Lo stupro psichiatrico

Ancora, dopo 5 ricoveri coatti (TSO) subiti contro la mia volontà leggo commenti di compagni di sventura i quali sono grati per il trattamento subito e mi dicono che sono esagerato a paragonare la coercizione psichiatrica ad una sorta di stupro, un grosso trauma umiliante, un'esperienza assai degradante. 

La prima volta che i miei cari familiari hanno scoperto questa possibilità per tenermi lontano e buono per il tempo sufficiente a riprendermi dalla mia 'sbornia di vita' è bastata affinché ogni altra minaccia futura di andare 'fuori di testa' al minimo segnale bastasse a ripetere la procedura. 

Ma la prima volta è stata davvero la più traumatica in quanto sono stato portato via in ambulanza e ivi pesantemente sedato, come ho avuto modo di scrivere in questo blog. 

Ora non per masochismo, ma per cercare di far capire a chi non riesce quale sia il danno inflitto, la vergogna, l'umiliazione di un simile trattamento vi sottopongo una storia di una donna che meglio di me riesce a descrivere quello che le è accaduto. Avverto chi è particolarmente sensibile a questi argomenti cioè chi c'è passato in modo traumatico di non leggere quello che segue o prendere prima una pausa onde evitare che riaffiorino alla memoria ricordi assai dolorosi.. 

Coercizione in psichiatria (lo stupro psichiatrico)

di Kerstin Ogard

Ho pensato di scrivere oggi sulle misure coercitive in  psichiatria. Vorrei concentrarmi su una di queste, l'iniezione forzata di psicofarmaci, che è spesso seguita da mettere i pazienti in isolamento.

I pazienti spesso si riferiscono a questo metodo di trattamento come uno "stupro psichiatrico". Questo in realtà assomiglia al processo di essere violentati. Per me, è stata l'esperienza di essere afferrata da alcuni uomini, che mi hanno sopraffatto nonostante i miei sforzi disperati di reagire, e che mi hanno portato via in una piccola stanza, dove mi hanno costretto a sdraiarmi per terra, a faccia in giù. Stavo urlando e pregando per pietà, ma mi hanno tenuta a terra, senza parlarmi. Sentivo che mi tiravano giù i pantaloni, e ho potuto sentire l'ago penetrare nella pelle. l' ho potuto sentire due volte. Stavo resistendo più forte che potevo, lottando per la vita, gridando e piangendo in un travolgente panico, ma non ho potuto sfuggire alla situazione. La sensazione di essere sopraffatta, di essere violata fisicamente ... non ero mai stata così umiliata, devastata, lacerata, in tutta la mia vita. Nessuno aveva mai violato il mio spazio fisico prima, e non avevo mai sperimentato questo tipo di violenza brutale, mai. Lo shock che mi ha lasciata a pezzi.

Dopo l'evento gli uomini allentarono la loro presa, quindi mi lasciarono da sola. Ero sdraiata sul pavimento a piangere. Ancora non avevano detto nulla. Appena chiusero la porta e mi lasciarono lì. Sono rimasta lì per dodici ore, da sola nella camera di tortura. Alcune volte qualcuno degli uomini entrava, a portarmi un bicchiere d'acqua. Ho pianto e pregato che mi portassero fuori di li. Nessuno rispondeva. Non mi hanno nemmeno mai guardato negli occhi.

Non avevo fatto niente di male. Non ero mai stata aggressiva. Avevo anche preso il farmaco, quelle pillole che odiavo, quando mi venne ordinato di farlo. Avevo  parlato troppo. Avevo parlato troppo perché avevo paura di questo posto. Avevo parlato così tanto che non ce la facevano più ad ascoltarmi. Tanto che li disturbava. Tanto che non potevano fare la loro pausa caffè in pace.

E 'stato più facile  darmi qualcosa di "rilassante" e mettermi in cella di isolamento. Meglio per tutti. Pace e tranquillità.

Nella cella ero di nuovo sola, gettata di nuovo nel luogo dove ero stata 25 anni prima. Avevo diciassette anni ed ero entrata in uno stato di mania euforica, e poi psicosi. Venni portata in ospedale, dove mi fecero una iniezione forzata e messa in isolamento. Questa violenza fisica e la coercizione avevano causato il distacco della mia mente dal mio corpo. Avevo dovuto staccare. Non c'era altro modo per cui avrei potuto sopportare quella tortura. Ora ero di nuovo in quel luogo spaventoso di disconnessione. La mia mente andò in testacoda, sempre più lontano. Mi sono avvicinata alla catatonia. Ero sola in uno spazio senza limiti dentro la mia testa, senza punti di riferimento, e nessuno che mi aiutasse. Sola.

Ancora oggi non so come ho trovato di nuovo la mia strada. Penso che potrebbe aver avuto qualcosa a che fare con la forza di volontà, perchè non avevo intenzione di perdermi. Io non avevo intenzione di finire come quelle persone che vivevano a tempo indeterminato in ospedale quegli "schizofrenici cronici", come si dice. A me sembrava che erano andati in testacoda, e non avevano trovato la via del ritorno. Stavo andando a trovare il mio ritorno, ancora una volta.

L' ho fatto. Ma devo dire che poi, ero un po' incazzata perché ho dovuto fare per conto mio, senza alcun aiuto. Stavo rinchiusa in una piccola cella a passare attraverso la battaglia di riottenere la mia vita e la sanità mentale di nuovo da sola, solo così le persone, che avrebbe dovuto essere lì per aiutarmi, potevano fare la loro pausa caffè in pace.

Penso che loro non riescono a capire. Direi che è il motivo per cui, oggi, cerco di raggiungerli e di parlargli. Forse questo è parte del motivo per cui sono ritornata: Ho un messaggio, ed è importante.

All'indomani di uno stupro, molte vittime sono in grado di accedere alla Guida e al supporto psicoterapeutico, come la terapia del trauma. Dopo uno stupro psichiatrico, tuttavia, quando si tenta di cercare aiuto per guarire dalle ferite emotive che ci sono state inflitte, si sente dire: "E ' stato fatto per il tuo bene. Quello che abbiamo fatto in realtà ti ha aiutato. Se non riesci a vederlo, significa che sei ancora malato nella tua testa. "

Sei cosa? Io non sono malata nella testa, solo perché sono del parere che lo stupro psichiatrico è profondamente traumatizzante, immorale, e una vergogna per la psichiatria moderna. Io non sono malata nella mia testa per fare tutto quello che posso in modo che più nessuno debba passare quello che ho passato io. Sono passata attraverso quelle ore infernali, da sola in isolamento, ma so che ci sono molte persone che possono staccarsi da loro stessi tanto che non troveranno più la loro strada e trascorreranno il resto della loro vita in un incubo di disconnessione e confusione. Il mio cuore piange quando penso a questo, e mi arrabbio quando penso a come la moderna psichiatria è incapace di  aiutare queste persone.

Per me, il trauma di quello che ho vissuto in quella cella di isolamento è stato così profondo che sembrava impossibile liberarmene. Ho provato, più e più volte, ma ogni volta che mi ha sopraffatto, sono finita di nuovo in ospedale ... e ogni volta, nonostante le suppliche e le trattative per un diverso tipo di cure, sono stata nuovamente violentata. Sono stata ripetutamente violentata per cinque volte.

Una volta ho sentito un mio amico, che diceva: "Beh, quando vieni stuprata  molte volte, si comincia a sentire meno male; si tratta di iniziare a farci l'abitudine." In qualche modo strano la ripetizione mi ha aiutato a far fronte con il difficile, trauma inaccessibile che avevo in me. Il trauma della catatonia in isolamento era così brutto che lo avevo totalmente represso, come un meccanismo di protezione, per 25 anni, vivendo una vita normale, del tutto ignara di ciò che stava in agguato nel profondo della mia mente. Tutto è riemerso durante il felice evento di dare alla luce mio figlio. Dopo un paio di giorni al reparto di maternità in ospedale, alcuni ricordi difficili sono cominciati ad emergere dal mio subconscio. Ho cominciato a ricordare qualcosa. Mi stavo avvicinando allo spin, al giro che mi ero completamente dimenticata.

Forse era inevitabile. E in retrospettiva, vedo che era una cosa positiva. I ricoveri ripetuti in cui sono stata gettata  mi hanno aiutato a scoprire il trauma profondo che ho avuto.

Non ho ricevuto aiuto dalla psichiatria per guarire dai miei traumi. Invece, ho trovato alcune persone di grande talento in grado di aiutarmi a guarire da questa ferita profonda. Naturalmente, avevo perso ogni fiducia nella psichiatria; con sana protettività, sapevo che dovevo stare fuori dai suoi artigli, se volevo avere la possibilità di guarire.

Ho trovato alcuni guaritori di grande talento che si sono specializzati in energia di guarigione olistica, ed erano ben preparati in tecniche mente-corpo-spirito, che hanno una comprensione della psiche di una persona molto più profonda di qualsiasi altra cosa che ho trovato nella moderna psichiatria. Con queste persone, ho cominciato a guarire.

Io credo che una buona salute psicologica, come la salute fisica (naturalmente, non è possibile separare le due), ha bisogno di cose molto semplici: una corretta alimentazione, un sonno adeguato, un ambiente senza stress, relazioni d'amore, e un senso alla vita. I miei guaritori mi hanno aiutato a trovare tutto questo, e con il loro sostegno, sono riuscita a trovare la mia forza interiore per guarire e superare le mie ferite.

Oggi sono oltre i miei traumi. Io non sono più ferita e piena di amarezza. Sono solo felice e grata di essere sopravvissuta attraverso le mie prove. Io, naturalmente, non ho bisogno di alcun farmaco psichiatrico, e sono in ottima salute fisica e mentale. Sono effettivamente diventata una guaritrice di me stessa! Oggi, posso aiutare altre persone ad andare attraverso il proprio processo di guarigione, e recuperare la loro vita. E sai una cosa? Dicono che sono abbastanza brava a farlo.

Fonte: madinamerica.com

Kerstin è un ex paziente psichiatrico che è stata coinvolta nella sviluppo dei servizi di salute mentale in Finlandia. Attualmente sta studiando per diventare un allenatore di vita, si interessa di medicina energetica e  pratiche di guarigione olistica.