Storia di K.

Ecco un altra storia di recupero. 

Anche se sono informazioni 'aneddotiche' queste storie sono a mio parere molto importanti perché oltre a dare una speranza concreta (se c'è l'ha fatta lui/lei ce la posso fare pure io) indicano un possibile percorso attuabile di 'guarigione'. 

Questa in particolare mi è molto cara perché lei è stata 'recuperata' alla vita da una persona che purtroppo oggi non esiste più ma della quale ho parlato nei miei scritti precedenti (vedi omaggio a Chaterine). Ho tentato di contattarla per informarla della mia intenzione di pubblicare qui la sua testimonianza ma non ho avuto successo. Decido di pubblicarla lo stesso perché non risultano elementi che possono ricondurre in modo inequivocabile alla persona. 

Storia di K.

Ho preso psicofarmaci per 14 anni, a partire da 21 anni, e sono 'pulita' da circa tre anni (alla data in cui scrive, qualche anno fa ndt).

Quando ero all'ultimo anno al college, sono andata al centro medico dell'università chiedendo un aiuto per  la mia depressione e ansia opprimente.  Avevo a che fare con la laurea imminente, la delocalizzazione, un matrimonio, una completa mancanza di capacità di coping (capacità di sfruttare le proprie risorse acquisite, come strategie mentali e comportamentali  per far fronte alle difficoltà ndt) , una prospettiva deformata della vita, dalla famiglia disfunzionale in cui sono cresciuta, e il risultato fisiologico di quattro anni di bulimia molto attiva.  (Chi non sarebbe stato depresso e ansioso ?)

Quello che mi serviva allora,  era un po di consulenza e di sostegno nutrizionale.  Quello che ricevetti fu il Trazodone.  Sono ancora arrabbiata per questo.  Nessuno mi aveva spiegato che era perfettamente normale per me essere giù, data la mia situazione.  Nessuno mi aveva detto che avevo distrutto i miei enzimi e gli equilibri elettrolitici con il vomito tre, quattro e cinque volte al giorno per anni, o che aveva senso perfetto per me  essere un relitto emotivo con il mio sistema  squilibrato e la mia vita in transizione.  Dopo tutto, non avevo alcun sintomo fisico.  Era tutto nella mia testa. 

Così presi il Trazodone come prescritto - uno ogni mattina - scoprendo che mi faceva dormire molto, anche troppo.  Dopo aver saltato diversi giorni di lezioni, smisi di prenderlo.  Certamente non mi stava aiutando nel rendimento scolastico come avevo sperato!  Vorrei poter dire che quella fu la fine della mia esperienza con questi farmaci.  Purtroppo, era solo l'inizio.

Subito dopo la laurea, lessi un libro su una nuova meravigliosa cura per la depressione. Lodava  un campo nuovo e rivoluzionario della medicina chiamata "biopsichiatria" introducendo l'idea che ansia, depressione e altri disturbi mentali sono semplicemente causati da uno squilibrio chimico nel cervello. Questa fu veramente una grande notizia!  Non ero debole, o pigra, o isterica.  Non avevo qualche difetto vergognoso. Avevo  uno squilibrio chimico!  Tutto quello che dovevo fare era prendere alcune pillole e sarei guarita!

Trovai uno degli psichiatri elencati nella parte posteriore del mio libro e fissai un appuntamento. Quando mi prescrissero una combinazione di due farmaci, li accettai con gratitudine seguendo le istruzioni alla lettera. Un mese dopo, venni ammessa per il mio primo ricovero psichiatrico. 

Non considerai questo ricovero come un fallimento dei farmaci. Al contrario,  abbracciai la spiegazione che ci vuole a volte un po 'per trovare la combinazione "corretta" dei farmaci per il trattamento di una grave malattia come la depressione.  Ho imparato a considerare la mia condizione come qualcosa di simile al diabete, che poteva essere curata con il trattamento farmacologico quotidiano, ma mai essere veramente guarita. A quel punto, davvero non mi importava che avrei dovuto assumere farmaci per il resto della mia vita. Ero disposta a tollerare gli effetti collaterali.  Stavo cercando di fare qualsiasi cosa per trovare quella combinazione magica di sostanze chimiche che mi avrebbero permesso di avere una "normale", vita "felice".

Il Prozac apparve sul mercato non molto tempo dopo della mia prima ospedalizzazione.  Ebbi un moto di speranza. Questo nuovo "farmaco miracoloso" sarebbe stato il mio salvatore. E, oh, davvero sembrava funzionare!  Per circa un mese, mi sentivo meglio di quanto fossi mai stata  in vita mia.  Ero in cima al mondo. Mio marito disse che ero iper. Se questo era iper, mi piacque. Ma non durò a lungo. 

Continuai a prendere il Prozac per molto tempo dopo che smise di "funzionare". Avevo paura di smettere. Se mi sentivo così miserabile  durante l'assunzione del "farmaco miracoloso", il farmaco che mi aveva fatto sentire così bene, come incredibilmente terribile mi sarei sentita senza di esso?

Dal Prozac sono passata  al Paxil poi allo Zoloft  al Wellbutrin e infine  all' Effexor. Nessuno di questi sembrava davvero aiutarmi, così ho preso altri farmaci insieme a loro.  Ho preso  litio, Depakote, Tegretol, Neurontin, nel tentativo di stabilizzare i miei stati d'animo. Ho provato Haldol, Navane, Risperdal, Seroquel, Zyprexa per affrontare la derealizzazione e le strane sensazioni e allucinazioni occasionali. Ho preso Ativan, Valium, Klonopin per aiutarmi a gestire l'agitazione e irrequietezza.  Ho preso altri farmaci insieme a questi per contribuire a trattare gli effetti collaterali.  Erano ben cinque i farmaci che prendevo contemporaneamente. Ho commesso due tentativi di suicidio gravi. Sono stata ricoverata in ospedale due o tre volte ogni anno. Ho abbandonato una serie di posti di lavoro a causa di assenteismo e l'incapacità di farvi fronte.  La nostra vita ruotava intorno alla mia "malattia", le mie  "Cure", i miei violenti sbalzi d'umore, i miei effetti collaterali e i sintomi. Ero una mocciosa lamentosa, capricciosa, egocentrica, autocommiserante, cerebrolesa, obnubilata e confusa.  Io non mi potevo sopportare e nessun altro poteva sopportarmi.  Ma io volevo essere felice!  Così ho continuato a prendere quelle pillole.

Io 'sapevo' che avevo bisogno di farmaci. In diverse occasioni, li avevo interrotti bruscamente, e l'aumento schiacciante dei sintomi mi portava in ospedale ogni volta. Non sapevo di nessuna sindrome da astinenza. Ho solo pensato che ero pazza. Una volta  il mio terapeuta mi trovò rannicchiata tra i cespugli fuori del suo stabile, una settimana dopo aver gettato il Paxil nel gabinetto. No, i farmaci non hanno funzionato, ma ho pensato che era peggio senza di loro.

Dopo dieci anni che affrontavo  coraggiosamente  questa follia, mio ​​marito  prese con sè il nostro figlio di 3 1 / 2 anni che  mantiene in custodia primaria tutt'oggi. Vedo mio figlio durante il fine settimana e ci  alterniamo le vacanze scolastiche. Anche se è doloroso trascorrere così poco tempo con mio figlio, vedo quanto bene gli sta facendo e ringrazio il padre per averlo salvato da crescere in mezzo alla mia follia. 

Ho continuato a prendere un assortimento di farmaci per molti anni ancora, con ricoveri psichiatrici ogni pochi mesi. Ho cercato un altro rapporto, finendo  in un rifugio per violenza domestica. Questo è stato un chiaro campanello d'allarme per me.

Dal rifugio, mi sono trasferita in  un cottage in affitto  vicino alla spiaggia con il mio contributo per l'alloggio. Stavo per iniziare una nuova vita. I miei obiettivi erano modesti:  far quadrare i conti sul mio reddito da disabilità, godermi il fine settimana con mio figlio, cercare di lavorare part-time, e stare fuori dell'ospedale. Non avevo più speranza per un nuovo "farmaco miracoloso" per la mia cura. Ero rassegnata a una vita di malattia mentale cronica. Tutti i miei sogni erano morti.

Conobbi Chaterine  grazie a un vicino di casa. E 'stata la prima persona a dirmi che non ero malata di mente, che la mia situazione non era senza speranza, che i farmaci da cui dipendevo per mantenere la mia sanità mentale in realtà  mi rendevano malata e folle. Queste affermazioni straordinarie risuonarono profondamente dentro di me. In qualche modo, nonostante tutta la mia esperienza, capii che stava dicendo la verità.

Lentamente, ho iniziato riducendo i farmaci che stavo prendendo. Ho lavorato su un farmaco alla volta, riducendo la dose molto, molto attentamente. Per supportare il processo di ritiro, ho cambiato completamente la mia dieta. Ho smesso di mangiare tutti i cibi confezionati, pure tutto quelli con lo zucchero e i carboidrati raffinati. (Ho vissuto di Diet Coke e biscotti al cioccolato, quindi questo era un miglioramento!)  Ho mangiato proteine ​​e un sacco di verdure. Ho integrato con olio di pesce, di alta qualità  multi-vitaminici e minerali colloidali (SupraLife).  Sono convinta che questi supplementi sono ciò che mi hanno permesso di superare con successo questo processo.

Ogni riduzione della dose è stata accompagnata da circa dieci giorni  di astinenza acuta, durante la quale Caterina mi ha ricordato un migliaio di volte, "Tutto quello che senti è per via del ritiro".  Quella frase è diventata il mio mantra. Lo dico ancora: "Tutto quello che sento è a causa del ritiro".  Ero così abituata a sentire strani sintomi fisici e tante tante emozioni turbolente  che ho avuto difficoltà a credere che  tutto era in realtà a causa della  dismissione.  Continuavo a pensare che ero io. Mi era stato detto per anni che c'era qualcosa di fondamentalmente sbagliato nel mio cervello.  Durante l'anno che ho lavorato sulla dismissione, ho imparato che c'è  qualcosa di fondamentalmente sbagliato nei farmaci.  Il cervello con cui sono nata andava bene, anche se terribilmente maltrattato.

Quando ho sperimentato i sintomi acuti da ritiro , ho pensato che ero a casa gratis. Ho ignorato il mio terapeuta e il mio psichiatra e mi sono messa al lavoro per vivere. Poi ho iniziato ad ammalarmi.  La prima volta, non ho riconosciuto quello che stava accadendo.  Ho sviluppato quella che sembrava una sorta di virus simil-influenzale,  non riuscivo a recuperare.  I sintomi dell'influenza si sono placati in fretta, ma mi hanno lasciato con una fatica enorme che era qualcosa che non avevo mai conosciuto. Ero terribilmente debole, stordita, non coordinata.  Sentivo le mie membra come blocchi di legno, con i muscoli fortemente contratti e le articolazioni doloranti (distonia).  Ho vissuto una terribile inquietudine (acatisia), anche se ero troppo debole ed esausta per fare di più che camminare per la stanza. Ci sono stati brevi periodi che mi era  diventato difficile respirare.  La mia temperatura andava su e giù, con febbre nel pomeriggio seguita da brividi e sudorazione notturna.  Le mie emozioni oscillavano tra estrema irritabilità e tristezza irrazionale.  Questo stato si trascinò per settimane.  Temevo che sarei morta.

Durante tutto questo periodo, ho  messo a punto costantemente il mio  regime di supplementi per sostenere la mia chimica. Il mio corpo ha lottato per tornare alla normalità.  Ho continuato a prendere le mie vitamine e minerali , e do loro una enorme quantità di credito per aver sostenuto il mio corpo attraverso il faticoso processo di guarigione.  Omeopatia, essenze floreali, e abbondanti dosi di integratori hanno funzionato per smussare i sintomi quando diventavano insopportabili.  I rimedi omeopatici, essenze e supplementi sono stati i miei kit di sopravvivenza, e non ci sarebbe stato  stato modo   attraversare questo processo senza di loro.

Ho recuperato, finalmente, e ho cominciato a sentirmi meglio di quanto fossi  mai stata in vita mia.  Ho iniziato a lavorare a tempo pieno, come dipendente facendo un lavoro che amo.  Ho quasi perso questo lavoro più volte quando ho avuto un ritorno della stanchezza cronica sintomi simili a quelli descritti sopra, che mi hanno fatto perdere settimane di lavoro.  Fortunatamente, i miei datori di lavoro sono stati comprensive ed ero determinata ad avere successo.  Ho continuato ad usare l'omeopatia, le essenze floreali, e supplementi accuratamente scelti  per mitigare i sintomi e per sostenere i miei  sistemi danneggiati del corpo  attraverso fase dopo fase di guarigione e di regolazione.

Ho incominciato a comprendere che il recupero non è un processo lineare.  Lottare attraverso una fase acuta ed emergere migliorata, solo per trovare me stessa buttata giù  ancora un paio di settimane o mesi dopo.  Questo progresso a "un passo avanti, due passi indietro"  era terribilmente scoraggiante, fino a quando ho iniziato a capire che ero in fase di guarigione.  Ogni cambiamento positivo in un unico sistema corporeo stimolava problemi negli altri, e ci è voluto del tempo perché  cominciassero a lavorare di nuovo tutti insieme.  Ho notato però che dopo ogni battuta d'arresto la fase aveva fatto il suo corso, mi sentivo meglio ed ero più resistente di prima.

Ho cominciato a notare l'intima connessione tra ciò che mangiavo e come mi sentivo.  Se mi lasciavo troppo andare con  alimenti confezionati in un negozio, avevo un drammatico flare-up emotivo, spesso accompagnato da sintomi fisici.  

Ho iniziato a vedere il cibo non solo come qualcosa che  cade nella mia pancia quando ho fame, nemmeno come qualcosa che deve essere rigorosamente osservato,  ma per quello che è realmente: la composizione chimica che mettiamo nel nostro corpo per mantenere il nostro equilibrio chimico.

Tutti i nostri processi corporei sono fondamentalmente reazioni chimiche.  Le materie prime per queste reazioni chimiche provengono dalle cose che ingeriamo.  La chimica del cervello non è separata dalla chimica del corpo.  Sono parti di un unico sistema.  Durante il mio viaggio attraverso il sistema della salute mentale, avevo sentito ogni genere di retorica sulla chimica del cervello. Avevo ingerito tutti i tipi di composti farmaceutici nel vano tentativo di "correggere" qualche disfunzione indefinita che mi ha fatto diventare "malata mentale".  Mangiando correttamente e assumendo integratori religiosamente, stavo usando la natura chimica  per mantenere il cervello e il corpo correttamente funzionante.  Anche il contrario è vero: ho dovuto accuratamente evitare l'ingestione di prodotti chimici che la natura non aveva intenzione di usare, le cose come lo zucchero, NutraSweet, MSG, altri prodotti chimici nascosti negli alimenti sotto forma di "aromi naturali", e per me, il cioccolato .  Queste cose sono già abbastanza difficili per un corpo sano da gestire, ma per un corpo compromesso da farmaci, possono essere devastanti.

E così il mio recupero continua.  Io sono fondamentalmente sana e in grado di lavorare a tempo pieno, ma ho un equilibrio molto delicato. Il cervello  con cui sono stata perfettamente sana fin dalla nascita,  è stato devastato da anni di prodotti farmaceutici e cattive abitudini alimentari.  Non funziona più nel modo in cui la Natura ha previsto.  Come la maggior parte delle persone che hanno assunto psicofarmaci, il mio corpo aveva, e in misura minore, ha ancora grande bisogno di riparazioni.  E 'importante mantenere la regolazione in risposta ai cambiamenti che si stanno verificando.

Sono profondamente soddisfatta del mio recupero.  Anche se ho qualche danno a lungo termine, non interferiscono significativamente con la qualità della mia vita. Tuttavia, devo stare molto attenta.  Se trascuro la mia dieta (come quei cioccolatini che ho mangiato ieri), pago con Acatisia, distonia, derealizzazione e buco nero della depressione (yup, ero un barile di risate ieri sera).  Soffro di lieve distonia - con sintomi simili alla "sindrome delle gambe senza riposo" - quasi ogni notte, a vari livelli.  La tintura di Ginko biloba è utile nella gestione di quei sintomi, ma devo stare attenta a non prenderlo troppo spesso o rischio  di avere troppo poca serotonina.  Si tratta di un equilibrio costante, che richiede molta attenzione a quello che faccio e come mi fa sentire.  Sto ancora imparando ogni giorno.

  

Ho  imparato a riconoscere le cause dei miei sintomi, quindi non durano come una volta.  Cerco di essere tranquilla, mi tratto con supplementi, e aspetto che passi.  Non sono mai troppo stanca o troppo stressata o troppo stimolata.  Ogni volta che mi sento  troppo sicura di me e penso di poter essere un po' sbadata, mi faccio del male.  Eppure, sono così felice di essere libera da quelle sostanze tossiche, quei farmaci da capogiro che distruggono lo spirito, che posso vivere in loro assenza.

  

Si tratta di un processo di apprendimento costante.  Sto imparando a prestare attenzione al mio corpo e gli spunti che mi dà.  Sto imparando a riconoscere gli elementi della mia infanzia che mi hanno  guidato  nell'inferno dei farmaci, e  sto lentamente allentando quei processi.  Sto imparando ad essere paziente.  Sto imparando da accettarmi  grata per tutto quello che arriva.

Chaterine mi ha salvato la vita, non una ma più volte.    Ho un grandissimo rispetto e compassione per tutti coloro che stanno attraversando questo.

Benedizioni,

K.