Inversione di rotta: esperienza di una ex paziente conforme

"La malattia mentale è una definizione completamente falsa che fa affermare alla classe dominante che alcune persone sono esseri umani inferiori o difettosi. I "trattamenti" raccomandati fanno di più per emarginarci e zittirci piuttosto che aiutarci. Questo tipo di pensiero pericoloso, l'idea che queste malattie inesistenti debbano essere soffocate, ora è più pervasivo che mai nella società. È una forma sovversiva di eugenetica."

Ecco un'altra esperienza di recupero. 

In questo caso recupero significa abbandonare l'idea e le conseguenze di essere un paziente psichiatrico conforme. In pratica questo si traduce inevitabilmente nello smettere di 'curarsi'  (non nel prendersi cura di sè anzi) come impone la psichiatria organicista con i i suoi trattamenti tossici protratti a vita. Julie è stata per molto anni una paziente conforme, nel senso che ha creduto per tutto quel tempo alla psichiatria e a quello che esimi psichiatri onniscenti gli dicevano, cioè che aveva una vera malattia cronica, che avrebbe avuto bisogno dei loro trattamenti per tutta la vita e che avrebbe dovuto rinunciare a tutte le sue aspettative e i suoi sogni per vivere una vita sottomessa di malata mentale. 

L'esperienza di Julie dimostra ancora una volta che si tratta di un vero e proprio inganno; la presa in carico, il convincimento , il lavaggio del cervello attuato dall'istituzione psichiatrica riesce a produrre lo status di malato mentale per la vita rovinando per sempre un essere umano il quale con molta probabilità si sarebbe ripreso da solo dopo la prima crisi importante. 

Mi si dirà che questo esempio aneddotico cozza profondamente con esperienze di altro tipo, dove le persone soffrono per parecchio tempo senza alcun sostegno farmacologico e senza conoscere la psichiatria prima di decidersi a 'curarsi'. 

Sono consapevole che esistono anche situazioni di questo tipo ma non sono affatto convinto che anche in tali casi l'affidarsi alla psichiatria possa essere la soluzione ottimale, nel senso che comunque peggiorerà una situazione già compromessa, anche se nel breve periodo si potranno avere (forse) dei benefici se si è molto fortunati. 

Dalle osservazioni che ho fatto finora, mi verrebbe da pensare che la maggior parte degli psichiatrizzati appartenga alla prima categoria, cioè hanno avuto un'esperienza come Julie in quanto etichettati, trattati , e cerebro-lavati dalla psichiatria. Gente che potrebbe anche uscire , proprio come Julie da questa trappola ben congeniata. Lei, nonostante fosse inizialmente molto convinta e pro-psichiatria, ha avuto la grande fortuna di avere dei genitori colti e scettici verso l'istituzione psichiatrica , ma tantissimi altri avranno invece dei genitori plagiati e convinti dal paradigma dominante. E   anche con una tale famiglia Julie restava caparbiamente aggrappata al suo status di malata mentale nonostante tutti i fallimenti delle 'cure' e i peggioramenti evidenti anno dopo anno. C'è voluto un episodio di palese maltrattamento per farle finalmente aprire gli occhi dopo ben 30 anni di conformità. 

"Papà, avevi ragione": ho  fatto meglio a smettere di curarmi

Di Julie Greene, MAE 

23 aprile 2019

Quando sono entrata per la prima volta nel sistema di salute mentale a 23 anni, i miei genitori erano sconcertati. Ero una promettente studentessa  di composizione musicale al Bennington College, nel mio ultimo anno senza problemi accademici. Quindi, perché avevo scelto di andare in terapia? Non ero minorenne e la scelta era stata solo mia. All'inizio andai di nascosto, sapendo che probabilmente i miei genitori non avrebbero approvato. Alcuni mesi dopo l'inizio del trattamento, lasciai improvvisamente l'università e andai a vivere con mamma e papà in Massachusetts. Alla fine ho rivelato loro che avevo un disturbo alimentare.

Cominciai presto un programma di terapia più intensivo chiamato Optional Day Treatment , che costò ai miei genitori quasi  10.000 $ ma non riuscì ancora ad affrontare il mio disturbo alimentare. Alla fine, ricevetti una nuova diagnosi: schizofrenia e successivamente disturbo bipolare. Il trattamento causò dei cambiamenti. Incominciai a fumare e a mettere su peso. Non avevo amici se non le persone presso il centro di salute mentale. Peggio ancora, avevo perso ogni interesse nei miei precedenti studi universitari. Smisi di comporre musica o suonare uno strumento. Ero trasversale e sgradevole. Evitavo le riunioni di famiglia, specialmente con la famiglia allargata. Mi chiudevo nella mia stanza e rifiutavo di uscire per ore. Questo scenario sembra familiare?

Anche allora, i miei genitori si chiedevano se questo strano mio comportamento fosse stato causato da una "malattia" o dall'ambiente terapeutico stesso. Entrambi i miei genitori avevano un master. Mio padre era un ingegnere. Mi disse che non vedeva una logica nella mia affermazione che avessi una malattia mentale. Eppure mi sono rifiutata di ascoltare mamma e papà e ho insistito sul fatto che avevano bisogno di "stare al passo con i tempi".

Più tardi, mentre ero in un centro di trattamento residenziale chiamato Gould Farm,  iniziai a prendere il litio. La mia faccia esplose di brufoli. Non avevo mai avuto brufoli prima d'allora, nemmeno quando ero adolescente. Li coprivo con il trucco. Le mie mani tremavano sempre. Ho anche imparato molto dai farmaci antipsicotici che mi venivano somministrati. Alcuni giorni, non ho fatto molto se non guardare la televisione.

I miei genitori hanno resistito mentre facevo i programmi di trattamento e frequentavo gli ospedali, loro continuavano a fare ricerche da soli. Iniziarono con la biblioteca pubblica locale e successivamente scoprirono  NAMI, l'Alleanza nazionale sulle malattie mentali (la più grande associazione americana di genitori di psichiatrizzati ndt). Mio padre osservò che molti genitori del loro gruppo erano frustrati perché i loro figli rifiutavano le "cure". Mio padre continuava a osservare la mia esperienza e notava che il "trattamento" non sembrava offrire alcuna risposta e non era molto umano. Io ero totalmente compiacente, ma ora capisco perché così tanti di noi lo rifiutavano!

Entrambi i miei genitori notarono che il "personale" presso le strutture che ho frequento  mancava di intuizione ed era mal pagato. I miei genitori sentivano che i dottori non riuscivano ad ascoltare i pazienti e ignoravano ciò che contava di più. Mio padre lesse 'On My Own' (Da noi stessi ndt) di Judi Chamberlin : Alternative controllate dal paziente al sistema di salute mentale . Un giorno, mi disse: "Penso che tu debba iniziare a pensare ai diritti umani".

A quel punto era così preoccupato per il modo in cui i pazienti come me erano stati trattati che assunse una posizione come Monitor NAMI. Visitò gli ospedali statali nel Massachusetts e chiese ai pazienti della loro esperienza lì. Probabilmente, mio padre passò più tempo a parlare con loro di quanto non avessero mai fatto i dottori.

Durante tutti gli anni in cui ero una malata di mente, i miei genitori erano eccellenti sostenitori che si interrogavano costantemente su ciò che i dottori stavano facendo, anche se la mia fede nella psichiatria era incrollabile. Sono stati mamma e papà a telefonare ripetutamente al dottore che mi aveva prescritto il litio, ricordandogli che sarebbe stato meglio testare i livelli ematici del farmaco. Più tardi, i miei genitori hanno insistito sul fatto che il medico successivo testasse i miei livelli di ormone tiroideo (e avevano ragione ).

Tuttavia, continuavo a pensare ai miei genitori come fuori moda, insistendo sul fatto che gli psichiatri e lo staff ne sapessero di più. Tuttavia, quando questi provider hanno fatto cose che mi hanno offeso, sono andata direttamente da papà a lamentarmi. Mi ha sempre bloccato!

Un decennio più tardi, quando mi fu dato l'elettroshock ("terapia elettroconvulsiva o ECT") per la mia "malattia mentale resistente al trattamento", entrambi i miei erano contrari - anche se ero totalmente convinta che fosse "sicura". Continuarono a difendermi e stavano al mio fianco anche mentre mio padre stava morendo di cancro. Solo dopo mi resi conto che i cambiamenti negativi in me, in particolare i problemi cognitivi dopo l'ECT, non erano una nuova malattia mentale che avevo improvvisamente sviluppato, ma un risultato dello stesso "trattamento" della ECT. 

Rifiutare il sistema

Sono uscita dal sistema di salute mentale per un colpo di fortuna. Quando avevo 40 anni, ero già stata ricoverata in ospedale più di 50 volte. Non ho mai realizzato nulla di ciò che potrebbe essere sbagliato o crudele. Adoravo  ancora i miei dottori e la pratica della psichiatria, anche se avevo messo in discussione il motivo per cui non ero in grado di adattarmi a nessuna delle loro categorie di malattia.

Dopo essere stata crudelmente privata dell'acqua in un ospedale, ho compiuto un'inversione completa di marcia a 53 anni. (Il litio causa sete estrema e può portare a una condizione chiamata diabete insipido ). Era la prima volta che mi sentivo così traumatizzata. Avevo paura della mia vita, temevo di morire di disidratazione.

Questo incidente mi ha cambiato in molti modi, alcuni dei quali non così buoni. Ho più difficoltà ad andare d'accordo con altre persone ora, e sono diventata più incline allo stress post-traumatico. Gli amici che non avevano capito, hanno smesso di parlarmi. Mi sono solo arrabbiata,  isolata e solitaria. Un giorno, ho capito che avevo bisogno di lasciare la città, di andare lontano dove nessuno conosceva il mio passato. Non ho detto nessuno dei miei piani.

Lasciai il paese per trasferirmi in Uruguay con il mio cane. Non tornai per due anni e non tornai mai in Massachusetts. Questo esodo e il "time out" mi hanno aiutato a capire quanto fosse dannoso per me il sistema di salute mentale. Ho anche compreso che non sono mai stata veramente "malata di mente". 

La malattia mentale è una definizione completamente falsa che fa affermare alla classe dominante che alcune persone sono esseri umani inferiori o difettosi. I "trattamenti" raccomandati fanno di più per emarginarci e zittirci piuttosto che aiutarci. Questo tipo di pensiero pericoloso, l'idea che queste malattie inesistenti debbano essere soffocate, ora è più pervasivo nella società che mai. È una forma sovversiva di eugenetica.

Dopo avere lasciato gli Stati Uniti, mi sono ricordata di qualcosa che mia madre mi aveva detto quando avevo solo 13 anni. Anche lei aveva sofferto di un disturbo alimentare da adolescente e si era ripresa da esso. Penso che questo sia accaduto intorno al 1940, quando le parole "disturbo alimentare" non esistevano. Lei  recuperò in soli due anni, completamente senza "cure" di salute mentale. Realizzando questo, mi sono sfidata ripetutamente: se la mamma l'ha fatto, anch'io potrei farlo.

Sorprendentemente, ciò che mi ha curato del mio disturbo alimentare non era un tipo di "trattamento", ma l'allontanarmi dagli psicofarmaci e dalla terapia e, soprattutto, porre fine alla mia autoidentificazione come paziente mentale. Ora sono completamente indipendente, fisicamente in forma, attiva e felice. Ho persino sviluppato il mio protocollo per aiutarmi a recuperare il funzionamento dei reni che il litio mi ha distrutto. Descrivo questo nel mio prossimo libro, Life After Lithium . Per lo più scrivo su come smettere di pensare come un paziente mentale!

Grazie, mamma e papà

Ora che sono completamente fuori dal sistema di salute mentale, se potessi guardare indietro e dire qualcosa ai miei genitori in questo momento, li ringrazierei ancora e ancora per avermi dato una solida educazione, per insegnare a me e ai miei fratelli l'alpinismo e la buona alimentazione.

Ringrazio mia madre per la sua instancabile insistenza sul fatto che stavo bene così come sono. Era un eccellente modello, una ballerina che ballava con la sua musica. Voleva che pensassi in modo indipendente, che leggessi e studiassi musica. La mamma era testarda in molti modi, e sono grato che in qualche modo abbia ispirato questo tratto in me.

Vorrei ringraziare mio padre per avermi insegnato una buona morale. Gli sono grata per la mia educazione ebraica (anche se odiavamo tutti la scuola ebraica). Quando mio padre stava morendo di cancro, mi ha detto qualcosa che ho portato con me in tutti questi anni: "Julie, lo farai un giorno."

Vorrei tanto ringraziare ancora e ancora papà e papà per avermi difeso, per aver resistito ai medici anche quando non potevo farlo nel mio stato di drogata e conforme. Direi a mamma e papà che sono loro che mi hanno incoraggiato a pensare e ad agire in modo indipendente, anche se ciò significava essere diversi, anche se significava che ero l'unica a parlare. Direi ai miei genitori che sono orgogliosa di chi sono oggi e li ringrazio per avermi aiutato a diventare quella persona.

Stranamente, assomiglio molto alla mia defunta madre ora. Sono orgogliosa di portare una parte di lei dentro di me. E se potessi, direi a papà, in questo momento, circa 20 anni dopo la sua morte: "Ehi, papà, avevi ragione".

Questo pezzo è tratto da un capitolo del prossimo libro di Julie, Life After Lithium .

fonte : madinamerica.com

Dalla depressione al buco nero: il ruolo degli antipsicotici

Oggi è un giorno triste. Ha saputo che la compagna di un mio conoscente, diagnosticata bipolare I si è tolta la vita gettandosi nel vuoto. Il suicidio di un bipolare, è una tipica risoluzione da manuale di psichiatria. Sappiamo infatti che  tra le persone con tale diagnosi, circa una su 2  tenteranno il suicidio prima o poi e alcuni riusciranno nell'impresa. Questa statistica  è la prima cosa che gli psichiatri ti dicono naturalmente per farti capire a cosa vai incontro se non segui alla lettera e diligentemente i loro 'trattamenti terapeutici' che consistono come sappiamo di neurotossine preferibilmente in cocktail.  Come se fosse ormai assodato che gli psicofarmaci e in generale la presa in carico e le  cure psichiatriche impedissero una tale drastica risoluzione. Peccato però che ignorano un'altra statistica che evidenzia invece che i suicidi sono di numero inferiore per chi non fa alcuna cura, oppure ancora un'altra dalla quale si evince che la probabilità di togliersi la vita aumenta di circa 30 volte dopo la dismissione da un reparto psichiatrico. 

Si potrebbe allora obbiettare che queste statistiche sono solo numeri che non riflettono la realtà o che altri  fattori più o meno sconosciuti concorrono all'aumento dei suicidi tra i quali l'aggravamento improvviso della presunta malattia mentale. Insomma la psichiatria e gli psichiatri avranno sempre la scusa pronta per coprire i loro crimini, anche ripetiamolo nella assoluta convinzione di agire per il bene del paziente e di fare la cosa migliore. D'altra parte però i crimini restano tali e i colpevoli ne dovranno rispondere davanti al loro Karma oltre che davanti alla loro coscienza. E se è vero che la legge di causa effetto è precisa e inevitabile, non vorrei proprio trovarmi nel loro panni. 

So che questa donna aveva subìto vari ricoveri con conseguente 'trattamento' standard a base di tossici neurolettici somministrati anche con la forza senza possibilità di scampo. 

Nella mia trentennale esperienza di 'bipolare' ho attraversato diverse crisi, chiamate convenzionalmente 'episodi  maniacali'. Stranamente però la maggioranza di queste crisi si sono concentrate in un periodo di 6 anni in cui ero 'conforme' cioè quando seguivo diligentemente la 'terapia' a base di stabilizzatori dell'umore. Prima con il litio, poi con antiepilettici. Di queste 4 crisi, 3 le ho smaltite in TSO, portato a forza  le prime due volte, convinto con le buone maniere poi. 

Quindi ho avuto modo di valutare sulla mia pelle che la cosiddetta 'fase down' che segue inevitabilmente la mania, era assai più grave se prima avevo assunto neurotossine.  Come posso affermarlo con sicurezza? Semplicemente perché ho affrontato e risolto altre crisi senza ricorrere a questi veleni. 

La riprova l'ho avuta infine nell'ultimo episodio 'maniacale' dove mi sono stati somministrati neurolettici depot (quindi molto più a lungo ) rispetto al passato. 

Ricordo per chi non lo sapesse, che queste iniezioni intramuscolo di veleno a lento rilascio durano 15 giorni, un mese o anche di più, non possono essere dismesse nemmeno se si ha un effetto avverso importante grave e immediato. Sono il peggio del peggio che la perversa mente dei ricercatori psichiatrici farmaceutici (veri e propri sadici secondo me) possa essere in grado di escogitare. 

Non ce la faccio a descrivere con le sole parole cosa accadeva dentro di me durante questa ultima depressione. Posso provare a fare delle analogie, ma saranno sempre lontane dal dare un'idea precisa di come mi sentivo. Come era accaduto anche le altre volte, la fase down arrivò rapidamente dopo circa un mese dal rilascio dal reparto psichiatrico. Sapevo bene cosa mi aspettava, come mi sarei sentito, con tutta la sintomatologia classica e i pensieri di fallimento e annullamento che non sto qui a elencare. Sarebbero ricominciati i rimuginii con il consolante pensiero pressoché costante che avrei potuto togliermi la vita e finirla ma sapevo anche stringere i denti e andare avanti, in fondo non era qualcosa di veramente impossibile da sopportare a parte alcuni brevissimi attimi di smarrimento, e poi sarebbe durata solo un paio di mesi, insomma avevo le spalle larghe, ero provato da grandi delusioni e perdite nella vita, tra le quali la più grande in assoluto sicuramente l'improvvisa morte di mio padre per infarto, il mio idolo quando ero adolescente. Avevo un metro di paragone per la sensazione di vuoto e di estrema tristezza del massimo livello, non avrei mai potuto sperimentare qualcosa di ancora peggiore. Ma al peggio, sappiamo che non vi è mai fine; quella volta c'era  una cosa nuova: c'era l'inferno intero, un enorme buco nero che mi avvolse. 

Un bel giorno mi svegliai con il vuoto assoluto davanti. Magari fosse stato soltanto un vuoto opprimente, la tipica pressione al plesso solare o il buco nello stomaco che già conoscevo molto bene. Era qualcosa di veramente inedito, non riuscivo a pensare ad altro che: "cavoli, cosa mi sta succedendo?"  

Non riuscivo a stare da nessuna parte. Sia che mi distendessi a letto, che mi sedessi o che mi muovessi non riuscivo a stare nel mio corpo. Non riuscivo a sopportare la mia mente, non avevo alcun modo per distrarmi, anzi, non riuscivo proprio a distrarmi con niente, nemmeno facendo la cosa più bella al mondo. 

Riuscivo a comunicare, a parlare con la mia donna, a mangiare anche se avevo un appetito scarsissimo, quando invece normalmente apprezzo molto il buon cibo. 

L'unica cosa che riuscivo a fare, per fortuna era dormire. Il sonno era l'unico momento di vera quiete dove il malessere magicamente spariva. Peccato che non potevo dormire sempre 24 ore su 24 fino al giorno in cui mi sarei svegliato senza sofferenza. Quando durante il sonno mi svegliavo, c'èra un attimo, un brevissimo istante di incoscienza dove stavo bene (o per meglio dire non stavo male) prima di venire di nuovo risucchiato in quel buco nero. Mi aggrappavo a quell'attimo, dove ero allo stesso tempo libero dall'incoscienza totale del sonno e dalla sofferenza come l'affamato che pregusta un buon pranzo  dopo un lunghissimo digiuno forzato. O l'amante che anela al culmine dell'atto sessuale.  Momento breve ma molto intenso. 

La mia ipotesi è che questa volta si era aggiunta quella che chiamano Acatisia, una sensazione terribile di irrequietezza che spesso porta al suicidio, un effetto tipico dei farmaci neurolettici. 

Da esperto conoscitore ormai della depressione in quanto già attraversata per diverse volte, sapevo che se riuscivo a distrarmi con qualche occupazione piacevole, se stavo più al sole o nella natura se cercavo di fare esercizio fisico potevo cavarmela relativamente bene e pure con il pensiero fisso di annullamento avrei stretto i denti e aspettato che passasse da sola. Ma niente mi aveva preparato a quella cosa li.

A quel tempo non avevo un lavoro continuativo che potesse distrarmi, e comunque molto probabilmente non sarei stato in grado di svolgerlo. Era però estate e potevo stare sulla spiaggia al mare e fare il bagno. Ma quando andavo al mare, mi prendeva un irresistibile desiderio di annegare. Amo molto fare il bagno al mare e solitamente sto a lungo in acqua e mi spingo al largo, appena prima delle boe di sicurezza e a volte anche oltre se le condizioni lo permettono.  In quei giorni avevo paura di immergermi o se lo facevo, cercavo di stare vicino alla riva e per poco tempo. Il resto del tempo lo passavo sotto l'ombrellone a rimuginare pregustando le sensazioni di soffocamento, di come sarebbe stato il mio annegamento nei minimi particolari. Pensavo ad esempio al magnifico " Klein und Wagner" di Hesse al momento finale di quando fa morire il protagonista proprio di annegamento. 

Un  antico detto orientale recita: "Da un grande male può arrivare un grande bene" e in effetti, nel disperato tentativo di cercare il più piccolo appiglio per provare in qualche modo a risalire, provai a smettere di fumare per vedere l'effetto che faceva.  Quando sei in quelle condizioni non so perché, riesci ad apprezzare il più lieve miglioramento. E infatti se non fumavo stavo leggermente meglio, ne seguì che da quel preciso momento smisi completamente di fumare senza alcuno sforzo e con facilità (ma avevo anche letto il fantastico libro di Carr come ho avuto modo di scrivere in precedenza) ancora oggi a distanza di 7 anni da allora riesco a mantenermi ex fumatore. 

In conclusione, capisco molto bene come qualcuno possa compiere un gesto estremo in determinate condizioni. Io sarò forse stato più fortunato. Ricordo che quando andavo nel mio appartamento a 4° piano dove stavo per alcuni periodi, quando mi sporgevo dal balcone guardavo con bramosia il solido pavimento di piastrelle color mattone, fantasticando su quale mio organo avrebbe toccato per primo il fondo. Ma fra il pensarlo e il farlo vi era allora un abisso. 

Questa donna forse ha trovato il coraggio della disperazione, ma io conosco bene anche  come ci si sente quando sei preda dell'acatisia. 

E chissà, forse non si sarebbe mai spinta così oltre se non avesse subito la violenza degli antipsicotici depot , oggi così di gran moda e osannati dagli psichiatri tutti. Ecco dunque l'ennesima vittima della psichiatria, portatrice di disabilità e morte. Una tragedia che forse si poteva evitare.  Ma non temete; i loro medici curanti continueranno a dormire sonni tranquilli senza alcun rimorso e anzi, per loro sarà soltanto l'ennesima conferma della pericolosità della famigerata malattia mentale chiamata disturbo bipolare di tipo I.

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