Storie di recupero: la mia fuga fortunata

In questa storia  vorrei illustrare un  modello classico che capita a tanti di noi come è successo a Jazz. Abbiamo una sorta di crisi, veniamo medicati e ci viene detto che abbiamo bisogno di farmaci per il resto della nostra vita. I farmaci ci fanno stare peggio, aumentano la nostra instabilità e piuttosto che riconoscere questo fatto, i medici diventano ancora più convinti della diagnosi che ci hanno dato. Questo porta in genere a incrementare i farmaci prescritti.

Questo è esattamente quello che è successo a Jazz. E 'solo uno strano scherzo del destino e un profondo senso di intuizione che ha salvato Jazz dal continuare questa brutta strada. 

Quanti di voi lettori vi riconoscerete nella sua storia? E quanti si domanderanno come Jazz se i farmaci sono parte della soluzione o parte del problema?

La  mia  fuga fortunata

di Jazz

Col senno di poi, lo trovo interessante, tragico, e mi fa arrabbiare che un medico di famiglia e  uno psichiatra sono stati in grado di prendere una donna in buona salute che soffriva di ansia, una  situazione indotta da una storia di due brevi periodi di depressione probabilmente causati da ipotiroidismo non ancora diagnosticato, e gettarla in una diagnosi di disturbo bipolare con ergastolo di farmaco-dipendenza.

Ho sempre avuto alti e bassi. Da bambina, ero  molto ansiosa e molto creativa. Come scrittrice avevo vissuto intensi picchi di scrittura quando potevo scrivere per ore alla volta e cavarmela con molto poco sonno, e avevo anche sperimentato intensi minimi creativi dove la mia mente sembrava essere impantanata nel fango e non potevo trascrivere una sola frase per settimane. Non mi è mai venuto in mente di medicalizzare, di patologizzare quel comportamento ... era solo una parte di me, di chi ero e come funzionavo.

Nell'autunno del 2003, andai dal mio medico di base per farmi dare qualcosa che mi aiutasse a dormire. Avevo preso Ambien in precedenza, quando avevo i miei periodi creativi e proprio non riuscivo a fermare i pensieri che giravano abbastanza a lungo per addormentarmi, ho capito che era probabilmente quello che mi serviva. Al momento, avevamo una situazione familiare ansiosa molto difficile: la mia migliore amica, che era in procinto di ottenere il divorzio, si era trasferita da noi e iniziò una relazione con mio fratello, mettendomi nel mezzo tra lei e sua moglie sconcertata. Quando mi sdraiavo a dormire, non riuscivo a smettere di pensare a quello che stava succedendo e come risolvere il problema. Quando sono andata a vedere il mio medico di base per chiedere aiuto, il mio medico curante non era lì, e ho dovuto vedere uno dei suoi partner. Stavo dormendo forse tre ore di sonno a notte nella settimana passata, e sentivo come se avessi troppa energia per aver dormito quella piccola quantità di sonno.

Il medico mi chiese se ero mai stata depressa. Ho ricordato due periodi di sei settimane, il primo nel 1999 e uno nel 2001, quando mi ero sentita veramente giù, demotivata, e sfinita. Ciascuno di questi periodi di "depressione" si risolse da solo senza farmaci. Certo, mi sentivo orribile, ma io ero una giovane madre bloccata a casa con due bambini piccoli e senza automobile (e tanto meno il tempo di scrivere), che non era stato esattamente parte del mio piano di carriera. Il dottore decise che potevo essere bipolare e mi ha chiesto come mi sentivo per vedere uno psichiatra. Ero un po 'sorpresa, ma immaginavo che probabilmente sapeva di che cosa stava parlando e disse che dovevo fissare  un appuntamento. Lui mi disse che sarebbe passato probabilmente un certo numero di settimane o forse mesi prima che potessi entrare a vedere qualcuno  e che avrebbe intanto prescrito qualcosa per me da prendere per "buttarmi giù" fino a quando avrei potuto ottenere un appuntamento.

Lui mi dette dello Zyprexa.

Mi prescrisse inoltre esami del sangue e un test della tiroide, dicendo che era possibile che i miei livelli della tiroide fossero alti.

Sono riuscita ad ottenere un appuntamento con uno psichiatra sei settimane dopo. Nel frattempo, ho pensato che non sarebbe stato male fare qualche ricerca sul disturbo bipolare. Quello che ho appreso non mi ha reso molto felice; lessi sul DSM la lunga lista di sintomi del disturbo bipolare, e mi resi conto che avevo avuto tutti questi sintomi in un momento o nell'altro. Incominciai a passare in rassegna i miei diari e momenti in cui  ero stata giù, notando quando invece ero stata insolitamente creativa o energica. Nessun modello è emerso, ma c'erano un sacco di alti e bassi.

Una settimana dopo il mio primo appuntamento con il medico di famiglia, i risultati della tiroide sono arrivati.  Ho realizzato  che i miei livelli della tiroide erano bassi e che avrei avuto bisogno di iniziare a prendere Synthroid. Questa è stata una sorpresa, in realtà, a mia madre era stata diagnosticata la stessa cosa anni fa. Ma mi chiedo ora quanto tempo era che durava, e se poteva aver giocato un ruolo in questi due periodi di "depressione" che avevo sperimentato qualche anno prima.

Lo Zyprexa l'ho preso per una settimana o giù di lì, ma sembrava che mi  aiutasse. Con il tempo sono andata a vedere lo psichiatra, stavo dormendo meglio e il mio livello di ansia era diminuito un po '(l'ex migliore amica si era trasferita con il fratello, quindi non avevo più a che fare con questa situazione su base quotidiana), anche se era ancora molto più alto del normale. Quando finalmente sono andata a vedere lo psichiatra, ho creduto io stessa di averlo istruito sul disturbo bipolare; era pienamente preparato per  diagnosticarlo e medicarlo. Dopo un colloquio di 45 minuti, questo uomo che non avevo mai incontrato prima e non sapeva nulla di me diversamente dalle mie risposte alle sue domande standardizzate, mi ha diagnosticato bipolare II, mi ha detto che avrei avuto bisogno di iniziare subito e che avrei avuto bisogno di prendere i farmaci per sempre.

Non ha chiesto una sola volta informazioni su tutto ciò che poteva essere in corso nella mia vita.

Lui non era troppo entusiasta che il mio dottore  mi avesse prescritto Zyprexa. "Noi non facciamo come Zyprexa," mi ha detto, "ma sono sicuro che  stava solo cercando di aiutarla." Mi ha prescritto Depakote per gli sbalzi di umore e Trazodone (un vecchio antidepressivo con l'effetto collaterale di rendere estremamente assonnati ) per aiutarmi a dormire.

Nella mia ricerca, avevo letto che molti scrittori e artisti che erano stati diagnosticati con disturbo bipolare hanno rifiutato di assumere farmaci perché hanno impedito loro di essere in grado di creare. Gli dissi che ero una scrittrice, ed ero preoccupata per la mia capacità di scrivere, mentre prendevo farmaci. Egli mi dette uno sguardo condiscendente e disse: "Il farmaco non ucciderà la vostra creatività." Presi le mie prescrizioni e doverosamente fissai un appuntamento per vederlo di nuovo dopo quattro settimane.

Al mio successivo appuntamento, gli dissi che  sentivo ancora un sacco di ansia, anche se stavo dormendo meglio. Mi aggiuse Lexapro, un antidepressivo, perché disse che mi avrebbe aiutato per l'ansia e che lui era preoccupato che l'ansia non trattata può portare alla depressione.

Mi sono bevuta tutta la propaganda. Sono diventata una studiosa dei miei stati d'animo. Quando mi sentivo bene, ero "ipomaniacale" e avevo bisogno di chiamarlo e chiedergli di aumentare il  Depakote. Quando mi sentivo schifosa, stavo ovviamente, diventando "depressa" e avevo bisogno di prendere più Lexapro. Non c'era spazio per le normali emozioni umane nella mia malattia, qualsiasi emozione che  provavo poteva essere il preludio della catastrofe. Il mio medico mi disse in ogni appuntamento che i farmaci mi avevano "salvato la vita" e che se mai li avessi fermati potevo rovinarmi la vita.

La mia dose di Depakote è cresciuta e così ha fatto crescere il mio peso. Entro sei mesi avevo messo su 60 pounds (20 kg), e nel giro di un anno sono stata affetta da un terribile dolore alle piante dei miei piedi, che secondo il mio medico era stata la conseguenza di  guadagnare tanto peso così rapidamente. Mi ha prescritto plantari ed esercizi di stretching, ma mi ha anche detto che era probabile che non avrei trovato un bel po 'di sollievo fino a quando non perdevo un po' del peso. Ho provato i plantari, ho provato l'allungamento, ho cercato di perdere peso, e, infine, l'ho affrontato a colpi di iniezioni dolorose di cortisone, che hanno portato un po 'di sollievo, ma, ahimè, solo per un paio di settimane, e poi il dolore sarebbe tornato.

Il dolore è diventato il mio compagno costante. Stavo così male che molte sere ero in lacrime. Non potevo stare in piedi per più di dieci minuti senza un dolore lancinante. I lavori di casa dovevano essere fatti a singhiozzo. Fare la spesa era diventato un incubo, e ho dovuto pianificare strategicamente lo shopping per restare in una sola area del negozio per la quantità minima di tempo. Ho perso la possibilità di portre i bambini in luoghi come il giardino zoologico, il museo della scienza, e il parco di divertimenti, perché non potevo stare in piedi per così tanto tempo. 

Poco dopo aver iniziato il Lexapro, i miei stati d'animo cominciarono a diventare a cicli rapidi. Durante il mio primo anno su Lexapro, ho vissuto tre episodi depressivi e due episodi ipomaniacali . Il mio medico ha preso questo come convalida che prendere farmaci è stata la strada giusta, perché ovviamente la mia malattia peggiorava, ed è stata una buona cosa che li avevo presi prima di andare veramente fuori dai binari.

Non gli è mai venuto in mente che i farmaci potevano essere la causa delle mie oscillazioni di umore.

Come le dosi dei farmaci sono aumentate, la mia mente ha incominciato a chiudersi. Dove una volta avevo posseduto una parvenza di spirito, ora  tutto quello che potevo fare era trovare le giusta parole senza balbettare. Le mie mani tremavano e non  potevo lavorare al mio ricamo che avevo sempre fatto con una punta di orgoglio. E peggio di tutto, le mie abilità verbali erano scomparse. Non riuscivo più a scrivere. Non riuscivo a ricordare le cose. Non riuscivo nemmeno a trovare le parole giuste per la metà del tempo. Ho anche perso ogni interesse per il sesso, e mi sono trovata in grado di non prendermi cura di nulla. La vita era alla deriva da me, e nulla sembrava toccarmi. In realtà, l'unica volta che  sentivo quacosa  è stato quando i miei stati d'animo pedalavano verso l'alto o verso il basso.

Ma dovevo continuare a prendere i farmaci, giusto? Perché se mi fermavo, mi sarei  "rovinata la vita", e sono stata maledettamente fortunata che avevamo fermato questo problema prima che le cose potessero davvero sfuggirmi di mano.

 Un medico mi aveva detto così, e lui è stato formato e informato, così lui doveva sapere di cosa si stava parlando, giusto? Dopo tutto, era uno psichiatra, un professionista esperto di disturbi dell'umore e un rispettato professore di una università. Potevo fidarmi di lui ... giusto? E dopo tutto, i miei sbalzi d'umore erano diventati molto più frequenti e molto più gravi negli ultimi mesi. Tutte prove che  stavo facendo la cosa giusta per me.

Col passare del tempo sono diventata sempre più drogata e disillusa. Non riuscivo più a scrivere così i miei sogni di scrivere e pubblicare romanzi sono finiti nel gabinetto. Entro l'autunno del 2004,  sovra-medicata e sovrappeso, il futuro non sembrava più brillante, pieno di colore e di energia. Sembrava freddo e insensibile, il colore della cenere. E mi ero praticamente rassegnata all'idea che questa era la mia vita d'ora in avanti. Ho il disturbo bipolare ma  ho la fortuna di avere comunque una vita.

Cercavo di lamentarmi col mio psichiatra esternandogli alcuni di questi pensieri, ma anche se lui ascoltava, non credo che mi abbia mai veramente sentita. E aveva una risposta per tutto:

"Sono preoccupata per la quantità di peso che sto mettendo su," ho detto a un appuntamento. "I rischi di portare in giro questo peso supplementare superano i vantaggi di prendere i farmaci?"

"State prendendo i migliori farmaci che abbiamo a disposizione," mi rispondeva, e il suo modo di fare mi faceva sentire come una bambina ingrata che chiedeva una seconda porzione di dessert.

"Che ne dice di provare a togliere i farmaci per un po 'e vedere che cosa succede?" Insistetti, consapevole del fatto che la perdita di peso non sarebbe accaduta col Depakote , stavo già provando, e non stavo avendo nessuna fortuna.

Egli mi dette uno sguardo severo e disse: "Tu sei una donna intelligente. I tuoi episodi sono stati più frequenti nel corso dell'ultimo anno, e si sa che se si smette di prendere i farmaci, ci si rovina la vita."

Alla fine, durante l'inverno del 2005, dopo mesi che lo tormentavo ad ogni visita, accettò  finalmente di farmi provare il Lamictal. Ero molto eccitata all'idea, perché avevo letto che il Lamictal non era sedativo come il Depakote, potevo effettivamente essere in grado di pensare e scrivere con questo farmaco, non influiva sul peso, quindi potevo essere in grado di perdere peso facilmente. Sono stata incaricata di tagliare la mia dose di Depakote in un paio di settimane da 2500 mg a 1000 mg, e quindi iniziare il Lamictal, poi ridurre  il resto del Depakote dopo che avevo raggiunto 100 mg di Lamictal al giorno. Entro tre mesi, se tutto andava bene, sarei stata fuori dal Depakote interamente.

Purtroppo per me, ho sviluppato il temuto rash cutaneo, e mi hanno detto di fermare il Lamictal immediatamente.  Ero a 100 mg al momento, e mi sono fermata come da istruzioni. Una settimana dopo mi è venuta  la peggiore "influenza" che abbia mai avuto e sono stata a letto per sei settimane con la peggiore fatica che avessi mai sentito. Ero così esausta che riuscivo a malapena a scendere dal divano per andare in bagno. Non avevo l'energia per preparare la cena, fare il bucato, o qualsiasi cosa che normalmente facevo. Mio marito ha dovuto assumersi più o meno tutte le faccende domestiche poiché tutto quello che ero in grado di fare era stare sdraiata sul divano e dormire 18-20 ore al giorno. A quel tempo non avevo mai sentito parlare di dismissione del Lamictal, e il mio medico non mi aveva detto nulla sui rischi o sintomi associati con l'arresto così brusco, e così ho pensato che avevo avuto un pesante attacco di influenza. Lo so meglio ora.

Così l'esperimento col Lamictal era fallito, ma ero a solo 1000 mg di Depakote, e stavo cominciando ad essere in grado di pensare un po 'più chiaramente. La mia memoria era migliorata e non mi sentivo come se stessi cercando a tentoni le parole giuste per tutto il tempo. Il tremore era per lo più andato via, anche se ancora non potevo davvero cucire bene. Mi sentivo molto meglio con la dose più bassa per cui ho detto al mio dottore che volevo mantererla per un po '. Ha accettato.

La svolta avvenne in primavera quando mio marito subì un grave attacco cardiaco. In un freddo, insensibile stordimento, ho affrontato il problema. Ho chiamato l'ambulanza, ho chiamato il vicino di casa per prendersi cura dei bambini, ho guidato (con il mio pessimo senso di orientamento e la paura di perdermi) nella grande città in un ospedale dove non ero mai stata prima, riuscendo a tenermi insieme. Non ho pianto. Non sentivo un gran che, in realtà.

Per fortuna che mio marito è sopravvissuto. Gli hanno fatto una procedura di cateterizzazione, che è riuscita a pieni voti, riuscendo a uscire dall'ospedale entro tre giorni. Ma ancora io non riuscivo a sentire nulla. Non riuscivo nemmeno a piangere, e sapevo che non era normale.

A quel punto, ho deciso che ne avevo abbastanza di essere drogata  e intorpidita. Ero completamente in grado di rispondere alle normali emozioni umane, ma ho cominciato a temere che non ero in grado di rispondere ai miei figli in modo appropriato. Quando ho detto al mio dottore che ero preoccupata per il fatto che si era verificato questo traumatico evento che cambia la vita e che ero stata in grado di reagire ad esso, la sua risposta è stata: "Beh, il farmaco l'ha protetta."

Già. Grazie sempre così, dottore.

Quella fu la mia ultima visita da lui. Senza avere la minima idea di quello che stavo facendo, mi ridussi imiei farmaci dal mese successivo, ed entro l'estate non prendevo più il Depakote e il Lexapro. Stavo ancora prendendo il Trazodone per aiutarmi a dormire, perché credevo ancora di avere il disturbo bipolare, e che avevo bisogno di fare tutto quanto in mio potere per rimanere stabile. Ho intrapreso un programma di vita sana, eccellente nutrizione, integratori,  Trazodone per assicurarmi di dormire il mio sonno. Ho anche rinunciato alla caffeina. Ero stata un bevitore regolare di Diet Coke per anni, ma sapevo che la caffeina poteva rovinare il mio sonno, e io avevo martellato il mio cervello durante l'ultimo anno e mezzo che il sonno adeguato potrebbe essere la differenza tra stabilità e un episodio maniacale. Quando prendevo i farmaci, la caffeina era spesso l'unica cosa che mi permetteva di vedere attraverso la nebbia farmaco indotta, abbastanza a lungo per portare i bambini a scuola la mattina, ma con gli effetti di scolorimento del farmaco dismesso, ho trovato che io non ho più bisogno di caffeina. Per l'esercizio fisico, ho iniziato una semplice routine di yoga perché quella era l'unica cosa che mi veniva in mente che non ha comportato impatti che avrebbero fatto male ai miei piedi. 

Ho scoperto che mi sono divertita molto con lo yoga, e questo naturalmente mi ha portato ad interessarmi alla meditazione, che ho aggiunto alla fine del mio programma di yoga.

La prima settimana completamente fuori dai farmaci  ero agitata. Le mie emozioni erano li con tutta la loro gamma. Ma mi sono rifiutata di patologizzarle. Ho detto a me stessa che avevo avuto tutto attutito per l'ultimo anno e mezzo, e che avrei dovuto abituarmi a sentire di nuovo le cose. Mi sono detta che avevo un anno e mezzo di emozioni represse chimicamente che dovevo affrontare, così mi sono lasciata piangere, mi sono lasciata sentire qualunque cosa che avevo bisogno di sentire, e abbracciare il fatto che potevo  sentire tutto. Dopo quella settimana, le cose sono andate meglio e ho cominciato a sentirmi più come il mio vecchio sé.

Ho cominciato lentamente a perdere peso, e ho avuto un beneficio con lo yoga, anche inaspettato prima di avere perso molto peso, il dolore nei miei piedi ha cominciato  a diminuire (anche se non è scomparso del tutto fino a quando ho perso trenta delle 60 libbre di massa sopra). Ben presto sono stata in grado di tornare alle mie normali attività, e anche fare brevi passeggiate.

Stavo ancora prendendo il Trazodone, e credevo ancora di essere diventata una creatura di quelle più pericolose: un bipolare non medicato. Passano i mesi e io non ero ancora in grado di scrivere. Avevo paura che qualcosa, il disturbo bipolare o i farmaci, avessero danneggiato la mia mente, distrutto la mia creatività. Ho provato di tutto per riportarla in vita, ma nulla sembrava funzionare. La capacità di scrivere sembrava intatta, ma non mi si muoveva come una volta, non c'era nessuna scintilla di quelle che ricordavo, e mi mancava la spinta a fare l'unica cosa che una volta avevo creduto essere lo scopo della mia vita.

Un paio di anni sono passati. Stavo ancora prendendo il Trazodone, e ho vissuto nella paura costante che stavo per avere un "episodio" e di non essere in grado di controllarmi. Alla fine, la paura ha deciso per me che, sapendo quanto tempo ci vuole per vedere uno psichiatra, poteva non essere una cattiva idea averne uno a bordo, "just in case". Ne ho trovato uno non troppo lontano da casa mia , e sono andata a vederlo. Anche se ero stata stabile fuori dai farmaci per quasi tre anni, ha voluto ridarmi dei farmaci. Gli ho detto che l'avrei preso in considerazione, ma ho anche detto a bruciapelo che mi sono rifiutata di fare qualsiasi cosa che mi producesse aumento di peso o mi rendesse stupida. Ha individuato tre farmaci: Abilify, Lamictal, e Trileptal. Gli ho detto del mio passato , dei problemi col Lamictal (l'eruzione, almeno, non i sintomi di astinenza, perché ho sempre creduto che fosse stato solo un brutto attacco di influenza), e ha suggerito che, se aumentavo la dose molto più lentamente e senza Depakote presente che le cose potevano andare meglio. Mi ha detto che per la ricerca dei farmaci  proposti ne avremmo discusso la prossima volta.

Tuttavia, nella mia ricerca mi sono imbattuto in Philip Dawdy Furious Seasons, e il blog di Gianna Kali, e dopo aver letto molto e riflettuto, ho deciso che questo nuovo psichiatra aveva intenzione di avviarmi all'inferno suggerendomi che dovevo prendere  farmaci quando ero stata completamente stabile con il solo trazodone per quasi tre anni. E infatti, ho deciso che non volevo più prendere nemmeno il Trazodone, perché da quello che stavo leggendo, poteva essere il responsabile per la mia mancanza di entusiasmo nella scrittura.

La  mia riduzione del trazodone era molto più intelligente rispetto agli altri. Mi ci sono voluti circa quattro mesi per andare da 200 mg al giorno a niente. Ho avuto mal di testa per un paio di giorni ogni volta che ho abbassato la dose, e ho avuto un paio di settimane da qualche parte nel mezzo, con spaventosi lampi di pensieri suicidi. Ma io ho insistito, perché in questo periodo, stavo leggendo storie di recupero, alla ricerca di soluzioni alternative di salute mentale, e mi sono resa conto che i farmaci potrebbero anche essere stati parte del problema e non della soluzione.

Nelle mia letture, mi sono  anche imbattuta in alcune informazioni sul dolcificante artificiale aspartame il quale può essere implicato nei disturbi dell'umore. Quando ho ripensato alla mia storia, mi sono resa conto che i miei sbalzi d'umore erano iniziati al college, subito dopo che avevo cominciato a bere soda come ausilio per lo studio. Non mi erano mai piaciuti caffè o tè, e non volevo le calorie della soda regolare, così Diet Coke è diventata la mia droga preferita.  Ancora più importante, questi sbalzi d'umore si erano fermati quando avevo smesso di bere Diet Coke. 

Mentre scrivo questo, sono stata senza stabilizzatori dell'umore per più di tre anni e mezzo, e senza Trazodone per circa sei mesi. La mia passione per la scrittura sembra tornare, e mi sento meglio e più stabile  come non stavo da anni. Gli sbalzi di umore che mi seguivano attraverso il college e oltre sono andati, e non mi sono sentita né depressa né ipomaniaca dopo l'arresto degli stabilizzatori dell'umore e dell'aspartame. Sono incredibilmente grata a Gianna e altri che hanno condiviso le loro storie di recupero qui, perché se non avessi trovato questo sito, potrei anche aver ascoltato lo psichiatra un anno fa, e permettermi di spaventarmi di nuovo facendomi tornare sui farmaci. 

Io non vivo più nella paura che sto per perdere il controllo o che il mostro bipolare sollevi la sua ripugnante testa e rovini la mia vita. Non credo più che ho il disturbo bipolare non trattato. Accetto il fatto che ho avuto i sintomi del disturbo bipolare, ma tanto più  tempo passa senza la ricorrenza di questi sintomi, divento sempre più convinta che questi sintomi sono stati causati da una reazione tossica all' aspartame, e non hanno nulla a che fare con il disturbo bipolare.

Per un po ', ero abbastanza arrabbiata. Arrabbiata che sostanze come l'aspartame possano essere immesse nella catena alimentare perché sono state considerate "sicure". Arrabbiata di essere stata diagnosticata con una grave malattia mentale in modo rapido e semplice da qualcuno che non mi aveva mai incontrato prima. Arrabbiata che i criteri diagnostici per questa condanna a vita non lasciavano adito a situazioni di vita e che i dottori che ho visto non mi hanno mai chiesto nulla al di là di tali criteri ristretti. Arrabbiata che i miei medici hanno visto solo farmaci come le uniche opzioni di trattamento disponibili e hanno rifiutato di prendere in considerazione alternative. E per lo più arrabbiata con me stessa, che ho creduto a tutta la faccenda, in primo luogo, che ho ascoltato medici senza metterli in discussione. Che ho creduto nelle tradizionali percezioni dei media. Che ero una pecora. Beee ...

Ma non si può rimanere arrabbiati per sempre, e la mia pratica yoga mi ha aiutato ad accettare quello che è successo e di fare la pace con esso. Sono dovuta andare lì per arrivare qui, e mi piace dove sono ora. Ciò che non ci uccide ci può rendere più forti ... e forse più saggi, se siamo aperti ad imparare da esso.

Oggi, ho perso circa quarantacinque dei sessanta pounds di Depakote imballati su di me, ed i miei piedi non mi fanno più male. Ora posso fare alcune delle attività più impegnative e goderne. Sto iniziando a scrivere di nuovo, e piuttosto che sentirmi arrabbiata, sto iniziando a sentirmi come se avessi fatto una fuga abbastanza fortunata.

Spero che leggendo la mia storia, qualcun altro inizi a pensare di mettersi in discussione ... e magari prendere l'ispirazione per mettere in scena la propria fuga fortunata.