Pillole assassine

L'autrice di questa incredibile storia afferma che il suo è un caso relativamente raro, di una persona su 100 che non riesce a tollerare gli psicofarmaci, in particolare gli antidepressivi. Anche ammesso che sia effettivamente così, questo non significa affatto in primo luogo, che gli altri 99 che stanno prendendo antidepressivi e altri psicofarmaci stiano perfettamente bene, senza accusare alcun problema.

Negli anni di frequentazione di gruppi di pazienti, mi sono fatto un'idea abbastanza precisa di un nesso immancabile col numero di farmaci assunti in politerapia e lo stato di 'salute' delle persone.  

L'assurda, idiota visione a compartimenti stagni degli psichiatri, porta a prescrivere psicofarmaci a 'cascata', uno per ogni tipo di sintomo anche se quest'ultimo fosse una logica risposta al farmaco precedente. 

Allora siccome sei depresso/a tu hai la depressione, perciò ti serve un antidepressivo, però hai anche problemi di sonno perciò occorre un sedativo, e magari qualcosa per l'ansia (forse Acatisia mascherata) che nel frattempo è apparsa, tuttavia mi hai raccontato che a volte sei contento, quasi euforico, quindi hai il disturbo bipolare perciò ti occorre anche uno stabilizzatore dell'umore altrimenti diventi troppo felice.  In tal caso rischi la psicosi perciò ti do preventivamente un antipsicotico. Ecco fatta la frittata; come si può umanamente pensare che un essere umano possa tranquillamente tollerare simili assalti chimici vita natural durante? 

Anche ammesso che l'intolleranza grave come in questo caso colpisca 'appena' l'1% dei pazienti significherebbe che nel mondo qualche milione di persone è ad altissimo rischio suicidio con la vita rovinata da queste pillole maledette. E la cosa più sorprendente, come è successo a Katinka, i medici, gli eminenti psichiatri non vogliono credere al danno iatrogeno, nemmeno di fronte all'evidenza più schiacciante. 

Ma.. un momento,  questi antidepressivi non dovevano salvare delle vite? Esisteranno delle persone salvate da questi farmaci?

Penso che possono esistere, così come esisteranno persone salvate da tante altre cose meno dannose. Tuttavia a fronte di 1 persona 'salvata' - momentaneamente perché ricordiamolo, il beneficio di queste droghe legalizzate quando c'è, è solo momentaneo, poi tutto diventa più difficile - ve ne sono centinaia, forse migliaia  rovinate. 

In ricordo di T.  meravigliosa creatura e artista sensibile, morta suicida sotto un mix di antidepressivi e neurolettici. 

Pillole che rubano Generazioni di vite

Di Katinka Newman

4 OTTOBRE 2016

Quattro anni fa, è successo qualcosa che ha trasformato la mia vita e fondamentalmente cambiato le mie convinzioni sulla malattia mentale.

Sono sempre cresciuta nel timore che la malattia depressiva che aveva fatto suicidare mio padre quando avevo 12 anni, un giorno sarebbe venuta a farmi visita. Non dimenticherò mai quel giorno di luglio del 1976, quando la mamma e mia sorella inaspettatamente mi portarono a casa di un mio amico. Ricordo che mia mamma disse: "Papà l'ha fatto" e non ebbe bisogno di dire altro.

Naturalmente, tutti noi piangemmo al suo funerale. Ma c'era anche sollievo, forse troppo. Gli ultimi anni, mio padre stava seduto in una stanza senza fare nulla. I miei fratelli più grandi hanno cercato di proteggermi dalla realtà che, all'età di 56 anni, mio padre non voleva più vivere. Avevo sentito delle conversazioni dove avrebbe parlato di questo suo desiderio, e il mio cervello infantile semplicemente non riusciva a capire il suo ragionamento. Perché non se ne andava in vacanza, coltivava un nuovo hobby? Come si può semplicemente non voler più vivere? Questi pensieri mascheravano le mie paure più profonde che sono  rimaste inespresse da bambina ed emerse solo da persona adulta nelle sessioni di terapia. Sicuramente mio padre che desiderava  porre fine alla sua vita doveva essere un riflesso del fatto che io non volevo dire molto per lui. Significava che, allora, forse non ero amata?

La decisione di mio padre di togliersi la vita è rimasta impenetrabile fino a quando la stessa cosa mi è successa molti anni dopo. Ma non è stata la depressione che ha causato questo. Sono una di quell' 1% di persone che hanno una grave reazione avversa ai farmaci antidepressivi, che causa ai malcapitati di diventare istantaneamente suicidi.

All'età di 48 anni, stavo passando delle notti insonni, mentre ero in fase di divorzio, e come molti nella mia situazione, ero convinta che avevo bisogno di un antidepressivo. Poche ore dopo l'assunzione di escitalopram (Lexapro) insieme a mirtazapina, ero in uno stato di trance. Iniziai ad avere intensa acatisia, una condizione agonizzante dove non si può stare fermi. Questo è un segno che ci si trova in un pericoloso stato di tossicità del farmaco. Due giorni dopo, ero totalmente delirante con allucinazioni selvagge. Mi convinsi di avere ucciso i miei figli, e che questo fatto era stato trasmesso dalla TV nazionale. Anche se non ne ho alcun ricordo, presi un coltello da cucina e lacerai il mio braccio.

Finii per essere ricoverata in uno dei migliori ospedali psichiatrici privati di Londra. Al primo colloquio, insistetti sul fatto che avevo avuto un patto suicida con Dio e che c'erano delle telecamere nel soffitto. Per fortuna, anche nel mio stato illusorio, riconobbi che era il Lexapro che mi faceva stare male. Chiesi di non darmelo e due giorni dopo stavo già meglio. Il problema era che i medici non credevano che fosse la pillola che mi faceva stare male. Mi diagnosticarono  la depressione psicotica, insistendo con minacce perché rimanessi ricoverata, e mi fecero  prendere ancora più antidepressivi e antipsicotici.

I risultati furono devastanti; non diventai psicotica di nuovo, ma ben presto cominciai ad essere preda di un desiderio inspiegabile di uccidermi. Non  riuscivo a dormire o a concentrarmi. Fui  costretta a partecipare a sessioni di psicoterapia, ma non riuscivo a stare ferma perché ancora una volta avevo acatisia (anche se al momento non avevo idea di che cosa si trattava). Mi ricordo che stavo vivendo forse la discesa più spaventosa che un essere umano può sperimentare: l'estrema paralisi emotiva. Improvvisamente non ero più  in grado di conversare con la gente perché non avevo empatia. La musica e i film non significavano nulla per me. E la cosa peggiore era che non ero in grado di sentire l'amore per i miei figli, Lily e Oscar.

Dopo tre settimane, mi fu permesso di lasciare l'ospedale privato a condizione che ritornassi per gli appuntamenti settimanali con il primario  psichiatra. Quando la mia condizione peggiorò, si convinse che soffrivo di depressione resistente al trattamento.

Due mesi dopo aver lasciato l'ospedale, aggiunse  l' antipsicotico olanzapina oltre agli  antidepressivi che prendevo già. Iniziai subito a mangiare smodatamente, mettendo su una grande quantità di peso. Arrivai presto a un punto tale che non ero in grado di uscire di casa. Iniziai allora ad auto-medicarmi con l'alcool e le sigarette per cercare di sedare il 'mostro' della acatisia. Entro un periodo di pochi mesi sono passata dall'essere una supermamma, un donna in carriera e fanatica di fitness a un disastro totale, in giro per la casa in una vecchia vestaglia, incatenata alla nicotina,  a bere e sbavare.

I miei figli cominciarono a odiarmi, e vollero  andarsene con il mio ex marito che stava ancora a casa per prendersi cura di me. Presto mi  trasferii fuori della casa di famiglia, perché non potevo sopportare lo sguardo di odio sui loro volti. La loro mamma era diventata un mostro che non era più in grado di amarli.

Dopo un anno e sempre più farmaci, tra cui litio e una nuova diagnosi di disturbo bipolare, stavo per porre termine alla mia vita. Avevo perso tutto. Il giorno adatto arrivò, nel settembre del 2013, quando programmai di buttarmi sotto un treno. Poi vidi me stessa nello specchio: i capelli non lavati, il volto gonfio dalle droghe psichiatriche, gli occhi vitrei e le piaghe intorno alla mia bocca. Anche se il mio cervello era troppo confuso per essere ancora in grado di vestirmi, poteva solo ricordare le due persone più importanti della mia vita. Un'immagine apparve con i volti dei miei figli al mio funerale. Avevano quasi la stessa età che avevo io quando mio padre morì.

E 'stato questo ricordo che mi ha fatto chiedere  alla donna della squadra di trattamento, che era da me per assicurarsi che prendessi le mie pillole, di portarmi all'ospedale locale. A questo punto la mia assicurazione era finita quindi non sarei potuta tornare all'ospedale privato.

Nel primo colloquio con lo psichiatra presso l'unità di salute mentale, dissi le parole che sapevo mi avrebbero fatta ricoverare. "Ho intenzione di uccidermi," dissi.

Presero una decisione che mi ha salvato la vita. Mi tolsero di botto tutti e cinque gli antidepressivi e gli antipsicotici per cui  entrai in agonia; sudavo, urlavo, a volte non ero in grado di stare in piedi. Poi, dopo quattro settimane, qualcosa di miracoloso accadde. Stavo molto meglio.

Il processo di recupero nelle settimane successive è stato magico. Ricordo di venire rapita per la prima volta dopo secoli da un pezzo musicale, di essere in grado di concentrarmi su un film,  chiacchierare e ridere con gli altri pazienti in ospedale. E non dimenticherò mai quando guardavo negli occhi i miei figli, e sentivo di essere di nuovo in grado di provare amore per loro.

Una volta che sono uscita dall'ospedale dopo sei settimane, ho iniziato il mio percorso per mettere la mia vita di nuovo insieme. In poche settimane sono tornata al lavoro, ho cominciato ad allenarmi per una mezza maratona, e ho ottenuto una casa per me ei miei bambini che subito hanno visto che stavo meglio.

Non tutti erano d'accordo, però. Persuadere il resto del mondo che erano gli psicofarmaci che mi avevano fatto diventare suicida, piuttosto che la depressione, è stata una strada in salita.

Amici e parenti mi hanno consigliato di tenere un basso profilo, fare finta che l'incidente non fosse mai accaduto e mettermelo alle spalle. Ma più ho letto sull'argomento, più sono diventata determinata, non solo per quello che era successo a me, ma per gli altri che hanno perso la vita con questi farmaci.

Ho deciso di fare un film, e scrivere un libro su quanto mi è accaduto. Quando ho cominciato, esattamente un anno fa, non avevo idea delle scoperte straordinarie che stavo per fare. Ci sono state grandi coperture delle case farmaceutiche, processi nascosti, storie di tragedie terribili e prove convincenti che la psicosi indotta da antidepressivi sta dietro alcuni dei peggiori omicidi in tutto il mondo.

Ma c'era anche una rivelazione che mi ha aiutato a capire il suicidio di mio padre, ed ha completamente cambiato le mie convinzioni sulla malattia mentale.

Ho scoperto che molti esperti ritengono che l'incapacità di tollerare gli antidepressivi può essere genetica. Improvvisamente ho avuto una visione sulla ragione per cui mio padre decise di porre fine alla sua vita nel 1976. Ho capito che, come me, prendeva farmaci antidepressivi. Sembra molto probabile che la sua malattia potrebbe essere stata interamente causata dagli effetti collaterali dei farmaci, così come è stato per me.

Parlando con altri membri della famiglia mi hanno rivelato che anche loro erano diventati misteriosamente ammalati dopo l'assunzione di farmaci simili. Ad esempio, mia nipote ha cominciato ad avere allucinazioni e non poteva uscire di casa dopo aver preso una pillola anti-ansia. Un altro membro della famiglia prese un antidepressivo e ha dovuto smettere di prenderlo immediatamente perché si sentiva troppo strano.

Da allora ho parlato con molte persone che hanno sperimentato simili casi di suicidi in famiglia. Ho anche scoperto che ci sono oltre 100 farmaci che hanno il suicidio tra i loro effetti collaterali, tra cui alcuni farmaci anti-fumo, alcuni farmaci anti-malaria e alcuni farmaci anti-acne. Ho concluso che potrebbe non essere la malattia mentale che si tramanda di generazione in generazione. Forse è un gene familiare che rende le persone in grado di non tollerare i farmaci e li induce a diventare suicidi.

Questo ha sicuramente alcune implicazioni molto grandi per la nostra comprensione della salute mentale. Dal momento che ho iniziato a pubblicizzare la mia storia e avviato una campagna di sensibilizzazione, sono spesso contattata da persone che hanno iniziato a chiedersi se i loro cari si sono uccisi a causa dei farmaci. Spero di essere in grado di spiegare loro la mia esperienza che, quando siamo  affetti da  acatisia o dalla tossicità dei farmaci, il desiderio di porre termine alla propria vita è inesorabile. Si sta letteralmente come se si venisse torturati, questo è il motivo per cui, credo, così molti malati prendono la decisione impulsiva di porre fine alla loro vita con azioni apparentemente inspiegabili come saltare sotto un treno senza lasciare alcuna nota o spiegazione per le persone più vicine a loro.

Una delle cose più difficili che stavo cercando di spiegare ai miei figli, che ora hanno 14 e 15 anni, che i farmaci mi avevano portato al punto in cui stavo per porre termine alla mia vita. Ho dovuto spiegarglielo perché perché era scritto nel mio libro, che stavano andando a leggere. La conversazione si è conclusa con tutti noi a piangere abbracciati. 

Poiché abbiamo fatto insieme questo viaggio di scoperta sugli effetti collaterali dei farmaci, penso che abbiano veramente capito che il mio desiderio di suicidarmi non era per come mi avevano trattato quando stavo male. I miei avversari erano una combinazione di cinque psicofarmaci tra antidepressivi, antipsicotici e stabilizzatori dell'umore, con mio DNA e l'incapacità di tollerare questi farmaci, non avevo scelta.

Naturalmente, ora la penso molto diversamente sulla morte di mio padre. Io non lo biasimo per essersi allontanato da me per sempre, non ho più paura che il "cane nero", che rovinato la sua vita tornerà a fare visita a me o i miei figli. Invece, so per certo che i farmaci antidepressivi (e probabilmente alcuni altri farmaci) mi avrebbero portato allo stesso punto di voler porre termine alla mia vita in un brevissimo lasso di tempo. E ho detto ai miei ragazzi che vi è una forte possibilità che sarebbe stato lo stesso anche per loro.

Fonte: madinamerica.com