Storie di recupero: Ho scelto la felicità

Cominciando da questo articolo ho intenzione di pubblicare le esperienze di recupero che considero più significative, tra le numerose storie che ho letto nel web durante gli anni. E' interessante vedere che nella quasi totalità delle esperienze di recupero vi sono dei tratti comuni, cose di cui ho già discusso in precedenza. Al lettore attento il compito di scoprirli. 

Cyndi Roberts

27 agosto 2013

"La maggior parte di noi è tanto felice quanto ordiniamo alla mente di esserlo." - Abraham Lincoln

Ricordo che, appena quattro anni fa, quando sono stata avvolta nella morsa della depressione, questa frase mi ha fatto molto arrabbiare. Ho pensato che fosse così assurdo che potevo controllare il mio pensiero, che la felicità era la mia scelta. A quel tempo, ho creduto che ero la mia diagnosi, che in realtà era una errata diagnosi di disturbo bipolare, e che non avevo alcun controllo su di essa. I medici mi hanno detto che ero "malata", che avevo una "malattia del cervello", e che questa malattia ci sarebbe sempre stata. Ho anche sofferto una forte ansia che era così intensa da non voler uscire di casa quasi tutti i giorni, fantasticando di morire come un modo per alleviare la mia sofferenza.

Ho creduto a quei medici e sofferto enormemente e silenziosamente per i successivi dodici anni, avvolta nelle mie numerose dipendenze e una vita di pensiero negativo. Il caso ha voluto che, ho cominciato a sentire che c'era qualcosa di seriamente sbagliato in me, perciò ho consultato un medico naturopata per un aiuto. L' analisi del sangue ha rivelato che ero sana complessivamente ma avevo circa sei mesi di vita prima che il mio fegato potesse cedere. Era stato sovraccaricato di sostanze chimiche e tossine dai farmaci e le mie dipendenze. Miracolosamente, la mia intuizione non era stata del tutto messa a tacere, dopo tutto.

Con niente da perdere, avevo raggiunto il punto in cui dovevo fare una scelta: combattere, o rinunciare. Anche se le cose sembravano non andare a modo mio, decisi di riprendere il controllo e fare cambiamenti drastici nella speranza di sopravvivere. In quel momento lo yoga, la meditazione e la nutrizione sono entrati nella mia vita, ma in primo luogo, ho dovuto trovare un medico per aiutarmi a dismettere i farmaci che prendevo abitualmente. Il dottore con cui mi stavo vedendo aveva rifiutato di aiutarmi, così stampai un elenco di medici coperti da assicurazione e feci qualche telefonata. Ogni infermiera con cui parlavo voleva aiutarmi, ma dubitava che il medico avrebbe preso in carico il mio caso. Settimane e trentasette "No" più tardi, il dottore numero trentotto finalmente disse "Sì". Questo medico non era coperto da assicurazione, ma aveva un piano di pagamento comodo, che ha reso possibile vederci. Il cammino doloroso di disintossicazione è iniziato e allo stesso tempo, ho fatto il mio intenso studio sulla meditazione, lo yoga e la nutrizione.

Fino a questo punto della mia vita, ero alla ricerca di equilibrio, pace e felicità al di fuori di me stessa piuttosto che guardare dentro, dove oggi so che risiede davvero. Lo yoga e la meditazione mi hanno permesso di fare un viaggio interiore e dare un'occhiata al mio mondo interno. Attraverso lo yoga quotidiano e pratiche di meditazione, ho iniziato a conoscere meglio me stessa e ho scoperto il modo in cui il mio cervello funziona. Ho scoperto un flusso di pensiero negativo su me stessa, gli altri e il mondo intorno a me. Ho cominciato a vedere che questi pensieri mi facevano sentire terribilmente male e spesso innescavano pensieri ancora più negativi e sentimenti depressivi o ansiosi. Con quello che ho imparato dalla meditazione, ho cominciato a notare i miei pensieri, e poi i miei stati d'animo. Ho imparato a diventare l'osservatore non solo dei miei pensieri, ma anche delle mie emozioni.

Diventare osservatore mi ha reso consapevole di quello che stava succedendo nel mio corpo e nella mia mente. Ho capito che era la consapevolezza di quello che stavo provando, che ha permesso un cambiamento all'interno, perché è alla luce della consapevolezza che le tenebre si possono disperdere. A poco a poco, con l'impegno e la  pratica, ho migliorato la capacità di notare i pensieri negativi e  fare una scelta consapevole per cambiarli senza rimanere più agganciata in quel flusso negativo.

Quindi ho deciso di spostare la mia attenzione, e praticando, è diventato sempre più facile. Ho iniziato a esaminare il mio pensiero sul mio tappetino yoga e nella vita di tutti i giorni. Ho notato quello che succede ai miei pensieri quando qualcosa non va come credo o voglio cambiare qualche situazione, ma senza riuscirci. Presto mi sono resa conto che la maggior parte delle cose erano fuori dal mio controllo e invece di sentirmi come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me, cioè una sensazione di scontentezza o delusione come solitamente accadeva, ho scelto di trovare qualcosa di neutro o positivo su cui concentrarmi. Con una grande quantità di pratica, non ho più permesso alla negatività di determinare il mio stato d'animo. Ho sentito per la prima volta che ero davvero capace di controllare la mia felicità.

Da quando ho esaminato il funzionamento della mia mente e le cose cominciarono a cambiare, mi sono trovata a mettere in discussione tutto. Mi sono ricordata che quando mi è stato diagnosticato il disturbo bipolare, qualcosa sembrava sbagliato. Una parte di me si sentiva sollevata dal fatto che quello che stavo provando aveva un nome, ma un'altra parte di me si sentiva come se questo non era necessariamente vero. Perché mi sono fidata dei medici, mi sono fidata della diagnosi e ho seguito a lungo il trattamento che mi hanno prescritto nella speranza che mi avrebbe aiutato e perché sapevo che non vi era nessun altro modo. Un lungo percorso distruttivo però, sono arrivata a capire  che i farmaci mi hanno fatto più male che bene.

Durante il mio periodo di guarigione, come i farmaci ed i sintomi di disintossicazione lentamente sono spariti, la mia intuizione si è fatta più forte e ho iniziato a fidarmi di quella voce ancora più intuitiva. Una fredda mattina di ottobre, ero seduta al mio tavolo, e stavo meticolosamente dando i colpi finali in un dipinto ad olio, quando ho iniziato a pensare di mettere in discussione la mia diagnosi di bipolarismo.

Ho pensato alla mia crescita, al mio comportamento da bambina e adolescente, e mi sono resa conto di non avere mai mostrato sintomi bipolari, come mania o euforia prima di prendere psicofarmaci. Sono stata in grado di fare un passo indietro per esaminare il mio passato, e ho visto chiaramente che i miei stati d'animo estremi potevano essere spiegati da emozioni irrisolte, una dieta non sana, il consumo di zucchero raffinato e  alimenti trasformati, l'alcool, le droghe, un modello di sonno irregolare, irregolarità nei miei ormoni e funzione della tiroide.

Mi sono seduta in silenzio, a fissare la mia pittura e  sentivo profondamente in ogni fibra del mio essere che la depressione e l'ansia che avevo sperimentato erano molto reali, ma la mania non lo era. Ho sperimentato i sintomi della mania bipolare soltanto dopo che ho iniziato a prendere farmaci da prescrizione, e quindi le cose sono peggiorate. Tenendo la mia mano ferma per dipingere alcuni colpi finali, io in silenzio e senza dubbio ho sentito che non ho mai veramente sofferto di disturbo bipolare ed è stato solo il mio desiderio di porre fine alle sofferenze di depressione e ansia, che ho voluto che fosse una diagnosi a spiegare che cosa c'era di sbagliato in me.

Capii allora che non ero la mia diagnosi, e mi convinsi che ero fuori strada. Per qualche tempo, ho provato una rabbia incredibile verso la psichiatria e il modello medico; mi sentivo come se fossi una vittima. Guardando indietro, vedo chiaramente che era solo un'altra parte del mio viaggio per affrontare quei sentimenti intensi, tirarli fuori e lasciarli andare. E 'stato il mio controllo ancora una volta a determinare il mio stato d'animo. Ho capito che io ero quella che aveva i medici di fiducia e io ero quella che riempiva le ricette e inghiottiva le pillole. Ho preso la piena responsabilità per tali decisioni su me stessa, sforzandomi di lasciar andare la modalità di vittima e decidere di assumermi la piena responsabilità per la mia vita.

Dal momento che ho il dono di dover affrontare la mia mortalità, trovo che mi sono impegnata a sentire, qualsiasi cosa ciò possa significare in un dato momento. Abbraccio la capacità di sentire un range di normalità delle emozioni umane, e quando l'intensità arriva, io uso le mie pratiche per farmela passare. Esaminare la mia mente è stato il dono più grande e sono in grado di vedere che la maggior parte delle volte non è la situazione che mi rende infelice, ma i miei pensieri su di essa.

Vedo anche quanto sia facile avvolgersi nel disgusto di sé e di auto-dubbio e lasciare che questi pensieri creino uno stato d'animo sgradevole. La consapevolezza e la conoscenza di sè a un livello profondo portano  alla luce queste abitudini, così che io possa liberarmene. Ho scelto di concentrarmi su ciò che ritengo giusto, come una benedizione nella vita invece del disgusto di sé e la negatività. Ho scoperto che la gratitudine è sempre il modo più rapido per farmi uscire da uno stato d'animo basso o negativo. Penso alle cose per cui sono grata, il più delle volte qualcosa di semplice come quanto è felice il mio cane di vedermi o la mia gratitudine per avere acqua potabile pulita. Ho scelto di trovare un pensiero positivo o neutro. Ci vuole pratica, ma vi assicuro, ne vale la pena!

Sento il potere di continuare ad approfondire la mia pratica e il mio rapporto con me stessa. Con il tempo e con il duro lavoro, ho ammorbidito le mie circostanze di vita e ho scelto di andare con il flusso della vita, invece di sentirmi come se stessi costantemente combattendo una battaglia in salita. Scelgo i pensieri positivi e mi circondo di persone positive e, insieme, ci sosteniamo a vicenda nei momenti difficili. Sentirmi meglio è più importante per me, la vita di sofferenza è servita al suo scopo, che era quello di farmi vedere esattamente come io non mi voglio sentire più.

Oggi, non mi baso più sulla medicina tradizionale. Ho scoperto che la guarigione olistica e gli antichi insegnamenti risuonano con me ad un livello profondo e credo che di questi insegnamenti possono beneficiare tutti gli esseri umani. Dopo tutto,  hanno funzionato per migliaia di anni. Essi sono stati la chiave per la mia guarigione e davvero sono le uniche cose che hanno funzionato per me. Il libro di Eckhart Tolle, Il potere di adesso, mi ha insegnato come è la vita nel momento presente. Sembrava un concetto così semplice per me, ma ho scoperto quanto sia una sfida fare pratica. Così molti dei miei pensieri erano rimpianti per il passato o preoccupazioni per il futuro e gli insegnamenti di questo libro mi hanno permesso di sfondare credenze vecchie e limitate su di cui avevo basato la mia vita. Questo libro è stato difficile per me da leggere ed era quasi come un altro linguaggio, così l'ho ascoltato come un audio libro,  in tal modo sembrava più facile per me da capire. L'ho ascoltato più e più volte, ho preso appunti, ho afferrato i pezzi che risuonavano e poi applicati alla mia vita. Ero consapevole di fare la scelta di essere nel momento presente e usare questa conoscenza per aiutare la mia crescita.

Ho imparato a guardarmi dentro in ogni momento e scoprire il mio pensiero e le mie reazioni alla vita. Sono stata anche in grado di conoscere me stessa a livello più profondo possibile e vedere quando era in mio potere  creare sofferenza e dramma per me stessa o agire attraverso di essa. Sono stata in grado di vedere ciò che vi era  qui per me in questo tempo senza essere agganciata ai pensieri del passato o a preoccupazioni per il futuro. Questi insegnamenti mi hanno guidato a sentire e lasciare andare, piuttosto che ignorare o mandare giù sentimenti, creando scompiglio e dolore all'interno. Ho capito che tutte le cose sono collegate, dentro e fuori.

Realizzare questa interconnessione mi ha permesso di scoprire i problemi alla radice, la fonte della dipendenza e della mia sofferenza invece di trattare queste cose separatamente. Invece di trattare le questioni con una pillola o alterare il mio stato chimico con alcool o droghe, ho trovato il coraggio e la forza di affrontare l'intensità dello stress emotivo e passare attraverso di esso, invece di riempirmici o farmi catturare. Oggi, io uso il cibo  come medicina. La dieta, lo yoga, la meditazione, l'arte, e la connessione con la natura sono le mie prescrizioni.

Con una pratica impegnata sulla mia salute fisica e mentale, non soffro più di travolgente negatività, depressione, ansia grave o stati d'animo estremi. Nel corso del tempo, ho letteralmente cambiato il modo in cui funziona la chimica del mio cervello e anche quella del mio corpo è drasticamente cambiata. Esperienze negative, traumi e farmaci lentamente si sono fatti strada fuori dai miei tessuti e cellule attraverso lo yoga, il lavoro sul respiro, l'esercizio fisico, i massaggi, la chiropratica e il lavoro craniosacrale. Ora vivo una vita sana, vivace e felice. Condivido queste pratiche e le mie conoscenze attraverso l'esperienza vissuta con l'insegnamento dello yoga, la meditazione e la nutrizione, che mi porta la gioia  di alleviare la sofferenza agli altri.

Non  limiterò più me stessa con le etichette o i sintomi. Sono semplicemente un essere umano in grado di sentire rifluire le emozioni naturali, che scorrono attraverso me in quanto essere vivente. Io non conto più su qualcosa di diverso da me per sentirmi meglio. Ci sono molte cose che uso per affrontare l'intensità emotiva: gli alimenti, il movimento, la respirazione, l'arte, la musica, e la quiete sono i miei "farmaci" ora. La salute è la mia priorità,  sento il potere di sapere che cosa provo in ogni momento, è la mia scelta. Ho sofferto nel buio e mi sono beata della gloria della luce. Entrambi erano una mia scelta e ho scelto la felicità.

Fonte: madinamerica.com