Storie di recupero: la mia fuga fortunata

In questa storia  vorrei illustrare un  modello classico che capita a tanti di noi come è successo a Jazz. Abbiamo una sorta di crisi, veniamo medicati e ci viene detto che abbiamo bisogno di farmaci per il resto della nostra vita. I farmaci ci fanno stare peggio, aumentano la nostra instabilità e piuttosto che riconoscere questo fatto, i medici diventano ancora più convinti della diagnosi che ci hanno dato. Questo porta in genere a incrementare i farmaci prescritti.

Questo è esattamente quello che è successo a Jazz. E 'solo uno strano scherzo del destino e un profondo senso di intuizione che ha salvato Jazz dal continuare questa brutta strada. 

Quanti di voi lettori vi riconoscerete nella sua storia? E quanti si domanderanno come Jazz se i farmaci sono parte della soluzione o parte del problema?

La  mia  fuga fortunata

di Jazz

Col senno di poi, lo trovo interessante, tragico, e mi fa arrabbiare che un medico di famiglia e  uno psichiatra sono stati in grado di prendere una donna in buona salute che soffriva di ansia, una  situazione indotta da una storia di due brevi periodi di depressione probabilmente causati da ipotiroidismo non ancora diagnosticato, e gettarla in una diagnosi di disturbo bipolare con ergastolo di farmaco-dipendenza.

Ho sempre avuto alti e bassi. Da bambina, ero  molto ansiosa e molto creativa. Come scrittrice avevo vissuto intensi picchi di scrittura quando potevo scrivere per ore alla volta e cavarmela con molto poco sonno, e avevo anche sperimentato intensi minimi creativi dove la mia mente sembrava essere impantanata nel fango e non potevo trascrivere una sola frase per settimane. Non mi è mai venuto in mente di medicalizzare, di patologizzare quel comportamento ... era solo una parte di me, di chi ero e come funzionavo.

Nell'autunno del 2003, andai dal mio medico di base per farmi dare qualcosa che mi aiutasse a dormire. Avevo preso Ambien in precedenza, quando avevo i miei periodi creativi e proprio non riuscivo a fermare i pensieri che giravano abbastanza a lungo per addormentarmi, ho capito che era probabilmente quello che mi serviva. Al momento, avevamo una situazione familiare ansiosa molto difficile: la mia migliore amica, che era in procinto di ottenere il divorzio, si era trasferita da noi e iniziò una relazione con mio fratello, mettendomi nel mezzo tra lei e sua moglie sconcertata. Quando mi sdraiavo a dormire, non riuscivo a smettere di pensare a quello che stava succedendo e come risolvere il problema. Quando sono andata a vedere il mio medico di base per chiedere aiuto, il mio medico curante non era lì, e ho dovuto vedere uno dei suoi partner. Stavo dormendo forse tre ore di sonno a notte nella settimana passata, e sentivo come se avessi troppa energia per aver dormito quella piccola quantità di sonno.

Il medico mi chiese se ero mai stata depressa. Ho ricordato due periodi di sei settimane, il primo nel 1999 e uno nel 2001, quando mi ero sentita veramente giù, demotivata, e sfinita. Ciascuno di questi periodi di "depressione" si risolse da solo senza farmaci. Certo, mi sentivo orribile, ma io ero una giovane madre bloccata a casa con due bambini piccoli e senza automobile (e tanto meno il tempo di scrivere), che non era stato esattamente parte del mio piano di carriera. Il dottore decise che potevo essere bipolare e mi ha chiesto come mi sentivo per vedere uno psichiatra. Ero un po 'sorpresa, ma immaginavo che probabilmente sapeva di che cosa stava parlando e disse che dovevo fissare  un appuntamento. Lui mi disse che sarebbe passato probabilmente un certo numero di settimane o forse mesi prima che potessi entrare a vedere qualcuno  e che avrebbe intanto prescrito qualcosa per me da prendere per "buttarmi giù" fino a quando avrei potuto ottenere un appuntamento.

Lui mi dette dello Zyprexa.

Mi prescrisse inoltre esami del sangue e un test della tiroide, dicendo che era possibile che i miei livelli della tiroide fossero alti.

Sono riuscita ad ottenere un appuntamento con uno psichiatra sei settimane dopo. Nel frattempo, ho pensato che non sarebbe stato male fare qualche ricerca sul disturbo bipolare. Quello che ho appreso non mi ha reso molto felice; lessi sul DSM la lunga lista di sintomi del disturbo bipolare, e mi resi conto che avevo avuto tutti questi sintomi in un momento o nell'altro. Incominciai a passare in rassegna i miei diari e momenti in cui  ero stata giù, notando quando invece ero stata insolitamente creativa o energica. Nessun modello è emerso, ma c'erano un sacco di alti e bassi.

Una settimana dopo il mio primo appuntamento con il medico di famiglia, i risultati della tiroide sono arrivati.  Ho realizzato  che i miei livelli della tiroide erano bassi e che avrei avuto bisogno di iniziare a prendere Synthroid. Questa è stata una sorpresa, in realtà, a mia madre era stata diagnosticata la stessa cosa anni fa. Ma mi chiedo ora quanto tempo era che durava, e se poteva aver giocato un ruolo in questi due periodi di "depressione" che avevo sperimentato qualche anno prima.

Lo Zyprexa l'ho preso per una settimana o giù di lì, ma sembrava che mi  aiutasse. Con il tempo sono andata a vedere lo psichiatra, stavo dormendo meglio e il mio livello di ansia era diminuito un po '(l'ex migliore amica si era trasferita con il fratello, quindi non avevo più a che fare con questa situazione su base quotidiana), anche se era ancora molto più alto del normale. Quando finalmente sono andata a vedere lo psichiatra, ho creduto io stessa di averlo istruito sul disturbo bipolare; era pienamente preparato per  diagnosticarlo e medicarlo. Dopo un colloquio di 45 minuti, questo uomo che non avevo mai incontrato prima e non sapeva nulla di me diversamente dalle mie risposte alle sue domande standardizzate, mi ha diagnosticato bipolare II, mi ha detto che avrei avuto bisogno di iniziare subito e che avrei avuto bisogno di prendere i farmaci per sempre.

Non ha chiesto una sola volta informazioni su tutto ciò che poteva essere in corso nella mia vita.

Lui non era troppo entusiasta che il mio dottore  mi avesse prescritto Zyprexa. "Noi non facciamo come Zyprexa," mi ha detto, "ma sono sicuro che  stava solo cercando di aiutarla." Mi ha prescritto Depakote per gli sbalzi di umore e Trazodone (un vecchio antidepressivo con l'effetto collaterale di rendere estremamente assonnati ) per aiutarmi a dormire.

Nella mia ricerca, avevo letto che molti scrittori e artisti che erano stati diagnosticati con disturbo bipolare hanno rifiutato di assumere farmaci perché hanno impedito loro di essere in grado di creare. Gli dissi che ero una scrittrice, ed ero preoccupata per la mia capacità di scrivere, mentre prendevo farmaci. Egli mi dette uno sguardo condiscendente e disse: "Il farmaco non ucciderà la vostra creatività." Presi le mie prescrizioni e doverosamente fissai un appuntamento per vederlo di nuovo dopo quattro settimane.

Al mio successivo appuntamento, gli dissi che  sentivo ancora un sacco di ansia, anche se stavo dormendo meglio. Mi aggiuse Lexapro, un antidepressivo, perché disse che mi avrebbe aiutato per l'ansia e che lui era preoccupato che l'ansia non trattata può portare alla depressione.

Mi sono bevuta tutta la propaganda. Sono diventata una studiosa dei miei stati d'animo. Quando mi sentivo bene, ero "ipomaniacale" e avevo bisogno di chiamarlo e chiedergli di aumentare il  Depakote. Quando mi sentivo schifosa, stavo ovviamente, diventando "depressa" e avevo bisogno di prendere più Lexapro. Non c'era spazio per le normali emozioni umane nella mia malattia, qualsiasi emozione che  provavo poteva essere il preludio della catastrofe. Il mio medico mi disse in ogni appuntamento che i farmaci mi avevano "salvato la vita" e che se mai li avessi fermati potevo rovinarmi la vita.

La mia dose di Depakote è cresciuta e così ha fatto crescere il mio peso. Entro sei mesi avevo messo su 60 pounds (20 kg), e nel giro di un anno sono stata affetta da un terribile dolore alle piante dei miei piedi, che secondo il mio medico era stata la conseguenza di  guadagnare tanto peso così rapidamente. Mi ha prescritto plantari ed esercizi di stretching, ma mi ha anche detto che era probabile che non avrei trovato un bel po 'di sollievo fino a quando non perdevo un po' del peso. Ho provato i plantari, ho provato l'allungamento, ho cercato di perdere peso, e, infine, l'ho affrontato a colpi di iniezioni dolorose di cortisone, che hanno portato un po 'di sollievo, ma, ahimè, solo per un paio di settimane, e poi il dolore sarebbe tornato.

Il dolore è diventato il mio compagno costante. Stavo così male che molte sere ero in lacrime. Non potevo stare in piedi per più di dieci minuti senza un dolore lancinante. I lavori di casa dovevano essere fatti a singhiozzo. Fare la spesa era diventato un incubo, e ho dovuto pianificare strategicamente lo shopping per restare in una sola area del negozio per la quantità minima di tempo. Ho perso la possibilità di portre i bambini in luoghi come il giardino zoologico, il museo della scienza, e il parco di divertimenti, perché non potevo stare in piedi per così tanto tempo. 

Poco dopo aver iniziato il Lexapro, i miei stati d'animo cominciarono a diventare a cicli rapidi. Durante il mio primo anno su Lexapro, ho vissuto tre episodi depressivi e due episodi ipomaniacali . Il mio medico ha preso questo come convalida che prendere farmaci è stata la strada giusta, perché ovviamente la mia malattia peggiorava, ed è stata una buona cosa che li avevo presi prima di andare veramente fuori dai binari.

Non gli è mai venuto in mente che i farmaci potevano essere la causa delle mie oscillazioni di umore.

Come le dosi dei farmaci sono aumentate, la mia mente ha incominciato a chiudersi. Dove una volta avevo posseduto una parvenza di spirito, ora  tutto quello che potevo fare era trovare le giusta parole senza balbettare. Le mie mani tremavano e non  potevo lavorare al mio ricamo che avevo sempre fatto con una punta di orgoglio. E peggio di tutto, le mie abilità verbali erano scomparse. Non riuscivo più a scrivere. Non riuscivo a ricordare le cose. Non riuscivo nemmeno a trovare le parole giuste per la metà del tempo. Ho anche perso ogni interesse per il sesso, e mi sono trovata in grado di non prendermi cura di nulla. La vita era alla deriva da me, e nulla sembrava toccarmi. In realtà, l'unica volta che  sentivo quacosa  è stato quando i miei stati d'animo pedalavano verso l'alto o verso il basso.

Ma dovevo continuare a prendere i farmaci, giusto? Perché se mi fermavo, mi sarei  "rovinata la vita", e sono stata maledettamente fortunata che avevamo fermato questo problema prima che le cose potessero davvero sfuggirmi di mano.

 Un medico mi aveva detto così, e lui è stato formato e informato, così lui doveva sapere di cosa si stava parlando, giusto? Dopo tutto, era uno psichiatra, un professionista esperto di disturbi dell'umore e un rispettato professore di una università. Potevo fidarmi di lui ... giusto? E dopo tutto, i miei sbalzi d'umore erano diventati molto più frequenti e molto più gravi negli ultimi mesi. Tutte prove che  stavo facendo la cosa giusta per me.

Col passare del tempo sono diventata sempre più drogata e disillusa. Non riuscivo più a scrivere così i miei sogni di scrivere e pubblicare romanzi sono finiti nel gabinetto. Entro l'autunno del 2004,  sovra-medicata e sovrappeso, il futuro non sembrava più brillante, pieno di colore e di energia. Sembrava freddo e insensibile, il colore della cenere. E mi ero praticamente rassegnata all'idea che questa era la mia vita d'ora in avanti. Ho il disturbo bipolare ma  ho la fortuna di avere comunque una vita.

Cercavo di lamentarmi col mio psichiatra esternandogli alcuni di questi pensieri, ma anche se lui ascoltava, non credo che mi abbia mai veramente sentita. E aveva una risposta per tutto:

"Sono preoccupata per la quantità di peso che sto mettendo su," ho detto a un appuntamento. "I rischi di portare in giro questo peso supplementare superano i vantaggi di prendere i farmaci?"

"State prendendo i migliori farmaci che abbiamo a disposizione," mi rispondeva, e il suo modo di fare mi faceva sentire come una bambina ingrata che chiedeva una seconda porzione di dessert.

"Che ne dice di provare a togliere i farmaci per un po 'e vedere che cosa succede?" Insistetti, consapevole del fatto che la perdita di peso non sarebbe accaduta col Depakote , stavo già provando, e non stavo avendo nessuna fortuna.

Egli mi dette uno sguardo severo e disse: "Tu sei una donna intelligente. I tuoi episodi sono stati più frequenti nel corso dell'ultimo anno, e si sa che se si smette di prendere i farmaci, ci si rovina la vita."

Alla fine, durante l'inverno del 2005, dopo mesi che lo tormentavo ad ogni visita, accettò  finalmente di farmi provare il Lamictal. Ero molto eccitata all'idea, perché avevo letto che il Lamictal non era sedativo come il Depakote, potevo effettivamente essere in grado di pensare e scrivere con questo farmaco, non influiva sul peso, quindi potevo essere in grado di perdere peso facilmente. Sono stata incaricata di tagliare la mia dose di Depakote in un paio di settimane da 2500 mg a 1000 mg, e quindi iniziare il Lamictal, poi ridurre  il resto del Depakote dopo che avevo raggiunto 100 mg di Lamictal al giorno. Entro tre mesi, se tutto andava bene, sarei stata fuori dal Depakote interamente.

Purtroppo per me, ho sviluppato il temuto rash cutaneo, e mi hanno detto di fermare il Lamictal immediatamente.  Ero a 100 mg al momento, e mi sono fermata come da istruzioni. Una settimana dopo mi è venuta  la peggiore "influenza" che abbia mai avuto e sono stata a letto per sei settimane con la peggiore fatica che avessi mai sentito. Ero così esausta che riuscivo a malapena a scendere dal divano per andare in bagno. Non avevo l'energia per preparare la cena, fare il bucato, o qualsiasi cosa che normalmente facevo. Mio marito ha dovuto assumersi più o meno tutte le faccende domestiche poiché tutto quello che ero in grado di fare era stare sdraiata sul divano e dormire 18-20 ore al giorno. A quel tempo non avevo mai sentito parlare di dismissione del Lamictal, e il mio medico non mi aveva detto nulla sui rischi o sintomi associati con l'arresto così brusco, e così ho pensato che avevo avuto un pesante attacco di influenza. Lo so meglio ora.

Così l'esperimento col Lamictal era fallito, ma ero a solo 1000 mg di Depakote, e stavo cominciando ad essere in grado di pensare un po 'più chiaramente. La mia memoria era migliorata e non mi sentivo come se stessi cercando a tentoni le parole giuste per tutto il tempo. Il tremore era per lo più andato via, anche se ancora non potevo davvero cucire bene. Mi sentivo molto meglio con la dose più bassa per cui ho detto al mio dottore che volevo mantererla per un po '. Ha accettato.

La svolta avvenne in primavera quando mio marito subì un grave attacco cardiaco. In un freddo, insensibile stordimento, ho affrontato il problema. Ho chiamato l'ambulanza, ho chiamato il vicino di casa per prendersi cura dei bambini, ho guidato (con il mio pessimo senso di orientamento e la paura di perdermi) nella grande città in un ospedale dove non ero mai stata prima, riuscendo a tenermi insieme. Non ho pianto. Non sentivo un gran che, in realtà.

Per fortuna che mio marito è sopravvissuto. Gli hanno fatto una procedura di cateterizzazione, che è riuscita a pieni voti, riuscendo a uscire dall'ospedale entro tre giorni. Ma ancora io non riuscivo a sentire nulla. Non riuscivo nemmeno a piangere, e sapevo che non era normale.

A quel punto, ho deciso che ne avevo abbastanza di essere drogata  e intorpidita. Ero completamente in grado di rispondere alle normali emozioni umane, ma ho cominciato a temere che non ero in grado di rispondere ai miei figli in modo appropriato. Quando ho detto al mio dottore che ero preoccupata per il fatto che si era verificato questo traumatico evento che cambia la vita e che ero stata in grado di reagire ad esso, la sua risposta è stata: "Beh, il farmaco l'ha protetta."

Già. Grazie sempre così, dottore.

Quella fu la mia ultima visita da lui. Senza avere la minima idea di quello che stavo facendo, mi ridussi imiei farmaci dal mese successivo, ed entro l'estate non prendevo più il Depakote e il Lexapro. Stavo ancora prendendo il Trazodone per aiutarmi a dormire, perché credevo ancora di avere il disturbo bipolare, e che avevo bisogno di fare tutto quanto in mio potere per rimanere stabile. Ho intrapreso un programma di vita sana, eccellente nutrizione, integratori,  Trazodone per assicurarmi di dormire il mio sonno. Ho anche rinunciato alla caffeina. Ero stata un bevitore regolare di Diet Coke per anni, ma sapevo che la caffeina poteva rovinare il mio sonno, e io avevo martellato il mio cervello durante l'ultimo anno e mezzo che il sonno adeguato potrebbe essere la differenza tra stabilità e un episodio maniacale. Quando prendevo i farmaci, la caffeina era spesso l'unica cosa che mi permetteva di vedere attraverso la nebbia farmaco indotta, abbastanza a lungo per portare i bambini a scuola la mattina, ma con gli effetti di scolorimento del farmaco dismesso, ho trovato che io non ho più bisogno di caffeina. Per l'esercizio fisico, ho iniziato una semplice routine di yoga perché quella era l'unica cosa che mi veniva in mente che non ha comportato impatti che avrebbero fatto male ai miei piedi. 

Ho scoperto che mi sono divertita molto con lo yoga, e questo naturalmente mi ha portato ad interessarmi alla meditazione, che ho aggiunto alla fine del mio programma di yoga.

La prima settimana completamente fuori dai farmaci  ero agitata. Le mie emozioni erano li con tutta la loro gamma. Ma mi sono rifiutata di patologizzarle. Ho detto a me stessa che avevo avuto tutto attutito per l'ultimo anno e mezzo, e che avrei dovuto abituarmi a sentire di nuovo le cose. Mi sono detta che avevo un anno e mezzo di emozioni represse chimicamente che dovevo affrontare, così mi sono lasciata piangere, mi sono lasciata sentire qualunque cosa che avevo bisogno di sentire, e abbracciare il fatto che potevo  sentire tutto. Dopo quella settimana, le cose sono andate meglio e ho cominciato a sentirmi più come il mio vecchio sé.

Ho cominciato lentamente a perdere peso, e ho avuto un beneficio con lo yoga, anche inaspettato prima di avere perso molto peso, il dolore nei miei piedi ha cominciato  a diminuire (anche se non è scomparso del tutto fino a quando ho perso trenta delle 60 libbre di massa sopra). Ben presto sono stata in grado di tornare alle mie normali attività, e anche fare brevi passeggiate.

Stavo ancora prendendo il Trazodone, e credevo ancora di essere diventata una creatura di quelle più pericolose: un bipolare non medicato. Passano i mesi e io non ero ancora in grado di scrivere. Avevo paura che qualcosa, il disturbo bipolare o i farmaci, avessero danneggiato la mia mente, distrutto la mia creatività. Ho provato di tutto per riportarla in vita, ma nulla sembrava funzionare. La capacità di scrivere sembrava intatta, ma non mi si muoveva come una volta, non c'era nessuna scintilla di quelle che ricordavo, e mi mancava la spinta a fare l'unica cosa che una volta avevo creduto essere lo scopo della mia vita.

Un paio di anni sono passati. Stavo ancora prendendo il Trazodone, e ho vissuto nella paura costante che stavo per avere un "episodio" e di non essere in grado di controllarmi. Alla fine, la paura ha deciso per me che, sapendo quanto tempo ci vuole per vedere uno psichiatra, poteva non essere una cattiva idea averne uno a bordo, "just in case". Ne ho trovato uno non troppo lontano da casa mia , e sono andata a vederlo. Anche se ero stata stabile fuori dai farmaci per quasi tre anni, ha voluto ridarmi dei farmaci. Gli ho detto che l'avrei preso in considerazione, ma ho anche detto a bruciapelo che mi sono rifiutata di fare qualsiasi cosa che mi producesse aumento di peso o mi rendesse stupida. Ha individuato tre farmaci: Abilify, Lamictal, e Trileptal. Gli ho detto del mio passato , dei problemi col Lamictal (l'eruzione, almeno, non i sintomi di astinenza, perché ho sempre creduto che fosse stato solo un brutto attacco di influenza), e ha suggerito che, se aumentavo la dose molto più lentamente e senza Depakote presente che le cose potevano andare meglio. Mi ha detto che per la ricerca dei farmaci  proposti ne avremmo discusso la prossima volta.

Tuttavia, nella mia ricerca mi sono imbattuto in Philip Dawdy Furious Seasons, e il blog di Gianna Kali, e dopo aver letto molto e riflettuto, ho deciso che questo nuovo psichiatra aveva intenzione di avviarmi all'inferno suggerendomi che dovevo prendere  farmaci quando ero stata completamente stabile con il solo trazodone per quasi tre anni. E infatti, ho deciso che non volevo più prendere nemmeno il Trazodone, perché da quello che stavo leggendo, poteva essere il responsabile per la mia mancanza di entusiasmo nella scrittura.

La  mia riduzione del trazodone era molto più intelligente rispetto agli altri. Mi ci sono voluti circa quattro mesi per andare da 200 mg al giorno a niente. Ho avuto mal di testa per un paio di giorni ogni volta che ho abbassato la dose, e ho avuto un paio di settimane da qualche parte nel mezzo, con spaventosi lampi di pensieri suicidi. Ma io ho insistito, perché in questo periodo, stavo leggendo storie di recupero, alla ricerca di soluzioni alternative di salute mentale, e mi sono resa conto che i farmaci potrebbero anche essere stati parte del problema e non della soluzione.

Nelle mia letture, mi sono  anche imbattuta in alcune informazioni sul dolcificante artificiale aspartame il quale può essere implicato nei disturbi dell'umore. Quando ho ripensato alla mia storia, mi sono resa conto che i miei sbalzi d'umore erano iniziati al college, subito dopo che avevo cominciato a bere soda come ausilio per lo studio. Non mi erano mai piaciuti caffè o tè, e non volevo le calorie della soda regolare, così Diet Coke è diventata la mia droga preferita.  Ancora più importante, questi sbalzi d'umore si erano fermati quando avevo smesso di bere Diet Coke. 

Mentre scrivo questo, sono stata senza stabilizzatori dell'umore per più di tre anni e mezzo, e senza Trazodone per circa sei mesi. La mia passione per la scrittura sembra tornare, e mi sento meglio e più stabile  come non stavo da anni. Gli sbalzi di umore che mi seguivano attraverso il college e oltre sono andati, e non mi sono sentita né depressa né ipomaniaca dopo l'arresto degli stabilizzatori dell'umore e dell'aspartame. Sono incredibilmente grata a Gianna e altri che hanno condiviso le loro storie di recupero qui, perché se non avessi trovato questo sito, potrei anche aver ascoltato lo psichiatra un anno fa, e permettermi di spaventarmi di nuovo facendomi tornare sui farmaci. 

Io non vivo più nella paura che sto per perdere il controllo o che il mostro bipolare sollevi la sua ripugnante testa e rovini la mia vita. Non credo più che ho il disturbo bipolare non trattato. Accetto il fatto che ho avuto i sintomi del disturbo bipolare, ma tanto più  tempo passa senza la ricorrenza di questi sintomi, divento sempre più convinta che questi sintomi sono stati causati da una reazione tossica all' aspartame, e non hanno nulla a che fare con il disturbo bipolare.

Per un po ', ero abbastanza arrabbiata. Arrabbiata che sostanze come l'aspartame possano essere immesse nella catena alimentare perché sono state considerate "sicure". Arrabbiata di essere stata diagnosticata con una grave malattia mentale in modo rapido e semplice da qualcuno che non mi aveva mai incontrato prima. Arrabbiata che i criteri diagnostici per questa condanna a vita non lasciavano adito a situazioni di vita e che i dottori che ho visto non mi hanno mai chiesto nulla al di là di tali criteri ristretti. Arrabbiata che i miei medici hanno visto solo farmaci come le uniche opzioni di trattamento disponibili e hanno rifiutato di prendere in considerazione alternative. E per lo più arrabbiata con me stessa, che ho creduto a tutta la faccenda, in primo luogo, che ho ascoltato medici senza metterli in discussione. Che ho creduto nelle tradizionali percezioni dei media. Che ero una pecora. Beee ...

Ma non si può rimanere arrabbiati per sempre, e la mia pratica yoga mi ha aiutato ad accettare quello che è successo e di fare la pace con esso. Sono dovuta andare lì per arrivare qui, e mi piace dove sono ora. Ciò che non ci uccide ci può rendere più forti ... e forse più saggi, se siamo aperti ad imparare da esso.

Oggi, ho perso circa quarantacinque dei sessanta pounds di Depakote imballati su di me, ed i miei piedi non mi fanno più male. Ora posso fare alcune delle attività più impegnative e goderne. Sto iniziando a scrivere di nuovo, e piuttosto che sentirmi arrabbiata, sto iniziando a sentirmi come se avessi fatto una fuga abbastanza fortunata.

Spero che leggendo la mia storia, qualcun altro inizi a pensare di mettersi in discussione ... e magari prendere l'ispirazione per mettere in scena la propria fuga fortunata.

Storie di recupero: la storia di Kate

Questa volta una storia di altri tempi, (anni 40-50) quando gli psichiatri rinchiudevano la gente nei manicomi, dove oltre a non ricevere alcun tipo di assistenza adeguata per le loro condizioni, spesso i pazienti diventavano vittime vita natural durante, senza alcuna speranza di uscire e tanto meno di recuperare. Kate fu un'eccezione a questa triste regola, chissà, forse grazie ai suoi studi o alla fortuna di ricevere l'attenzione di due 'angeli' che presero a cuore il suo caso. Dopo 8 anni di manicomio Kate resuscitò tornando alla vita e alla sua famiglia senza 'ricadute' fino all'ultimo giorno di vita.

La storia di Kate

Ho scritto questa storia di mia madre nel 2000, sei anni dopo la sua morte. La condivido oggi, nella speranza che la gente veda che c'è un altro modo. Voglio condividere con voi questa storia perchè non credo nella malattia mentale e l'uso di farmaci psicotropi, e credo che le persone che stanno vivendo uno stress emotivo possono guarire, stare bene e vivere le vite che vogliono vivere.

Cos'è che è insolito in questa donna, mia madre che mi rende desiderosa di condividere la sua storia con gli altri? Cresciuta in una fattoria nelle dolci colline della Pennsylvania, Kate non si è mai abbastanza adattata all'immagine tipica di una tranquilla, corretta e pudica ragazza della Pennsylvania olandese. A differenza delle sue due sorelle, era schietta, assertiva e maliziosa, qualità non ammirate in una giovane donna in quel periodo. Chiedeva perché  dovevano spazzare il marciapiede quando la pioggia avrebbe pulito in ogni caso, e perché dovevano mantenere la casa così pulita.

Dopo aver completato il college con una laurea in nutrizione, con una breve carriera come agente di estensione della contea, sposarsi e fare cinque figli (io sono la figlia di mezzo), Kate ha trascorso 8 anni della sua vita, dall'età di 37 a 45 anni, in un istituto di stato per malati di mente. Gli fu diagnosticata la depressione maniacale grave e incurabile.

Prima del ricovero, la nostra vita familiare era quasi idilliaca. Kate aveva lasciato la sua carriera per passare a tempo pieno con la sua famiglia impegnata in una serie di attività di giardinaggio e allevamento di polli, cucire e cucinare. Ha sostenuto e incoraggiato l'attività, la creatività e individualità. Non dimenticherò mai quella pasta fatta in casa e le patatine fritte che ci riscaldava nelle fredde giornate invernali. Anche se il suo ricovero in ospedale è iniziato quando avevo otto anni, mi ha lasciato una ricca gamma di competenze che ho usato per tutta la mia vita e un amore per il mondo naturale che mi ha sostenuto attraverso molti momenti difficili.

A volte, quando siamo andati a visitarla, era in depressione molto grave; sottile e trasandata, si tirava indietro i capelli severamente e indossava sempre gli stessi vestiti. Lei non sapeva che eravamo lì. Ripeteva molte parole che non capiva, mentre camminava in cerchio, torcendosi le mani e piangendo. Altre volte era molto esuberante, rideva e parlava ad alta voce, comportandosi in un modo bizzarro e imbarazzante.

I suoi medici ci dissero di dimenticarci di lei, che era una malata di mente irrecuperabile e non sarebbe mai guarita. Noi (i suoi cinque figli) siamo andati a farle visita ogni Sabato, anche dopo che i medici ci dissero di non venire più.

Quando era in profonda depressione, non aveva alcun supporto. Nessuno sapeva darle il tipo di sostegno di cui aveva disperatamente bisogno. I  familiari abitavano lontano. Mio padre era via per settimane col  suo lavoro nella ferrovia. Abbiamo vissuto in un ambiente rurale e il compito di prendersi cura da sola di cinque bambini piccoli potrebbe averla sopraffatta. Non ha avuto l'opportunità di stare insieme con altre donne.

Spesso mi chiedo come avrebbe potuto reagire quando gli venne la prima depressione, se invece di essere portata in ospedale e isolata dalle persone che amava e il mondo conosciuto, fosse stata circondata da amici intimi assistenziali e familiari. Avrebbero potuto assumersi le loro responsabilità per un po ', forse qualcuno avrebbe potuto anche prenderla con sè per una vacanza. Supponiamo che si erano appena seduti con lei, l'avrebbero ascoltata tenendole la mano mentre piangeva. Invece è stata separata dalle poche persone che contavano nella sua vita. In ospedale, non sono stati compiuti sforzi per incoraggiare i pazienti a sostenersi a vicenda. E c'era poco personale a disposizione per dare supporto alle moltitudini di pazienti.

Da bambina ho sempre pensato che fosse colpa mia, quando mia madre si ammalò. Non sapevo cosa avessi fatto per causare la sua malattia, ma ho pensato che se avessi detto la cosa giusta avrei potuto farla stare bene. L'unico problema era, che quando ero sola con lei non sapevo le parole da dire.

Il clima in ospedale era abominevole, come lo erano le istituzioni statali psichiatriche di allora, e molte lo sono ancora. Era affollato, scuro e puzzolente. Dormiva in una grande stanza che divideva con quaranta altre donne. C'era solo un piccolo comodino tra i letti per gli effetti personali. Niente privacy. Niente riposo. Non c'èra pace. Conviveva con altre quaranta persone che stavano avendo un momento difficile come lei. Ricordava che il cibo era orrendo, ed essendo la cuoca meravigliosa che era, poteva diro con cognizione di causa. Aveva un accesso molto limitato ai medici e c'era poco personale per soddisfare le esigenze di tutti quei pazienti. Non più di una prescrizione per il recupero. Nessuno si aspettava di guarire. Era un serbatoio, un luogo in cui venivano gestite le persone, non curate o aiutate a recuperare.

Persone con diagnosi di psicosi maniaco-depressiva in quei giorni (la fine del 1940 e l'inizio del '50), prima dell'avvento della maggior parte dei farmaci psichiatrici (prendevano solo qualche Miltown se ricordo bene) e il focus sulla psicoterapia e il recupero, per le persone con sintomi gravi come quelli di mia madre, ci si aspettava di vivere la loro vita fino alla morte in un reparto posteriore, dimenticato dalla famiglia e dagli amici. Ma non Kate. Dopo otto anni di grave psicosi maniacale e ricorrenti episodi depressivi, Kate guarì. E rimase così fino alla sua morte all'età di 82 anni, 37 anni dopo.

Che cosa significa la sua storia, cosa ha da dirci e insegnarci, 60 anni dopo?

Nessuno sa veramente perché quei terribili sbalzi di umore si fermarono. Sappiamo solo che è successo. Certamente non furono i 150 trattamenti di elettroshock forzato che gli tolsero tutti i suoi ricordi dei suoi figli negli anni prima di essere stata ricoverata. Il personale ospedaliero ha notato che i suoi stati d'animo non erano più selvaggiamente vacillanti. In realtà, lei li stava aiutando a prendersi cura degli altri pazienti.

Lei ed io abbiamo trascorso molte ore a parlare sul perché della sua guarigione, su ciò che ha fatto la differenza. In realtà, lei è stata inclusa, ed è stata l'ispirazione per entrambi i miei studi: il mio studio di come le persone affette da depressione e psicosi maniaco-depressiva tirano avanti giorno per giorno, e il mio studio di come le persone con grave instabilità di umore guariscono, stanno bene e riprendono il controllo sulle loro vite. Questi studi mi hanno dato le informazioni che avevo bisogno di scrivere nei miei libri: "la cartella di lavoro sulla depressione: una guida per vivere con la depressione e Manic Depression e "Vivere senza depressione e Manic Depression": Guida al mantenimento della stabilità dell'umore.

Come ho osservato in precedenza, prima del suo primo episodio, la sua vita era stressante e ha avuto poco sostegno. Per la maggior parte del suo ricovero in ospedale ha avuto poco sostegno. Ma verso la fine del suo ricovero, molte cose sono cambiate.

C'è stato un volontario in ospedale e un membro del personale che hanno iniziato ad avere un particolare interesse per lei. La ascoltavano per ore e ore. Lei interrompeva il suo monologo scusandosi per aver parlato troppo. Ma questi due sostenitori la incoraggiarono a continuare, letteralmente per ore e ore. 

In un interludio fra gli episodi in ospedale, ha iniziato quello che potrebbe essere stato il primo gruppo di sostegno per malati mentali mai cominciato da un paziente psichiatrico. E' stato chiamato Fellowship di Salute Mentale. Il gruppo iniziò con l'aiuto di uno psichiatra molto fine che aveva un interesse speciale per il suo caso. Credo che questo sia stato quello che può avere innescato il suo recupero. Il personale dell'ospedale non era proprio agio con i pazienti che parlavano tra loro. Anche dopo che fu  dimessa dall'ospedale, tornò regolarmente a partecipare alle riunioni del gruppo di sostegno e a visitare i pazienti che le erano stati più vicino nel corso degli anni.

Ci fu un altro fattore che non possiamo valutare, ma che deve essere menzionato. Uno degli infermieri iniziò clandestinamente a dargli alti dosaggi multi-vitaminici. Forse le sostanze chimiche nel corpo che erano andate storte in qualche modo si fissarono. Chi potrà mai sapere?

Forse fu anche merito della sua forte volontà e la sua determinazione. Sappiamo che non sono stati i farmaci. Tranne il Miltown, non esistevano ancora. Forse l'ha salvata ciò che non si era fritto nel suo cervello dai trattamenti d'urto. E nessuno parlava di auto-aiuto.

Quando uscì dall'ospedale, dovette affrontare alcune gravi sfide. Alcune così immense che avrebbero mandato la maggior parte dei nostri stati d'animo selvaggiamente fuori controllo o avrebbero  di nuovo richiesto per la propria sicurezza, un ulteriore ricovero in ospedale. Sembrava avere un senso l'importanza del sostegno. Questo nel 1955, prima che qualcuno pensasse a un supporto per le persone con problemi di salute mentale. Ma in qualche modo mia madre sapeva quanto fosse importante per lei il benessere in corso.

Uscì dall'ospedale e voleva essere una mamma di nuovo. Ma negli anni di ricovero, eravamo cresciuti tutti, solo due dei miei fratelli furono lasciati al liceo, non eravamo abituati ad avere una madre in giro ed eravamo molto indipendenti. Il mio cuore affonda, quando penso al maltrattamento involontario e la mancanza di comprensione mia e dei miei fratelli che ha fatto diventare il suo ritorno all'interno della famiglia molto più difficile. Immaginate di provare a rientrare in una famiglia dove aveva lasciato un gruppo di bambini ed è tornata con degli adolescenti quasi adulti.

Ha lottato e riconquistato il suo spazio nella famiglia, con poco aiuto da noi. L'adolescenza non è un buon momento per aspettarsi molta comprensione o empatia. Per il nostro credito, quando ci siamo trasferiti in età adulta, siamo diventati molto più favorevoli e una fonte costante di piacere per lei. Quando è morta all'età di 82 anni, ha lasciato alle spalle il suo ruolo di matriarca di una grande famiglia compresi i suoi 5 figli, 24 nipoti e 16 pronipoti che l'adoravano.

Riprendendosi da una malattia devastante,  ha dovuto affrontare lo stigma che è il compagno costante di chi è stato diagnosticato con una malattia psichiatrica o ha trascorso del tempo in un istituto psichiatrico. Nel suo lavoro ha perso molti corsi di formazione quando lei ha attraversato il processo di rottura e gli é stato rifiutato lavoro dopo lavoro.

Infine, qualcuno ha colto l'occasione. Avevano bisogno di un gestore di mensa scolastica in una scuola di New Haven, una scuola media  in una sezione della città che aveva i più alti tassi di criminalità e delinquenza. Sotto la sua guida, lo staff ha preparato i pasti sani,  provocando un rapido aumento del numero di studenti nel programma di pranzo caldo. Kate si prese il tempo per conoscere ogni studente per nome, per capire la loro situazione e per preparare i cibi che erano etnicamente e nutrizionalmente adeguati alle loro esigenze. Qualche volta prese con sè, quei bambini più bisognosi.

E poi cominciò a collegarsi sistematicamente con le persone della comunità. Ha incontrato la gente attraverso il suo lavoro come dietista, nella sua chiesa, nella masseria locale e attraverso una serie di attività di volontariato. A volte lo stigma creato dal suo lungo ricovero in ospedale l'ha costretta ad essere emarginata e rifiutata. La gente a volte aveva commenti sgarbati che le facevano  male al cuore. Mi ricordo di averla sentita piangere la  notte. Ma lei ha insistito.

C'erano molti modi chiave per costruire la sua rete di sostegno. Ha tenuto  contatti con le persone. Non in modo  schiacciante,  disturbandoli, ma tramite una telefonata di resoconto,  una pagnotta di pane appena sfornato,  una commissione per qualcuno o l'invio di una certa carta. Finchè la gente cominciò a dimenticare che questa donna vivace era stata in un ospedale psichiatrico. Lei era sempre lì per gli altri, e poi, quando aveva bisogno di sostegno c'èra sempre qualcuno lì per lei. Se le piaceva qualcuno, faceva in modo che  rimanesse nella sua vita tenendo contatti e facendo piani per trascorrere del tempo insieme. A causa di questa sua vita era molto ricca. Non so se lei ha sviluppato questo sistema di supporto intenzionalmente, ma ha certamente fatto bene. Il suo benessere è stato il suo forte legame con gli altri, così che divenne il centro della sua vita. Non solo la facevano stare bene, ma come si è evoluta, la sua vita è diventata più ricca.

Sapeva come mantenere il suo sistema di supporto. E questo è stato il risultato di essere solidale. In realtà lei ha dato molto di più per gli altri, di quello che volevano o si aspettavano in cambio. Ai primi di novembre ha iniziato l'invio di cartoline di Natale a tutte le persone sulla sua lunga lista.  Se stava raccogliendo mirtilli, ne prendeva di più per consegnarli alle persone che amava. Era sempre a prendere gli amici fargli la spesa  o portarli fuori per il pranzo. Quando ha lavorato presso il mercatino della chiesa (cosa che fece fino al giorno prima del suo ictus), era sempre alla ricerca di qualcosa che uno dei suoi amici o familiari potessero utilizzare. Telefonava e scriveva regolarmente per tenersi in contatto con gli altri. Era sempre disponibile ad ascoltare quando qualcuno aveva bisogno di essere ascoltato.

A dare sostegno agli altri quando poteva, lo ritrovava per se stessa, quando ne aveva disperatamente bisogno. Le cose che ha fatto per gli altri sono  diventate una seconda natura per lei. Ha usato questo sostegno per mantenere se stessa in salute dopo la sua dimissione dall'ospedale. Quando stava in un periodo difficile, chiamava una delle tante persone che conosceva e di cui poteva fidarsi condividendo con essa i suoi sentimenti più intimi. Avrebbero spesso passato del tempo con lei, sostenendola finché non fu pronta a riprendere le sue normali attività. Il suo marchio di sostegno reciproco ha arricchito la sua vita.

Spesso, quando pensiamo a qualcuno che ha avuto psicosi grave come mia madre e che è stato ricoverato per un lungo periodo di tempo, ci si potrebbe aspettare che, una volta usciti dall'ospedale, la loro vita sarà limitata e isolata. Non è vero nel suo caso. Perché lei era così solidale con tante persone, gli altri la amavano e sostenevano.

Nella primavera del 1994, all'età di 82 anni, ebbe un ictus grave che la lasciò in grado di parlare o di muovere solo con la parte destra. Questa volta il suo ricovero in ospedale era diverso. Era una paziente in una struttura magnifica associata alla casa di riposo dove viveva con mio padre. Era in una camera privata arredata con gusto e ha ricevuto l'attenzione amorevole da uno staff che copre le esigenze degli anziani.

Il personale ospedaliero, tuttavia, non era preparato per il sostegno schiacciante che ha ricevuto. Non appena la sua numerosa comunità di sostegno ha sentito quello che le era successo, sono cominciati ad arrivare. Una processione continua. I familiari e gli amici hanno riempito la sua stanza tutto il giorno, volendo essere sicuri che lei non si sentisse sola nemmeno per un minuto. Alcuni sbirciavano appena  dentro per farle sapere che erano lì. Ma la maggior parte rimasero, a volte tutto il giorno e tutta la notte. La struttura in realtà non aveva regole per affrontare una situazione come questa, in modo che basta lasciare che accada. Letteralmente centinaia di persone sono venute insieme a pile di carte e tanti fiori che abbiamo dovuto trovare altre persone a cui darli, tanto la camera era piena.

Quando morì un mese dopo, i due servizi commemorativi sono stati confezionati, a testimonianza di una donna sopravvissuta ad un tempo orribile e che ha ricevuto tutto il supporto di cui aveva bisogno per se stessa perché ha dato tanto agli altri. E 'morta circondata dai suoi cari. La notte prima di morire, mio fratello, un organista, ha suonato i suoi inni preferiti per tutta la notte. Mia sorella ha  suonato la tastiera e abbiamo cantato le canzoni di una volta che lei conosceva. Che meraviglioso commiato!

Il servizio presso la casa di riposo era pieno di centinaia di persone. I fiori erano magnifici, un omaggio finale progettato da un nipote di grande talento.

Nel secondo servizio, destinato alla famiglia e gli amici, i familiari hanno letto elogi e i pronipoti ancora una volta hanno cantato i suoi inni preferiti. Anche la sala era piena con le gente in piedi. Mio fratello e il nipote di Kate hanno suonato l'organo, come avrebbe voluto.

Al cimitero, è stata tumulata nella tomba di famiglia. Era una bella mattina di Sabato in primavera. Quando ci siamo riuniti per dirle addio, un bellissimo falco si è librato nel cielo. Quando il servizio è finito il falco è svanito nel nulla, così come era venuto.

Per merito di Kate, sapevo che la mia diagnosi di psicosi maniaco-depressiva non era la fine della strada, che sarei, come lei, guarita e stata bene.

La storia di Kate, e la storia di altri che hanno camminato nelle sue scarpe, ha bisogno di essere raccontata più e più volte. Quelli di noi con malattie psichiatriche hanno bisogno di sapere che ci sono molte, molte persone che, come Kate,  stanno bene e conducono vite ricche, gratificanti e di valore.

Fonte: madinamerica.com

Storie di recupero: Ho scelto la felicità

Cominciando da questo articolo ho intenzione di pubblicare le esperienze di recupero che considero più significative, tra le numerose storie che ho letto nel web durante gli anni. E' interessante vedere che nella quasi totalità delle esperienze di recupero vi sono dei tratti comuni, cose di cui ho già discusso in precedenza. Al lettore attento il compito di scoprirli. 

Cyndi Roberts

27 agosto 2013

"La maggior parte di noi è tanto felice quanto ordiniamo alla mente di esserlo." - Abraham Lincoln

Ricordo che, appena quattro anni fa, quando sono stata avvolta nella morsa della depressione, questa frase mi ha fatto molto arrabbiare. Ho pensato che fosse così assurdo che potevo controllare il mio pensiero, che la felicità era la mia scelta. A quel tempo, ho creduto che ero la mia diagnosi, che in realtà era una errata diagnosi di disturbo bipolare, e che non avevo alcun controllo su di essa. I medici mi hanno detto che ero "malata", che avevo una "malattia del cervello", e che questa malattia ci sarebbe sempre stata. Ho anche sofferto una forte ansia che era così intensa da non voler uscire di casa quasi tutti i giorni, fantasticando di morire come un modo per alleviare la mia sofferenza.

Ho creduto a quei medici e sofferto enormemente e silenziosamente per i successivi dodici anni, avvolta nelle mie numerose dipendenze e una vita di pensiero negativo. Il caso ha voluto che, ho cominciato a sentire che c'era qualcosa di seriamente sbagliato in me, perciò ho consultato un medico naturopata per un aiuto. L' analisi del sangue ha rivelato che ero sana complessivamente ma avevo circa sei mesi di vita prima che il mio fegato potesse cedere. Era stato sovraccaricato di sostanze chimiche e tossine dai farmaci e le mie dipendenze. Miracolosamente, la mia intuizione non era stata del tutto messa a tacere, dopo tutto.

Con niente da perdere, avevo raggiunto il punto in cui dovevo fare una scelta: combattere, o rinunciare. Anche se le cose sembravano non andare a modo mio, decisi di riprendere il controllo e fare cambiamenti drastici nella speranza di sopravvivere. In quel momento lo yoga, la meditazione e la nutrizione sono entrati nella mia vita, ma in primo luogo, ho dovuto trovare un medico per aiutarmi a dismettere i farmaci che prendevo abitualmente. Il dottore con cui mi stavo vedendo aveva rifiutato di aiutarmi, così stampai un elenco di medici coperti da assicurazione e feci qualche telefonata. Ogni infermiera con cui parlavo voleva aiutarmi, ma dubitava che il medico avrebbe preso in carico il mio caso. Settimane e trentasette "No" più tardi, il dottore numero trentotto finalmente disse "Sì". Questo medico non era coperto da assicurazione, ma aveva un piano di pagamento comodo, che ha reso possibile vederci. Il cammino doloroso di disintossicazione è iniziato e allo stesso tempo, ho fatto il mio intenso studio sulla meditazione, lo yoga e la nutrizione.

Fino a questo punto della mia vita, ero alla ricerca di equilibrio, pace e felicità al di fuori di me stessa piuttosto che guardare dentro, dove oggi so che risiede davvero. Lo yoga e la meditazione mi hanno permesso di fare un viaggio interiore e dare un'occhiata al mio mondo interno. Attraverso lo yoga quotidiano e pratiche di meditazione, ho iniziato a conoscere meglio me stessa e ho scoperto il modo in cui il mio cervello funziona. Ho scoperto un flusso di pensiero negativo su me stessa, gli altri e il mondo intorno a me. Ho cominciato a vedere che questi pensieri mi facevano sentire terribilmente male e spesso innescavano pensieri ancora più negativi e sentimenti depressivi o ansiosi. Con quello che ho imparato dalla meditazione, ho cominciato a notare i miei pensieri, e poi i miei stati d'animo. Ho imparato a diventare l'osservatore non solo dei miei pensieri, ma anche delle mie emozioni.

Diventare osservatore mi ha reso consapevole di quello che stava succedendo nel mio corpo e nella mia mente. Ho capito che era la consapevolezza di quello che stavo provando, che ha permesso un cambiamento all'interno, perché è alla luce della consapevolezza che le tenebre si possono disperdere. A poco a poco, con l'impegno e la  pratica, ho migliorato la capacità di notare i pensieri negativi e  fare una scelta consapevole per cambiarli senza rimanere più agganciata in quel flusso negativo.

Quindi ho deciso di spostare la mia attenzione, e praticando, è diventato sempre più facile. Ho iniziato a esaminare il mio pensiero sul mio tappetino yoga e nella vita di tutti i giorni. Ho notato quello che succede ai miei pensieri quando qualcosa non va come credo o voglio cambiare qualche situazione, ma senza riuscirci. Presto mi sono resa conto che la maggior parte delle cose erano fuori dal mio controllo e invece di sentirmi come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me, cioè una sensazione di scontentezza o delusione come solitamente accadeva, ho scelto di trovare qualcosa di neutro o positivo su cui concentrarmi. Con una grande quantità di pratica, non ho più permesso alla negatività di determinare il mio stato d'animo. Ho sentito per la prima volta che ero davvero capace di controllare la mia felicità.

Da quando ho esaminato il funzionamento della mia mente e le cose cominciarono a cambiare, mi sono trovata a mettere in discussione tutto. Mi sono ricordata che quando mi è stato diagnosticato il disturbo bipolare, qualcosa sembrava sbagliato. Una parte di me si sentiva sollevata dal fatto che quello che stavo provando aveva un nome, ma un'altra parte di me si sentiva come se questo non era necessariamente vero. Perché mi sono fidata dei medici, mi sono fidata della diagnosi e ho seguito a lungo il trattamento che mi hanno prescritto nella speranza che mi avrebbe aiutato e perché sapevo che non vi era nessun altro modo. Un lungo percorso distruttivo però, sono arrivata a capire  che i farmaci mi hanno fatto più male che bene.

Durante il mio periodo di guarigione, come i farmaci ed i sintomi di disintossicazione lentamente sono spariti, la mia intuizione si è fatta più forte e ho iniziato a fidarmi di quella voce ancora più intuitiva. Una fredda mattina di ottobre, ero seduta al mio tavolo, e stavo meticolosamente dando i colpi finali in un dipinto ad olio, quando ho iniziato a pensare di mettere in discussione la mia diagnosi di bipolarismo.

Ho pensato alla mia crescita, al mio comportamento da bambina e adolescente, e mi sono resa conto di non avere mai mostrato sintomi bipolari, come mania o euforia prima di prendere psicofarmaci. Sono stata in grado di fare un passo indietro per esaminare il mio passato, e ho visto chiaramente che i miei stati d'animo estremi potevano essere spiegati da emozioni irrisolte, una dieta non sana, il consumo di zucchero raffinato e  alimenti trasformati, l'alcool, le droghe, un modello di sonno irregolare, irregolarità nei miei ormoni e funzione della tiroide.

Mi sono seduta in silenzio, a fissare la mia pittura e  sentivo profondamente in ogni fibra del mio essere che la depressione e l'ansia che avevo sperimentato erano molto reali, ma la mania non lo era. Ho sperimentato i sintomi della mania bipolare soltanto dopo che ho iniziato a prendere farmaci da prescrizione, e quindi le cose sono peggiorate. Tenendo la mia mano ferma per dipingere alcuni colpi finali, io in silenzio e senza dubbio ho sentito che non ho mai veramente sofferto di disturbo bipolare ed è stato solo il mio desiderio di porre fine alle sofferenze di depressione e ansia, che ho voluto che fosse una diagnosi a spiegare che cosa c'era di sbagliato in me.

Capii allora che non ero la mia diagnosi, e mi convinsi che ero fuori strada. Per qualche tempo, ho provato una rabbia incredibile verso la psichiatria e il modello medico; mi sentivo come se fossi una vittima. Guardando indietro, vedo chiaramente che era solo un'altra parte del mio viaggio per affrontare quei sentimenti intensi, tirarli fuori e lasciarli andare. E 'stato il mio controllo ancora una volta a determinare il mio stato d'animo. Ho capito che io ero quella che aveva i medici di fiducia e io ero quella che riempiva le ricette e inghiottiva le pillole. Ho preso la piena responsabilità per tali decisioni su me stessa, sforzandomi di lasciar andare la modalità di vittima e decidere di assumermi la piena responsabilità per la mia vita.

Dal momento che ho il dono di dover affrontare la mia mortalità, trovo che mi sono impegnata a sentire, qualsiasi cosa ciò possa significare in un dato momento. Abbraccio la capacità di sentire un range di normalità delle emozioni umane, e quando l'intensità arriva, io uso le mie pratiche per farmela passare. Esaminare la mia mente è stato il dono più grande e sono in grado di vedere che la maggior parte delle volte non è la situazione che mi rende infelice, ma i miei pensieri su di essa.

Vedo anche quanto sia facile avvolgersi nel disgusto di sé e di auto-dubbio e lasciare che questi pensieri creino uno stato d'animo sgradevole. La consapevolezza e la conoscenza di sè a un livello profondo portano  alla luce queste abitudini, così che io possa liberarmene. Ho scelto di concentrarmi su ciò che ritengo giusto, come una benedizione nella vita invece del disgusto di sé e la negatività. Ho scoperto che la gratitudine è sempre il modo più rapido per farmi uscire da uno stato d'animo basso o negativo. Penso alle cose per cui sono grata, il più delle volte qualcosa di semplice come quanto è felice il mio cane di vedermi o la mia gratitudine per avere acqua potabile pulita. Ho scelto di trovare un pensiero positivo o neutro. Ci vuole pratica, ma vi assicuro, ne vale la pena!

Sento il potere di continuare ad approfondire la mia pratica e il mio rapporto con me stessa. Con il tempo e con il duro lavoro, ho ammorbidito le mie circostanze di vita e ho scelto di andare con il flusso della vita, invece di sentirmi come se stessi costantemente combattendo una battaglia in salita. Scelgo i pensieri positivi e mi circondo di persone positive e, insieme, ci sosteniamo a vicenda nei momenti difficili. Sentirmi meglio è più importante per me, la vita di sofferenza è servita al suo scopo, che era quello di farmi vedere esattamente come io non mi voglio sentire più.

Oggi, non mi baso più sulla medicina tradizionale. Ho scoperto che la guarigione olistica e gli antichi insegnamenti risuonano con me ad un livello profondo e credo che di questi insegnamenti possono beneficiare tutti gli esseri umani. Dopo tutto,  hanno funzionato per migliaia di anni. Essi sono stati la chiave per la mia guarigione e davvero sono le uniche cose che hanno funzionato per me. Il libro di Eckhart Tolle, Il potere di adesso, mi ha insegnato come è la vita nel momento presente. Sembrava un concetto così semplice per me, ma ho scoperto quanto sia una sfida fare pratica. Così molti dei miei pensieri erano rimpianti per il passato o preoccupazioni per il futuro e gli insegnamenti di questo libro mi hanno permesso di sfondare credenze vecchie e limitate su di cui avevo basato la mia vita. Questo libro è stato difficile per me da leggere ed era quasi come un altro linguaggio, così l'ho ascoltato come un audio libro,  in tal modo sembrava più facile per me da capire. L'ho ascoltato più e più volte, ho preso appunti, ho afferrato i pezzi che risuonavano e poi applicati alla mia vita. Ero consapevole di fare la scelta di essere nel momento presente e usare questa conoscenza per aiutare la mia crescita.

Ho imparato a guardarmi dentro in ogni momento e scoprire il mio pensiero e le mie reazioni alla vita. Sono stata anche in grado di conoscere me stessa a livello più profondo possibile e vedere quando era in mio potere  creare sofferenza e dramma per me stessa o agire attraverso di essa. Sono stata in grado di vedere ciò che vi era  qui per me in questo tempo senza essere agganciata ai pensieri del passato o a preoccupazioni per il futuro. Questi insegnamenti mi hanno guidato a sentire e lasciare andare, piuttosto che ignorare o mandare giù sentimenti, creando scompiglio e dolore all'interno. Ho capito che tutte le cose sono collegate, dentro e fuori.

Realizzare questa interconnessione mi ha permesso di scoprire i problemi alla radice, la fonte della dipendenza e della mia sofferenza invece di trattare queste cose separatamente. Invece di trattare le questioni con una pillola o alterare il mio stato chimico con alcool o droghe, ho trovato il coraggio e la forza di affrontare l'intensità dello stress emotivo e passare attraverso di esso, invece di riempirmici o farmi catturare. Oggi, io uso il cibo  come medicina. La dieta, lo yoga, la meditazione, l'arte, e la connessione con la natura sono le mie prescrizioni.

Con una pratica impegnata sulla mia salute fisica e mentale, non soffro più di travolgente negatività, depressione, ansia grave o stati d'animo estremi. Nel corso del tempo, ho letteralmente cambiato il modo in cui funziona la chimica del mio cervello e anche quella del mio corpo è drasticamente cambiata. Esperienze negative, traumi e farmaci lentamente si sono fatti strada fuori dai miei tessuti e cellule attraverso lo yoga, il lavoro sul respiro, l'esercizio fisico, i massaggi, la chiropratica e il lavoro craniosacrale. Ora vivo una vita sana, vivace e felice. Condivido queste pratiche e le mie conoscenze attraverso l'esperienza vissuta con l'insegnamento dello yoga, la meditazione e la nutrizione, che mi porta la gioia  di alleviare la sofferenza agli altri.

Non  limiterò più me stessa con le etichette o i sintomi. Sono semplicemente un essere umano in grado di sentire rifluire le emozioni naturali, che scorrono attraverso me in quanto essere vivente. Io non conto più su qualcosa di diverso da me per sentirmi meglio. Ci sono molte cose che uso per affrontare l'intensità emotiva: gli alimenti, il movimento, la respirazione, l'arte, la musica, e la quiete sono i miei "farmaci" ora. La salute è la mia priorità,  sento il potere di sapere che cosa provo in ogni momento, è la mia scelta. Ho sofferto nel buio e mi sono beata della gloria della luce. Entrambi erano una mia scelta e ho scelto la felicità.

Fonte: madinamerica.com