hanno percorso questa strada davanti a me: AltoStrata, GiaK, Rhiannon, Petunia, BrassMonkey, MammaP, Bubble, Dalsaan, MeiMeiQuest, CymbaltaWithdrawal5600 e molti altri. E - per andare più lontano - Robert Whitaker per il suo eccellente libro, "Anatomy of an Epidemic", e Will Hall per la "Icarus Harm Reduction Guide to Coming off Psychiatric Drugs" per avermi mostrato che si poteva fare, e come. E per aiutarmi ad accettare che io possa essere diversa - ma questa diversità non è una condizione medica.

Mi sono incuriosita e ho letto tutto quello che potevo sul web; ho imparato molto. Ho imparato di più da SA e Beyondmeds.com. La maggior parte di ciò che ho scritto come moderatore non è originale - ma è qualcosa che ho imparato qui o nelle mie ricerche, che ho applicato alla mia vita e che ho trovato efficace.

Il mio psichiatra ha resistito al mio desiderio di diminuire, ma mi ha detto che mi avrebbe sostenuto se avessi messo alcune cose a posto. Abbiamo stabilito un contratto con il mio maritino, in modo che se fossi uscita dai binari, sarebbe stato in grado di ottenere un aiuto per me. Non mi assottigliava i farmaci se non mi impegnavo a fare passeggiate al sole per la terapia della luce e la stabilizzazione dell'umore. Mangio anche carne e pesce per la stabilizzazione dell'umore e la nutrizione del cervello. Ho iniziato una pratica di Tai Chi e ho trovato uno studio di yoga che mi supporta. I miei compagni di karate mi hanno sempre supportato, anche quando stavo troppo male per partecipare.

Nel frattempo, la mia psicologa andò a sentire una conferenza di Robert Whitaker e realizzò quanti dei casi che vedeva erano persone che soffrivano degli effetti degli psicofarmaci. Ha scritto lettere di progresso incandescenti al mio psichiatra, il quale non ha avuto altra scelta che dire "Ok, immagino che stia andando bene".

Insomma, ho impiegato un anno per eliminare una bassa dose di reboxetina (è il SNRI meno efficace al mondo, in realtà meno efficace del placebo) e altri 2,5 anni per togliere il litio. Poiché soffrivo di tossicità da litio (diabete insipido), ho alternato alcuni dei miei coni SNRI con il cono di litio. Ho diminuito del 10% al mese, o se durante il taglio a secco, dovevo diminuire del 15% (il mio cono maggiore), l'avrei tenuto un mese in più. Lo mantenevo un mese in più se avessi avuto problemi o fattori di stress: funerali, viaggi, malattie, cattive notizie, ecc. L'ho mantenuto 3 mesi dopo che lo SNRI era sparito prima di diminuire di nuovo il litio. 

Le mie candele erano relativamente prive di sintomi. La maggior parte dei miei sintomi derivavano dalla preoccupazione che io fossi davvero pazza - e c'erano stati dei picchi dell'umore finché non ho imparato a gestire il mio umore da sola. 

Questo è ciò che avrei dovuto sapere quando sono stata diagnosticata 20 anni fa. Nessuno ti dice che puoi gestire il tuo stato d'animo. In effetti, nessuno ti dice che sei l' unica persona in grado di gestire il tuo stato d'animo!

Ho ridotto notevolmente il glutine, in particolare il grano e il latte. Ho tagliato il caffè. Inizio la giornata con proteine (buone per le ghiandole surrenali) e finisco la giornata con i carboidrati. Faccio bagni di magnesio ogni volta che mi sento "croccante" e dopo ogni sessione di allenamento. Bevo frullati di cibi crudi 2 volte alla settimana. Prendo un certo numero di supplementi per gestire la mia salute senza farmaci. I più importanti: magnesio e olio di pesce. Per l'umore ed energia: NAC (N-Acetyl Cysteine) ndt. 

Non potevo ricominciare la meditazione, a causa degli abusi di setta nel mio passato, ma posso praticare il tai chi e lo yoga e amo la meditazione del respiro e della consapevolezza. Ho trovato un grande beneficio nella pratica sciamanica, perché non consiste nell'adorazione di alcuna divinità straniera o guru, e la mia esperienza interiore è la guida di ciò che sto imparando e di come sto crescendo.

Ho ripreso a fare pratiche creative, come la musica, il disegno, la pittura e la scrittura. Sono in corrispondenza con persone speciali qui su SA e in altri luoghi, così ho potuto imparare e crescere condividendo con gli altri. 

Sono stata ben supportata da tutte queste persone e queste pratiche e sento di avere una rete che mi proteggerà se mai dovessi di nuovo cadere.

A volte adesso mi manca una pratica. Potrei non far entrare tutto il sole, o potrei mangiare grano o latte. Ma ora sto abbastanza bene - sono abbastanza gagliarda - e ho abbastanza pratiche - sufficenti per cui se mancano uno o due blocchi Jenga non fanno cadere la torre (Jenga è un gioco da tavolo con blocchi di legno da sovrapporre ndt). Aiuta anche a non avere una torre troppo alta - la nostra società chiede troppo a noi, credo, a volte è inumana)

Quando torno, racconterò di più sulla mia storia: pazza, abusata, selvaggia, suicida, depressa, con inesorabile fatica, e di come ero convinta di essere "bipolare".

Ora, non ho diagnosi (conservo la classificazione medica in modo da poter rifiutare i farmaci - "No dottore, non puoi darmelo, sono bipolare!"), Il mio corpo è danneggiato da interventi chirurgici, abuso di sostanze, incidenti e dolore. Il mio principale effetto duraturo dei farmaci è la disfunzione metabolica e autonoma, ma anche questi sono aggravati dagli interventi chirurgici. Ho ancora un grave disturbo del sonno a ciclo ritardato (ma ce l'ho sempre avuto: è la mia caratteristica ), e un inesorabile acufene.

Ma la mia vita mentale ed emotiva è più sana di quanto non lo sia mai stata prima. Ho compassione per i miei simili umani in un modo che non avevo prima. Ho passione per quello che sto facendo e un senso di scopo nella vita. 

Sono spinta a creare, condividere, imparare, crescere. Adoro incontrare persone e ascoltarle e mi sento così incredibilmente fortunata. Sono più vecchia e più saggia che mai, e ho ancora molte cure da fare. Ma sono sveglia, viva e grata di esserlo. 

Fonte survivingantidepressant.org

Bipolarizzati : un film e una ipotesi

Non so bene per quale motivo ma io sono sempre stato scettico a 'sposare' l'idea che nelle cosiddette malattie mentali vi sia coinvolta una componente psicologica che riguarda traumi infantili o conflitti irrisolti. 

Questo articolo aggiunge però un punto a favore di suddetta tesi, in particolare permette di riflettere su di un tema che non avevo mai preso in considerazione. 

Anche se il tipo di conflitto d cui si parla in questo articolo riguarda il ruolo del padre, dipinto come 'eccessivo' sostenitore e dispensatore della 'mascolinità' sul figlio, genitori che spingono troppo sulle aspettative dei loro figli,  la parola chiave 'relazioni col padre' ha qualche senso per me.

Per quel poco tempo che l'ho conosciuto, è stato per me un genitore ideale, di quelli che amano la famiglia e passano molto tempo con i figli. 

Purtroppo mio padre è venuto a mancare in modo improvviso per attacco cardiaco quando avevo 13 anni e forse questo fatto ha creato o accentuato una mia vulnerabilità latente. Contrariamente a quanto afferma questa tesi, nel mio caso non vi è stato nessun comportamento  sbagliato dei miei genitori, ed ho trascorso una infanzia relativamente tranquilla, fino appunto a quel fatidico giorno della morte di mio padre. 

Questa articolo parla inoltre di un film, dove si racconta come il protagonista riesce a curarsi dal suo disturbo bipolare senza bisogno di assumere farmaci psichiatrici. 

Bipolarizzati e crimini contro la natura

Di RACHEL LEVY, LCSW

19 marzo 2016

Recentemente Ripensare Psichiatria ha mostrato  ' bipolarizzati' , un film pluripremiato che mette in discussione il paradigma dominante in tutto il trattamento del disturbo bipolare, e la diagnosi stessa.

Il protagonista del film, Ross McKenzie, Jr., appare in un primo momento con una vita veramente affascinante. È un bell'uomo bianco di famiglia benestante, ex atleta scolastico premiato. Tuttavia, ad un certo punto nella sua tarda adolescenza, sui 20 anni, la sua vita comincia a cadere a pezzi. Inizia a mostrare segni di mania da manuale  - per esempio, la sorella racconta di quando l'ha chiamata da New York City per dirle che stava dando via tutti i suoi soldi e beni a persone senza fissa dimora in strada e che poteva volare via dall'Empire State Building. In altri momenti, soffriva di attacchi di grave depressione debilitante, così come ansia opprimente.

A McKenzie è stato successivamente diagnosticato un disturbo bipolare prescritto  del litio. Dopo dieci anni di questo farmaco,  McKenzie ha ritenuto che lo stava trasformando in un "zombie" impedendogli di lavorare sulla vera causa principale dei suoi sintomi. Per questo motivo, ha scelto di svezzare gradualmente se stesso dai farmaci con l'aiuto di guaritori naturopati e cercare altre forme di trattamenti naturali.

Molte persone hanno supposto che da momento che McKenzie proveniva da un ambiente così privilegiato e una famiglia apparentemente perfetta,  doveva aver avuto un "squilibrio chimico" che stava causando i sintomi. Tuttavia, si apprende più avanti nel film che la verità è molto più complicata.

Alcune persone hanno criticato il film perché non ha riconosciuto il privilegio di McKenzie. Questa è una critica valida - pochissime persone potevano permettersi di viaggiare in tutto l'emisfero occidentale alla ricerca di costosi trattamenti naturali, come ha fatto McKenzie. Il film sarebbe stato migliore se McKenzie avesse riconosciuto che molte persone non avrebbero avuto queste opportunità. Eppure, anche con tutto il suo privilegio, l'esperienza di McKenzie con il sistema di salute mentale corrente era ancora incredibilmente traumatica e disumanizzante.

E si scopre che la vita di McKenzie non era così perfetta come si presentava. Mentre il film si svolge, McKenzie e le sue sorelle maggiori rivelano che il loro padre (ora deceduto) era a volte verbalmente e fisicamente abusivo e che ha messo una forte pressione su suo figlio per avere successo in tutto - in particolare lo sport - e reprimere le sue emozioni. In altre parole, McKenzie era costantemente sotto pressione per essere l'ideale della società di  "vero uomo" - e alla fine, questa pressione è diventata insopportabile.

Questo mi ha fatto pensare a un one-man show chiamato "crimini contro natura", del Dr. Christopher Kilmartin - un professore di psicologia alla mia alma mater, l'Università di Mary Washington.

Il Dr. Kilmartin critica le nozioni principali della società di mascolinità come "crimini contro la natura." Ai ragazzi e agli uomini viene insegnato fin dalla tenera età a negare i loro pensieri e sentimenti, e di agire in un certo modo se ci si sente naturali oppure no. Essi sono tenuti a far finta di piacergli o non piacergli certe cose sulla base di ciò che a un "vero uomo", piace o non piace.

Il Dr. Kilmartin spiega che queste  viste irrealistiche, innaturali della mascolinità sono malsane per tutti. Questi standard sono un fattore significativo nella epidemia di violenza nella nostra società , in particolare la violenza domestica e sessuale. Inoltre, questi standard sono dannosi per i ragazzi e la salute mentale degli uomini. McKenzie parla ampiamente di come la pressione di essere un "vero uomo" - per essere sempre forte,  eccellere nello sport, e  reprimere le sue emozioni - ha giocato un ruolo importante nella sua lotta di salute mentale. Questi standard sono particolarmente dannosi per gli uomini che non possono vivere secondo gli standard della società, come gli uomini che sono gay, bisessuali, transgender o  uomini che non sono bravi in altre attività "maschili" come lo sport. Anche per gli uomini che sono cisgender, eterosessuali e atletici - come McKenzie - queste norme sono ancora spesso irrealistiche ed emotivamente dannose.  

McKenzie giunge alla conclusione che le sue lotte non sono semplicemente a causa del disturbo bipolare o di uno "squilibrio chimico". Egli giunge alla conclusione che i suoi sintomi erano dovuti ad una combinazione di fattori complessi, tra cui tossine ambientali, traumi passati e la pressione sociale a montare una definizione ristretta di successo e mascolinità.

Sia McKenzie che Kilmartin parlano ampiamente delle loro vite complicate, dei rapporti difficili con i loro padri. Entrambi vedono i loro padri come figure tragiche che erano rimasti intrappolati in stretti standard innaturali della loro società di ciò che rende  "veri uomini". In entrambi i casi, i loro padri erano miserabili, impossibilitati ad  essere il loro vero sé, e incapaci di essere emotivamente disponibili. Sia McKenzie che Kilmartin hanno dovuto fare un sacco di ricerca interiore e mettere in discussione il paradigma dominante della società per guarire.

Gli stretti standard semplicistici della società mascolina e stretti, punti di vista semplicistici della società sulle malattie mentali vanno di pari passo. In entrambi i casi, questi standard sono veramente "crimini contro natura".

Nel caso di McKenzie, queste norme hanno causato in lui la sensazione di  stare perdendo la sua mente. Mettere in discussione sia il dominante paradigma di salute mentale e il punto di vista della società mascolina era parte della sua guarigione.

Poche persone hanno i mezzi per perseguire le forme alternative di trattamento che McKenzie ha cercato. Anche se lo hanno fatto, quello che ha funzionato per McKenzie potrebbe non funzionare per tutti. Sia come sia, questo è stato un intrigante e stimolante film sulla discussione dei paradigmi dominanti sia della salute mentale che della mascolinità.

Fonte: madinamerica.com

Storia di K.

Ecco un altra storia di recupero. 

Anche se sono informazioni 'aneddotiche' queste storie sono a mio parere molto importanti perché oltre a dare una speranza concreta (se c'è l'ha fatta lui/lei ce la posso fare pure io) indicano un possibile percorso attuabile di 'guarigione'. 

Questa in particolare mi è molto cara perché lei è stata 'recuperata' alla vita da una persona che purtroppo oggi non esiste più ma della quale ho parlato nei miei scritti precedenti (vedi omaggio a Chaterine). Ho tentato di contattarla per informarla della mia intenzione di pubblicare qui la sua testimonianza ma non ho avuto successo. Decido di pubblicarla lo stesso perché non risultano elementi che possono ricondurre in modo inequivocabile alla persona. 

Storia di K.

Ho preso psicofarmaci per 14 anni, a partire da 21 anni, e sono 'pulita' da circa tre anni (alla data in cui scrive, qualche anno fa ndt).

Quando ero all'ultimo anno al college, sono andata al centro medico dell'università chiedendo un aiuto per  la mia depressione e ansia opprimente.  Avevo a che fare con la laurea imminente, la delocalizzazione, un matrimonio, una completa mancanza di capacità di coping (capacità di sfruttare le proprie risorse acquisite, come strategie mentali e comportamentali  per far fronte alle difficoltà ndt) , una prospettiva deformata della vita, dalla famiglia disfunzionale in cui sono cresciuta, e il risultato fisiologico di quattro anni di bulimia molto attiva.  (Chi non sarebbe stato depresso e ansioso ?)

Quello che mi serviva allora,  era un po di consulenza e di sostegno nutrizionale.  Quello che ricevetti fu il Trazodone.  Sono ancora arrabbiata per questo.  Nessuno mi aveva spiegato che era perfettamente normale per me essere giù, data la mia situazione.  Nessuno mi aveva detto che avevo distrutto i miei enzimi e gli equilibri elettrolitici con il vomito tre, quattro e cinque volte al giorno per anni, o che aveva senso perfetto per me  essere un relitto emotivo con il mio sistema  squilibrato e la mia vita in transizione.  Dopo tutto, non avevo alcun sintomo fisico.  Era tutto nella mia testa. 

Così presi il Trazodone come prescritto - uno ogni mattina - scoprendo che mi faceva dormire molto, anche troppo.  Dopo aver saltato diversi giorni di lezioni, smisi di prenderlo.  Certamente non mi stava aiutando nel rendimento scolastico come avevo sperato!  Vorrei poter dire che quella fu la fine della mia esperienza con questi farmaci.  Purtroppo, era solo l'inizio.

Subito dopo la laurea, lessi un libro su una nuova meravigliosa cura per la depressione. Lodava  un campo nuovo e rivoluzionario della medicina chiamata "biopsichiatria" introducendo l'idea che ansia, depressione e altri disturbi mentali sono semplicemente causati da uno squilibrio chimico nel cervello. Questa fu veramente una grande notizia!  Non ero debole, o pigra, o isterica.  Non avevo qualche difetto vergognoso. Avevo  uno squilibrio chimico!  Tutto quello che dovevo fare era prendere alcune pillole e sarei guarita!

Trovai uno degli psichiatri elencati nella parte posteriore del mio libro e fissai un appuntamento. Quando mi prescrissero una combinazione di due farmaci, li accettai con gratitudine seguendo le istruzioni alla lettera. Un mese dopo, venni ammessa per il mio primo ricovero psichiatrico. 

Non considerai questo ricovero come un fallimento dei farmaci. Al contrario,  abbracciai la spiegazione che ci vuole a volte un po 'per trovare la combinazione "corretta" dei farmaci per il trattamento di una grave malattia come la depressione.  Ho imparato a considerare la mia condizione come qualcosa di simile al diabete, che poteva essere curata con il trattamento farmacologico quotidiano, ma mai essere veramente guarita. A quel punto, davvero non mi importava che avrei dovuto assumere farmaci per il resto della mia vita. Ero disposta a tollerare gli effetti collaterali.  Stavo cercando di fare qualsiasi cosa per trovare quella combinazione magica di sostanze chimiche che mi avrebbero permesso di avere una "normale", vita "felice".

Il Prozac apparve sul mercato non molto tempo dopo della mia prima ospedalizzazione.  Ebbi un moto di speranza. Questo nuovo "farmaco miracoloso" sarebbe stato il mio salvatore. E, oh, davvero sembrava funzionare!  Per circa un mese, mi sentivo meglio di quanto fossi mai stata  in vita mia.  Ero in cima al mondo. Mio marito disse che ero iper. Se questo era iper, mi piacque. Ma non durò a lungo. 

Continuai a prendere il Prozac per molto tempo dopo che smise di "funzionare". Avevo paura di smettere. Se mi sentivo così miserabile  durante l'assunzione del "farmaco miracoloso", il farmaco che mi aveva fatto sentire così bene, come incredibilmente terribile mi sarei sentita senza di esso?

Dal Prozac sono passata  al Paxil poi allo Zoloft  al Wellbutrin e infine  all' Effexor. Nessuno di questi sembrava davvero aiutarmi, così ho preso altri farmaci insieme a loro.  Ho preso  litio, Depakote, Tegretol, Neurontin, nel tentativo di stabilizzare i miei stati d'animo. Ho provato Haldol, Navane, Risperdal, Seroquel, Zyprexa per affrontare la derealizzazione e le strane sensazioni e allucinazioni occasionali. Ho preso Ativan, Valium, Klonopin per aiutarmi a gestire l'agitazione e irrequietezza.  Ho preso altri farmaci insieme a questi per contribuire a trattare gli effetti collaterali.  Erano ben cinque i farmaci che prendevo contemporaneamente. Ho commesso due tentativi di suicidio gravi. Sono stata ricoverata in ospedale due o tre volte ogni anno. Ho abbandonato una serie di posti di lavoro a causa di assenteismo e l'incapacità di farvi fronte.  La nostra vita ruotava intorno alla mia "malattia", le mie  "Cure", i miei violenti sbalzi d'umore, i miei effetti collaterali e i sintomi. Ero una mocciosa lamentosa, capricciosa, egocentrica, autocommiserante, cerebrolesa, obnubilata e confusa.  Io non mi potevo sopportare e nessun altro poteva sopportarmi.  Ma io volevo essere felice!  Così ho continuato a prendere quelle pillole.

Io 'sapevo' che avevo bisogno di farmaci. In diverse occasioni, li avevo interrotti bruscamente, e l'aumento schiacciante dei sintomi mi portava in ospedale ogni volta. Non sapevo di nessuna sindrome da astinenza. Ho solo pensato che ero pazza. Una volta  il mio terapeuta mi trovò rannicchiata tra i cespugli fuori del suo stabile, una settimana dopo aver gettato il Paxil nel gabinetto. No, i farmaci non hanno funzionato, ma ho pensato che era peggio senza di loro.

Dopo dieci anni che affrontavo  coraggiosamente  questa follia, mio ​​marito  prese con sè il nostro figlio di 3 1 / 2 anni che  mantiene in custodia primaria tutt'oggi. Vedo mio figlio durante il fine settimana e ci  alterniamo le vacanze scolastiche. Anche se è doloroso trascorrere così poco tempo con mio figlio, vedo quanto bene gli sta facendo e ringrazio il padre per averlo salvato da crescere in mezzo alla mia follia. 

Ho continuato a prendere un assortimento di farmaci per molti anni ancora, con ricoveri psichiatrici ogni pochi mesi. Ho cercato un altro rapporto, finendo  in un rifugio per violenza domestica. Questo è stato un chiaro campanello d'allarme per me.

Dal rifugio, mi sono trasferita in  un cottage in affitto  vicino alla spiaggia con il mio contributo per l'alloggio. Stavo per iniziare una nuova vita. I miei obiettivi erano modesti:  far quadrare i conti sul mio reddito da disabilità, godermi il fine settimana con mio figlio, cercare di lavorare part-time, e stare fuori dell'ospedale. Non avevo più speranza per un nuovo "farmaco miracoloso" per la mia cura. Ero rassegnata a una vita di malattia mentale cronica. Tutti i miei sogni erano morti.

Conobbi Chaterine  grazie a un vicino di casa. E 'stata la prima persona a dirmi che non ero malata di mente, che la mia situazione non era senza speranza, che i farmaci da cui dipendevo per mantenere la mia sanità mentale in realtà  mi rendevano malata e folle. Queste affermazioni straordinarie risuonarono profondamente dentro di me. In qualche modo, nonostante tutta la mia esperienza, capii che stava dicendo la verità.

Lentamente, ho iniziato riducendo i farmaci che stavo prendendo. Ho lavorato su un farmaco alla volta, riducendo la dose molto, molto attentamente. Per supportare il processo di ritiro, ho cambiato completamente la mia dieta. Ho smesso di mangiare tutti i cibi confezionati, pure tutto quelli con lo zucchero e i carboidrati raffinati. (Ho vissuto di Diet Coke e biscotti al cioccolato, quindi questo era un miglioramento!)  Ho mangiato proteine ​​e un sacco di verdure. Ho integrato con olio di pesce, di alta qualità  multi-vitaminici e minerali colloidali (SupraLife).  Sono convinta che questi supplementi sono ciò che mi hanno permesso di superare con successo questo processo.

Ogni riduzione della dose è stata accompagnata da circa dieci giorni  di astinenza acuta, durante la quale Caterina mi ha ricordato un migliaio di volte, "Tutto quello che senti è per via del ritiro".  Quella frase è diventata il mio mantra. Lo dico ancora: "Tutto quello che sento è a causa del ritiro".  Ero così abituata a sentire strani sintomi fisici e tante tante emozioni turbolente  che ho avuto difficoltà a credere che  tutto era in realtà a causa della  dismissione.  Continuavo a pensare che ero io. Mi era stato detto per anni che c'era qualcosa di fondamentalmente sbagliato nel mio cervello.  Durante l'anno che ho lavorato sulla dismissione, ho imparato che c'è  qualcosa di fondamentalmente sbagliato nei farmaci.  Il cervello con cui sono nata andava bene, anche se terribilmente maltrattato.

Quando ho sperimentato i sintomi acuti da ritiro , ho pensato che ero a casa gratis. Ho ignorato il mio terapeuta e il mio psichiatra e mi sono messa al lavoro per vivere. Poi ho iniziato ad ammalarmi.  La prima volta, non ho riconosciuto quello che stava accadendo.  Ho sviluppato quella che sembrava una sorta di virus simil-influenzale,  non riuscivo a recuperare.  I sintomi dell'influenza si sono placati in fretta, ma mi hanno lasciato con una fatica enorme che era qualcosa che non avevo mai conosciuto. Ero terribilmente debole, stordita, non coordinata.  Sentivo le mie membra come blocchi di legno, con i muscoli fortemente contratti e le articolazioni doloranti (distonia).  Ho vissuto una terribile inquietudine (acatisia), anche se ero troppo debole ed esausta per fare di più che camminare per la stanza. Ci sono stati brevi periodi che mi era  diventato difficile respirare.  La mia temperatura andava su e giù, con febbre nel pomeriggio seguita da brividi e sudorazione notturna.  Le mie emozioni oscillavano tra estrema irritabilità e tristezza irrazionale.  Questo stato si trascinò per settimane.  Temevo che sarei morta.

Durante tutto questo periodo, ho  messo a punto costantemente il mio  regime di supplementi per sostenere la mia chimica. Il mio corpo ha lottato per tornare alla normalità.  Ho continuato a prendere le mie vitamine e minerali , e do loro una enorme quantità di credito per aver sostenuto il mio corpo attraverso il faticoso processo di guarigione.  Omeopatia, essenze floreali, e abbondanti dosi di integratori hanno funzionato per smussare i sintomi quando diventavano insopportabili.  I rimedi omeopatici, essenze e supplementi sono stati i miei kit di sopravvivenza, e non ci sarebbe stato  stato modo   attraversare questo processo senza di loro.

Ho recuperato, finalmente, e ho cominciato a sentirmi meglio di quanto fossi  mai stata in vita mia.  Ho iniziato a lavorare a tempo pieno, come dipendente facendo un lavoro che amo.  Ho quasi perso questo lavoro più volte quando ho avuto un ritorno della stanchezza cronica sintomi simili a quelli descritti sopra, che mi hanno fatto perdere settimane di lavoro.  Fortunatamente, i miei datori di lavoro sono stati comprensive ed ero determinata ad avere successo.  Ho continuato ad usare l'omeopatia, le essenze floreali, e supplementi accuratamente scelti  per mitigare i sintomi e per sostenere i miei  sistemi danneggiati del corpo  attraverso fase dopo fase di guarigione e di regolazione.

Ho incominciato a comprendere che il recupero non è un processo lineare.  Lottare attraverso una fase acuta ed emergere migliorata, solo per trovare me stessa buttata giù  ancora un paio di settimane o mesi dopo.  Questo progresso a "un passo avanti, due passi indietro"  era terribilmente scoraggiante, fino a quando ho iniziato a capire che ero in fase di guarigione.  Ogni cambiamento positivo in un unico sistema corporeo stimolava problemi negli altri, e ci è voluto del tempo perché  cominciassero a lavorare di nuovo tutti insieme.  Ho notato però che dopo ogni battuta d'arresto la fase aveva fatto il suo corso, mi sentivo meglio ed ero più resistente di prima.

Ho cominciato a notare l'intima connessione tra ciò che mangiavo e come mi sentivo.  Se mi lasciavo troppo andare con  alimenti confezionati in un negozio, avevo un drammatico flare-up emotivo, spesso accompagnato da sintomi fisici.  

Ho iniziato a vedere il cibo non solo come qualcosa che  cade nella mia pancia quando ho fame, nemmeno come qualcosa che deve essere rigorosamente osservato,  ma per quello che è realmente: la composizione chimica che mettiamo nel nostro corpo per mantenere il nostro equilibrio chimico.

Tutti i nostri processi corporei sono fondamentalmente reazioni chimiche.  Le materie prime per queste reazioni chimiche provengono dalle cose che ingeriamo.  La chimica del cervello non è separata dalla chimica del corpo.  Sono parti di un unico sistema.  Durante il mio viaggio attraverso il sistema della salute mentale, avevo sentito ogni genere di retorica sulla chimica del cervello. Avevo ingerito tutti i tipi di composti farmaceutici nel vano tentativo di "correggere" qualche disfunzione indefinita che mi ha fatto diventare "malata mentale".  Mangiando correttamente e assumendo integratori religiosamente, stavo usando la natura chimica  per mantenere il cervello e il corpo correttamente funzionante.  Anche il contrario è vero: ho dovuto accuratamente evitare l'ingestione di prodotti chimici che la natura non aveva intenzione di usare, le cose come lo zucchero, NutraSweet, MSG, altri prodotti chimici nascosti negli alimenti sotto forma di "aromi naturali", e per me, il cioccolato .  Queste cose sono già abbastanza difficili per un corpo sano da gestire, ma per un corpo compromesso da farmaci, possono essere devastanti.

E così il mio recupero continua.  Io sono fondamentalmente sana e in grado di lavorare a tempo pieno, ma ho un equilibrio molto delicato. Il cervello  con cui sono stata perfettamente sana fin dalla nascita,  è stato devastato da anni di prodotti farmaceutici e cattive abitudini alimentari.  Non funziona più nel modo in cui la Natura ha previsto.  Come la maggior parte delle persone che hanno assunto psicofarmaci, il mio corpo aveva, e in misura minore, ha ancora grande bisogno di riparazioni.  E 'importante mantenere la regolazione in risposta ai cambiamenti che si stanno verificando.

Sono profondamente soddisfatta del mio recupero.  Anche se ho qualche danno a lungo termine, non interferiscono significativamente con la qualità della mia vita. Tuttavia, devo stare molto attenta.  Se trascuro la mia dieta (come quei cioccolatini che ho mangiato ieri), pago con Acatisia, distonia, derealizzazione e buco nero della depressione (yup, ero un barile di risate ieri sera).  Soffro di lieve distonia - con sintomi simili alla "sindrome delle gambe senza riposo" - quasi ogni notte, a vari livelli.  La tintura di Ginko biloba è utile nella gestione di quei sintomi, ma devo stare attenta a non prenderlo troppo spesso o rischio  di avere troppo poca serotonina.  Si tratta di un equilibrio costante, che richiede molta attenzione a quello che faccio e come mi fa sentire.  Sto ancora imparando ogni giorno.

  

Ho  imparato a riconoscere le cause dei miei sintomi, quindi non durano come una volta.  Cerco di essere tranquilla, mi tratto con supplementi, e aspetto che passi.  Non sono mai troppo stanca o troppo stressata o troppo stimolata.  Ogni volta che mi sento  troppo sicura di me e penso di poter essere un po' sbadata, mi faccio del male.  Eppure, sono così felice di essere libera da quelle sostanze tossiche, quei farmaci da capogiro che distruggono lo spirito, che posso vivere in loro assenza.

  

Si tratta di un processo di apprendimento costante.  Sto imparando a prestare attenzione al mio corpo e gli spunti che mi dà.  Sto imparando a riconoscere gli elementi della mia infanzia che mi hanno  guidato  nell'inferno dei farmaci, e  sto lentamente allentando quei processi.  Sto imparando ad essere paziente.  Sto imparando da accettarmi  grata per tutto quello che arriva.

Chaterine mi ha salvato la vita, non una ma più volte.    Ho un grandissimo rispetto e compassione per tutti coloro che stanno attraversando questo.

Benedizioni,

K.

Sopravvivere e prosperare dopo una diagnosi di schizofrenia

Ecco un'altra storia di recupero molto bella. Per quanto possibile, cerco di scegliere storie di cui si possa documentare, più che  un buon 'lieto fine' un recupero davvero duraturo. Evito per quanto possibile ad esempio storie con un epilogo  troppo recente.

Ma al di la di questo, queste storie hanno in comune la grande e meravigliosa sensazione di benessere dopo un miglioramento costante da una condizione non ulteriormente sostenibile. Si potrebbe obbiettare che queste storie  in realtà si basano su diagnosi errate, e che queste persone avrebbero recuperato comunque, ma una cosa sembra evidente: continuando il loro trattamento la loro situazione sarebbe senza ombra di dubbio peggiorata sempre di più. 

Come ho avuto modo di dire altre volte, recupero non significa semplicemente assenza di sintomi della 'malattia', quello si ottiene anche con le droghe psichiatriche, il vero recupero comporta il riappropriarsi di tutte le peculiari funzionalità in modo da ottenere una vita attiva, essere in grado come diceva il compianto Abram Hoffer, di pagare le tasse per reddito da lavoro. Mentre al contrario, normalmente chi ha una diagnosi di questo tipo ha davanti a sè una vita grama di basso profilo,  senza nessuna speranza di miglioramento. 

Queste storie invece sono capaci a mio avviso di dare quella speranza anche a quelli che si considerano oramai perduti per sempre, intrappolati in un sistema di diagnosi e trattamento che non fa altro che perpetrare e aggravare le loro condizioni.     

Sopravvivere e prosperare dopo una diagnosi di schizofrenia

Di Margaret Fong

22 gen 2017

La mia vita sembra essere divisa in 'prima' e 'dopo' il punto più cruciale:  un giorno di tarda primavera nel 1994, quando uno psichiatra mi spiegò che, come schizofrenica, probabilmente avrei dovuto assumere farmaci e stare sotto la cura di uno psichiatra per il resto della mia vita.

Ero sotto shock. Pensavo che gli schizofrenici fossero alcolisti o tossicodipendenti o persone senza fissa dimora. Non qualcuno che lavora come analista nel settore petrolifero e del gas. Non io: onorata studentessa  per la maggior parte della mia vita, e vincitrice di un premio per il miglior rendimento scolastico,  laureata in Finanza presso l'Università di Calgary nel 1980. Non ho mai preso droghe ricreative e raramente ho bevuto alcol. Ero fondamentalmente una figlia di immigrati che si sforzava di ottenere risultati oltre le aspettative.

Eppure non potevo negare di avere perso il contatto con la realtà nel corso dell'ultimo anno di scuola e l'anno precedente. Alle prese con un matrimonio in crisi ed eventuale divorzio,  avevo cercato aiuto nella psicoterapia per oltre sei anni, lottando con la mia ansia e le incessanti crisi di pianto. Ho fatto appuntamenti di consulenza privati, sessioni di terapia di gruppo e un ritiro di terapia di gruppo in alloggio residenziale. Gli psicoterapeuti mi hanno etichettata  "co-dipendente," e anche se non ho avuto problemi di alcol o di droga, hanno ossessivamente cercato di etichettarmi come avente problemi di dipendenza. Sono cresciuta sempre più frustrata con la mia resistenza ad ammettere di essere stata abusata da piccola e che il trattamento che ho ricevuto nella mia famiglia di origine fosse la fonte di tutti i miei problemi.

Nonostante i diversi antidepressivi che il mio medico mi aveva prescritto stavo sempre peggio. Infine caddi in uno stato psicotico che durò abbastanza a lungo e di tale gravità da venire diagnosticata come schizofrenica. Nel luglio dell'anno precedente avevo la consapevolezza di essere guardata. Mi convinsi subito che il mio telefono era sotto  controllo. Lo dissi a mio fratello, e il suo consiglio fu di andare a parlare con il mio psicoterapeuta. Lo accontentai. Nonostante la mia crescente ossessione per considerarlo responsabile del monitoraggio delle conversazioni sul mio cellulare, lo psicoterapeuta mi fece parlare dei dettagli della mia infanzia e di come ero  relazionata  con i miei genitori e fratelli.

Il mio comportamento diventò ancora più bizzarro. Iniziai a seguire gli uomini nel cuore della città perché credevo mi stessero spiando, iniziai a visitare gli uffici legali per vedere se avrei riconosciuto qualche cospiratore. Incominciai a dubitare delle persone vicine che viaggiavano sullo stesso bus per andare al  lavoro che potrebbero essere coinvolti. Quando condividevo le mie preoccupazioni con gli amici e la famiglia, la loro solita risposta allarmata era: "Vai ancora a farti visitare da quella bella signora?" Tuttavia, la psicoterapeuta non era interessata nei miei pensieri distorti, voleva solo portare  portare la discussione sulla mia infanzia.

Le cose raggiunsero un punto critico  quando invitai più di una mezza dozzina di manager della mai ditta (una grande compagnia petrolifera e del gas) ad un incontro privato in un bar locale perché sospettavo che vi fosse  una cospirazione per far cadere l'azienda. Anche se ero in uno stato di psicosi, apparsi convincente e coerente. tanto che i manager invitarono altri responsabili a questo incontro.

Tuttavia, mia sorella decise che la famiglia aveva bisogno di un secondo parere e organizzò un incontro con uno psicologo, che per caso era anche il direttore della gestione delle crisi di un ospedale di Calgary. Lui, a sua volta, scelse uno psichiatra per verificare la sua analisi e mi dette da assumere antipsicotici. Questo richiese un po' di tempo e pertanto fui posta in congedo medico dal lavoro e non mi fu permesso di tornare al lavoro dopo il mio ritorno. In qualche modo, attraverso la stordimento degli antipsicotici (Orap e poi Risperdal), riuscii a trovare una posizione a contratto e quindi un nuovo lavoro permanente. Lo psichiatra mise in dubbio la diagnosi originale e decise che forse ero solo incline a episodi psicotici sotto stress.

Lo psicologo non fu d'accordo per via della durata della mia psicosi, e mantenne la diagnosi iniziale di schizofrenia. Ero disperata perché volevo cercare di smettere i farmaci. Stavano consumando ogni fonte di forza di volontà necessaria per lavorare e per vivere. Ero una tale zombie che mi toccava bere grandi quantità di caffè per stare in piedi tutto il giorno, e poi non riuscivo a dormire la notte a causa della caffeina. A quel punto ero sotto la cura del mio medico regolare e decidemmo di seguire la raccomandazione dello psichiatra di provare a stare senza farmaci  dopo un periodo di graduale riduzione.

Subito dopo la sospensione del farmaco,  entrai in un negozio di alimenti biologici per avere un aiuto per gli effetti di astinenza. Il mio aspetto fisico era dimagrito in modo sostanziale, il bianco degli occhi era diventato giallo ed ebbi il peggior caso di acne della mia vita. Il commesso tirò giù una mezza dozzina di scatole di pillole dallo scaffale e non sapevo quale acquistare. Decise allora  di mandarmi dal suo medico olistico, un erborista, che mi consigliò di scoprire quale fosse la causa principale del problema, e non di concentrarmi sui sintomi evidenti che mostravo sul mio viso.

Non dissi all'erborista che avevo appena smesso gli antipsicotici o che ero schizofrenica. Gli dissi però che volevo  stare meglio. Entro sei mesi mi sentivo meglio di quanto ero mai stata in sei anni di psicoterapia e antidepressivi. Un giorno mi sono  svegliata e mi sono resa conto che le crisi di pianto apparentemente senza fine erano terminate. Per la prima volta da quando avevo iniziato a cercare  aiuto, ho sentito che avevo davvero trovato sollievo nel trattare le mie emozioni dolorose.

Il mio erborista elaborò un piano di recupero individualizzato in base a vari indicatori fisici che avrebbe ricontrollato  ad ogni visita. In principio, si concentrò sul disintossicare il fegato e migliorare la mia qualità del sonno, la mia digestione e la salute del mio sistema di eliminazione. Può apparire come un modo indiretto e tortuoso di guarire la malattia mentale, ma la nebbia nel mio cervello si diradò. O forse era dovuto alla mancanza di farmaci che non potevano più impedire il mio recupero? 

Non sono sicura, ma sono riuscita a tenermi il mio lavoro di analista di petrolio e di gas mentre lentamente e sicuramente rafforzavo la mia salute fisica a livello sottile.

Anche se non avevo più alcun segno esteriore di psicosi, dovevo ora affrontare il fatto che ero stata diagnosticata schizofrenica; la cosa che ha dimostrato essere più difficile da recuperare. Ero così solitaria e pieno di vergogna. Ogni volta che leggevo un articolo di giornale su un assassino di massa considerato schizofrenico,  potevo scoppiare in lacrime chiedendomi se sarei potuta mai diventare così pericolosa. Anche se ho sentito che avevo fatto enormi miglioramenti con il mio erborista e priva di antipsicotici, mi sentivo ancora come un essere umano danneggiato, come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me.

Pensavo di aver raggiunto un equilibrio con l'erborista, intervallata a lavorare con un agopuntore, ripulendo i blocchi energetici per un tempo prolungato. Ho anche sperimentato  la terapia di massaggio, Qi Gong, e un medico omeopatico. Tutto questo ha avuto un effetto positivo e sembrava meno costoso rispetto ai tradizionali trattamenti per la malattia mentale che avevo provato. Sono arrivata ad apprezzare veramente e rispettare la saggezza che tutti questi guaritori olistici possedevano per quanto riguarda gli effetti dello stress e delle emozioni sul corpo. Tutti avevano il loro modo di aiutare i processi di guarigione naturali del corpo di guarire se stesso. Con il loro calore, l'immediatezza e la praticità hanno anche fatto appello alla mia personalità. Tuttavia, ero ancora ossessionata dalla diagnosi di schizofrenia.

Nel 2003 lasciai il mio lavoro  per giocare in borsa - una cosa che non consiglierei a chiunque. Tuttavia, mi ha dato l'opportunità di concentrarmi sulla meditazione. Quando iniziai una seria pratica di meditazione con sessioni di gruppo quasi quotidianamente con il mio maestro, finalmente sentii di guarire dal trauma di essere diagnosticata schizofrenica. Smisi di vedere tutti gli altri operatori olistici. La meditazione è qualcosa che potevo fare da sola per aiutare me stessa tanto quanto avrei voluto, senza il costo aggiunto di uno specialista esterno. Ho amato la sensazione di controllo.

I benefici della meditazione sono così sottili che ci sono state molte volte che ho messo in discussione perché passavo così tanto tempo a farla. Tuttavia, negli anni successivi ho continuato a notare che il Natale stava diventando un periodo più felice, più calmo e più pacifico. Nel corso degli anni mi sono meravigliata di quanto me la cavassi meglio in situazioni avverse rispetto al passato. Prima della diagnosi, avevo trovato così difficile cambiare la mia personalità attraverso la lettura di libri di auto-aiuto, frequentando corsi di auto-sviluppo e  parteciparee a sedute di psicoterapia, ed ora tutto era diventato naturale con la meditazione.

Sono rimasta sconvolta e impreparata di quanta incredulità, opposizione, e gelosia  ho incontrato con la mia storia di recupero. Ho ingenuamente pensato che tutti sarebbero stati felici per me di sapere che avevo recuperato senza farmaci. Tuttavia, non solo avevo lo stigma di una diagnosi di schizofrenia, ma anche quello  supplementare di non prendere farmaci. Ci è stato insegnato dalle case farmaceutiche che qualsiasi  schizofrenico senza farmaci è pericoloso. Beh, credo che qualsiasi schizofrenico sul farmaco è una bomba ambulante, perché ogni volta che possono smettere di prendere le loro medicine - in segreto, per disperazione -  tutte quelle emozioni e pensieri repressi sarebbero  esplosi in una rabbia incontrollabile con tempismo imprevedibile. Io non sono un medico, ma il rilascio di emozioni profondamente sepolte è stato un obiettivo comune da realizzare con i miei guaritori olistici.

Ho sempre voluto rendere pubblica la mia storia da quando ho iniziato a ricevere aiuto in modo così drammatico per via olistica, ma mi sono sempre tirata indietro. Non è stato fino a quando sono salita su un aereo a Boston per incontrare altri sopravvissuti psichiatrici presso il Mad in America Film Festival nel 2014, dove  ho trovato la comunità e il forum. Dopo il mio ritorno, ho chiesto l'aiuto di un guaritore olistico, qualcuno che aveva fatto l'apprendistato con il mio erborista originale, per aiutarmi a raccogliere il coraggio di cui avevo bisogno. La pubblicazione di questa storia pone fine alla vergogna e il segreto di quella parte della mia vita.

Sì, nel corso degli anni, ho sofferto un sacco di dolore emotivo, ma sono cresciuta in compassione e saggezza. Sono più fiduciosa, più felice e ho più amici di quanto avessi mai pensato che si possa immaginare. C'è una forza interiore in me che non ho mai avuto quando ero più giovane, e la ciliegina sulla torta è che sto godendo di una relazione con un uomo molto piacevole da oltre un anno.

Quando prendevo antipsicotici, mi sentivo scollegata, emotivamente stordita e travolta rispetto a quando ero in uno stato psicotico. In un certo senso, li ho lasciati con facilità come se non li avessi presi  per molto tempo. Si sente di persone che soffrono problemi di astinenza prolungata che realmente guadagnano la nostra compassione, o quelli con cervello permanentemente danneggiato dal prolungato consumo di droghe psichiatriche e ECT, che non si rendono nemmeno conto del danno. Anche loro sono fortunati rispetto a quelle povere anime che hanno commesso violenza verso se stessi o gli altri. Non a causa della loro storia di malattia mentale, ma a causa della loro storia di uso di droghe psichiatriche.

Fonte: madinamerica.com